精神を安定させる様々な

こんばんは。
水神です。
ちと精神を入れ替えたい。

今日は。
朝っぱらから四時間ばかり電車含めて散歩。
散策。

見えないものを見、感じられない空気感を全身に浴びる。
たまにはよいの。
自然なしなコンクリートの上にすんでると、ちとおかしくなる。

人は土なくして生きられない。
ということを感じた朝。
あとは相変わらず脳みそが動いてない感満載ですが。

はて。
明日は月曜日。
ここ一ヶ月くらい、日曜日の朝から鬱でしたが。

今日はなんか悪くない。
不安だし、緊張感もあるが。
にしても。

理由は。
一つは反動。
根っからのさぼり魔な私。

精神を病んだのをいいことに、さぼっておるの。
めんどくさがってる。
このままだとそっち方面を理由に仕事ができなくなりそうだ。

という、逆方向の不安が出てきておる。
ということに気づけるくらいには、余裕があるんだの。
もう無理。というのを自分で認め、会社にも伝えた。

なので、ちと余裕が出た。
気がしてます。
あとは、プラシーボ効果。

がありそうな気がしてます。
新しくもらった薬。
胃潰瘍と十二指腸潰瘍に効く薬らしいです。

ついでに、やる気が出るんだそうな。
ほんとか？
やる気が出る薬ってなんだ？

ようわからんが、飲み始めたのは先週水曜日。
から、ちょっとだけ、気分が楽になった気がする。
プラシーボ効果。

だと思ってますが。
ただの小麦粉であっても日曜日が楽になるなら、それもよし。
月に医者代も含め、3000円くらい払っとります。

一日100円。
高いか？
むしろ安いと思うけど。

さて。
仕事はそろそろコントロール範囲になってきておる。
あとは、心の問題。

不安。が消えるのを待つ。
地味に待つ。
のんびり待つ。

と。
酒屋やりたい。
と思った次第。

うまい酒を知ってる。
つもり。
これを売れば儲かりそうな。

情報料。
好きな酒で商売できたら幸せだの。
と思った次第。

あとは、インコ飼いたい。
動物病院兼ペットホテルを探し出した。
ので、憂いはない。

やっぱり精神の不安定さを解消するには、生き物だの。
思う。
理由はなく、責任のみがある。

世話をする責任。
理由がないのがいいところ。
やるしかないのです。

そうして、自分以外の何かに心を注ぐ。
ということが、精神の安定につながる。
人間とはそういう生き物だから。

在る意味、自然に戻る。
自然に浸る。
自然にとけ込む。

きわめて脳化したこの世界＝仕事で、精神を保つ方法の一つとして。
今進み中。
そっち方面へ。

これからのことを考えて

おはようございます。
水神です。
難儀ですな。

うん。
難儀だ。
結局のところ、うまく行ってないのが一つの要因か。

最近さぼりくせもちと出てきておる。
この辺の区別が難しい。
公式にどーんとさぼった方がよい気もする。

やりたいことを探し始める。
けれど、そもそも、平日もちゃんとした時間に帰れれば、なんかできるのだ。
何もできない平日がおかしい。

うまいこと定時で終わるように仕事をくみたい。
はて。十時出社が定着して、こんなんも書く時間がある昨今。
いろいろ時間を見つめ直す。

やりたいことが意外に在る。
し、さっぱり金も使ってないので、これも意外にある。
テレビも買ったしの。もう当面買うものもない。

アンプはどうも4kとかドルビーとかで過渡期なよう。
今手を出すのは時期が悪い。
これももう7,8年使ってるので買い替えの時期ではあるのだが。

それよか出雲大社見に行くとか。
したい。
きっと今まで見えなかったものが見えてくるんではないかと思う。

神在月がいいの。日本中の神様が集まっておる時期だ。
旧暦10月ということは、そろそろか？
行くなら今だな。

ちと人生を思い直し。
過去はもういい。
これからのことを考えて。

小さいな。おれ。

おはようございます。
水神です。
昨日は医者へ行き。

これまでのところを話し、
疲れてるんですね。
という方向になった。

うんうん。
疲れてる。
神経だか脳だかが疲れて病んでる。

と、うつではなく、やはり不安症。
いろいろ自己分析をしたり、昨日医者に話しをしたりして。
結局あの職場へ行くのがいやだと。

短絡的には、では職場を変えればいいということになるんですけどね。
なかなかの。
仕事もの。

というわけで、十二指腸潰瘍の薬が増えた。
十二指腸潰瘍の薬でありながら、精神の高揚作用が多少あるらしい。
ちょっとやる気が出るかの。

はて。昨日は時間を取って、宇宙博へ。
若田さんのサインがありましたな。
ちょっと感動。

宇宙の歴史もあり、はやぶさのサンプルも見れて。
四角かったです。
あれがなんなのかは当然ながら分かりませんが。

それよりも。
何度見ても。
はやぶさの物語。

あれをこなした人々の苦労からすれば。
ぼくの苦労なんてへっみたいなもんです。
小さいな。俺。

これを強く感じました。
こんな程度の仕事で壊れてるなんて。
あのくらいの仕事はせんといかんな。

思う。
まだ仕事へのモチベーションは失ってはいない。
まだまだ大きいことはできる。

ただ、今は休むときだと思ってる。
ちょっと、むり。
これ以上無理して自分を壊してもいいことはない。

健康第一。
体は結構元気。
動ける。

うつでもないので、仕事以外なら結構いろいろやる気になるし、
マメルリハ飼いたいとかいろいろ考えておる。
さて、この不安症はどこへいくのかの。

結局のところ、これは別物なのだな。
仕事というか、職場とそれ以外。
実のところ、それ以外のところは、ほとんど何も変わってない。

できることも。やりたいことも。できないことも、やりたくないことも。
けれど、仕事が飯の種だし、その存在感が大きいから、捨てられない。
ということであって。

どう折り合いを付けるか。
やっぱり休みな気がする。
脳を休めて元気にすると同時に。

仕事から完全に離れてリフレッシュ。
そして、心新たに復帰。
なのかな。

ただ、休むなら早い方がいい。
とも思う。
これ以上だらだらやっても、悪化するだけな雰囲気。

まあ、今週乗り切って、なんとかしよう。
今日結局朝行ける気がせず。
この時間になっても動けなかったので、午前半休でございます。

どんどん有給は減っております。
まあ、ことしはいいです。
そういう年もあります。

少し安定

おはようございます。
水神です。
少し安定。

いろんなものを捨象したので。
単に見てないだけ。
ともいえる。

それを直視するときに、どうなるか。
まあ、壊れるな。
うん。

決して治ってはいない。
が。
いろんなものを捨象すれば、安定する。

というのも分かった。
治る見込みは在る。
そのためにはちと仕事のプレッシャーから解放する必要がある。

そのための手続き中。
この緊張感はなんだろね。
半端ない。

ペット買おうかと。
マメルリハ。ゆうインコ。
インコ大好き。

生き物がいて、そのめんどうをみて、遊び相手をして。
いや、むしろ遊び相手をしてもらって。
ちょっと和むかの。

というわけで、今日も緊張の一日が始まります。
その心の準備中。
なにをするわけではなく、時を過ごす。

そこに在る意味は。
ひとつは、朝焦らなくてすむ。
ゆっくり行けばいい。

もうひとつは、朝が一番つらいので。
その時間を短くできる。
午後もだめなのだが、午前よりかまし。

と、こうして書いている間でも、緊張してきてますが。
体の緊張は、体でとれる。
ので、オーソドックスな方法でとってみる。

内観改め状況整理

おはようございます。
水神です。
こんな時間に自宅でこれを綴っております。

重傷ですな。
なので、ちと内観を。
ただぼけっとしてても、午後から会社行けるようになる気がしない。ので。

とはいえ。
内観くらいではいかんともしがたい状況なのですが。
なので、まとめにしよう。

ひと月くらい前から、朝定時に会社に行けなくなり。
けれど、30分から1時間くらい、遅らせるとなんとか会社に行ける。
三週間前から月曜日は如何ともし難くなり、日曜日は朝から鬱々。

月曜日の朝はほぼ死んでおる。で、死ぬ気で会社に行く。
やはり週末が近くなると元気になり、金曜日の夜から土曜日にかけてが一番気分が楽。
薬の量は高値安定。

肩こりから頭のこりが半端ない。
常時体に力が入っている模様。
この力を抜く脱力剤としての抗不安薬を飲んでおるのだが。

効いてはいるんだろう。
効いていてこの状態。
難儀だ。

パニック症候群。
これは、場所。に対して起こる問題らしい。
ということを知り。

あー。その一種か。
そして場所は、職場。
1,2時間いるとなれるんだけど。

なので、午前中は気分が悪い。
午後から少しずつよくなって、定時後は意外に元気。
うつっぽい。ので、ネットの簡易診断を三つ受けてみた。

三つとも軽度のうつ。
まあ、軽度のうつなんて、ちと疲れたときの診断でもよく出ているので、
うつ方面には悪化してないようだ。

そう。
悪化。
ずいぶん長いこと、薬の飲み方工夫したりして、自分でコントロールできていたのだ。

仕事は好きではなくなってしまったが、会社に行くのに苦はなかったし、
必要なら早出することもたびたび。
が。行けなくなった。

自分の気分と言うか、脳みそというか、無意識というか。
この辺りがコントロール不能になっている。
コントロール不能なので、仕事の計画もたてづらくなっている。

ので、あきらめて、産業医に相談することになった。
とりあえず、会社にこの状態を認めてもらわんと。
休職に至るとは思えんが、ちと時間を短くするとか。

毎朝出社時間を遅らせるとか。
ちと今の仕事が落ち着いたら、自主休職(有給)とろうかとも思っておる。
このまま続けてもよくなる様子がない。

ふぅ。
疲れたの。
いろんな意味で疲れたの。

朝の憂鬱の理由が分からんくて困っておる

おはようございます。
水神です。
そろそろ冷凍イタリアンを買おうかと思っております。

それが何ものかはいずれ書くとして。
ここ二日間仕事をしてみて。
隙間がない。

終わらせるとすぐ次の問題がわき起こる。
これが疲れに現れる。
のではないかと。

うむうむ。
日中は比較的よい。
時は仕事とともに過ぎていく。

いまつらいのは、朝。
とにかく朝がだめ。
まるでだめ。

会社行きたくない病は半端ない。
別に会社に行って何があるわけでもない。
いや、いろいろあるのだが。

特別不安なイベントがあるということではない。
のに。
なぜか朝はだめだ。

なので最近は毎日遅刻中。
フレックスなる便利な制度があるので、メール一本入れておけば別に問題ないのですが。
ふしぎと。

一時間遅らせると気が楽になる。
不思議。
何が違うのか。

今こうして自分を振り返る時間があるせいか。
あるいは、毎日決まった時間に行か「ねばならない」という自分へのしばりから解き放たれるためか。
むりせず。無理な日はちと遅く。

なんだろね。
この症状。
正直ようわからん。

というわけで、そろそろ自己判断ではいかんともしがたい状況になり。
産業医なるひととの面談をしてみる。
来週は医者も行くので、そこでも相談してみる。この症状はなんだろね。と。

今夜はちゃんと寝れるかな

こんばんは。
水神です。
概ね壊れております。

仕事方面だけ。
仕事以外はふつーに日常生活を送っております。
はて。

ちとむり。ということで、上司と話をした。
理解はしてもらえなかったが、納得はしてくれた。
まあ、多少はよい方向にいくのではないか。

解決はしないが。
無理を重ねるよりはよい。
というわけで、おやすみ。今夜はちゃんと寝れるかな。

変えるのは自分

おはようございます。
水神です。
朝起きてますます嫌な気分が増幅しております。

一種の恐怖と言ってもいい。
会社に行って機嫌悪くいがいがしてても周囲に悪い影響しか与えないなら休んだ方がいいか。
と都合の良い理屈が自動的に浮かんできております。

普段の朝はデパス一錠と他の薬一錠なのですが。
今日はかなり緊張感がひどく。
デパス一錠追加で二錠。

二錠飲んでもよいと医者から聞いているので。
果たして、こんな状態がいつまで続くのでしょう。
だめな感じだの。産業医へ話しにいくか。

ちと自己判断が難しい。
仕事の量を減らすか、休職するか。
この恐怖感は、ただのサザエさん症候群とは別なもの。

で、別に平気だ。と言われたら、このまま仕事すればよろしい。
何よりも健康。
まずは上司に話してみるか。

理不尽だが、理屈は通る人なので。
内にこもっているのがいかん。
という気がする。

こもっていては、あいつ疲れてるなくらいの理解しかされない。
んー。
まあ、なんか行動を起こそう。

デパス２錠のんだらなんか落ち着いた。
だめなのはいつも朝。
会社行って仕事始めると意外に平気。

よけいなことを考えることがなくなるからかも知らん。
その暇がない。
下っ端のしくじり方が半端ない。

のも、疲弊している一つ。
躁鬱。を繰り返しておるの。
昨日の夜は、いっちょやっつけてやる。

と思っておったのだが。
なかなか。
躁の状態は続かない。

根っこの不安がなくなっていないからだ。
自分の役割。あるべき姿。などがよくわかっていないのが原因のひとつか。
その辺の整理をするのは、会社。

なので、行って来るか。
会社。
気が進まないが、始めなければ、なにもできん。

五日間も休んだのだが。
結局何も変わらない。
のは、当然で、会社の状況が変わっていないから。変えるのは自分。だの。

けんか売るのもコミュニケーション

こんばんは。
水神です。
何度も登場しているのは、いろいろ悩んでおるから。

結局戦うしかないということが分かった。
どうやら逃げ切れないらしい。
ならば、戦うしかない。

わかりやすい。
なるようになる。
なるようにしかならん。

悩んでも何も解決はしない。
どーんと行動だ。
ちとけんか売るくらいでいい。

それもコミュニケーションのひとつ。
けんか売ることを考えたら気が楽になったことに不思議を感じる。
ぼくの心の動きは何を示していたのか。

仕事以外にも。
いろいろとやることはある。
できてないけど。

仕事があまりにも大きな存在になりすぎていた。
他のことをおざなりにしておった。
ちといろいろ考えて、端っこから実行していきたい。と思う今夜。のまま寝ます。おやすみ。

日々日常に休みをもうける

こんにちは。
水神です。
見事なまでのサザエさん症候群。

サザエさんを待たずして、お昼頃からすでに鬱です。
ネットで皆さんお困りの様子を見るに。
要するに、そういうもんだ。

ということだな。
日曜日は憂鬱になるようにできているのだ。
昨日書いたように、不安。からきている。

不安なのは、見えないからで。
見えるようにすれば、不安は消える。
見えないから不安なのだから。

月曜日。も、同じ話。
考えたくないから、考えない。
では、不安を増大させるだけで。

えーっと、明日何やるんだっけ？
というのを整理済みであれば、別に怖くない。
まあ、予定通り行かないようにできてはいますが。

残念ながら休職できるほどの睡眠障害はないのですな。
薬は飲んでますが。
心の疲れの蓄積はかなりのものですが。

はて、今一ヶ月休んだら、心の疲れはとれるんでしょうか。
疑問です。
職場が変わる。のなら、それもありかと思いますが。

食っていかねばないというのは、結構大変で。
仕事やめても食っていける。
と思えれば、そーとー楽になるとは思います。

なかなか難しいけどね。
まあ、仕事しくじっても誰も死なないし、会社がつぶれるわけでもない。
ただ、今は見通しが悪いから、見通しをつける。

これがないから不安なんであって、見通しが立てば、あとは作業だ。
やれば終わる。
終わらせられるかは、自分の能力次第ではあるが、自分への挑戦は望むところだ。

たぶん、ぼくはうつではない。
ご飯もビールもおいしいし、不眠の気はあるが、本気の不眠症の人に比べれば眠れてる。
昼間眠くてしょうがないということもない。

ちと疲れているので、新しいことをしたいとは思いつつも行動には移せない自分がいるのも事実。
長期の休みを取るのが難しいなら、日々日常の中で休みをうまく取る術を会得すればよい。
いまのところ、仕事後のビールを飲む２時間。これがあるから、まだ心を壊さず保てている。

そう考えれば、ちと高級なビールも生きていく上での必須栄養素とも言える。
毎日無駄にビール飲んでない。
ちゃんと精神衛生に役立っているのだ。