それ以外？ないな。

こんばんは。
水神です。
勢い余ってこんな時間にはらいっぱいです。

まあ、食わないよりはなんぼかよい。
栄養取らねば。
たとえそれが炭水化物であったとしても。

今日もまた。
ふぅ。
な状況。であった。

もうやだ。
やってらんない。
ふざけんな。

どうみても悪い方向にしか行っていない。
しかももうくたびれた。
そろそろ倒れることにしる。

んーっと。
それ以外。
ないな。というわけで、おやすみ。

セラピーの一環

お早うございます。
水神です。
本日はお医者半休。

仕事の量は減ったのですが。
相変わらずキャパは超えており。
トラブルの種も山ほどあり。

正直、休まらん。
ふぅ。
と。やっぱ一人はいかんの。

と思った。
確かに自由だし、お金に関しては制約ないし、すべての時間はぼくの時間だけど。
だからこそ、得られないものもたくさんあるということを知る。

どうもぼくの時計は十年は遅れてるらしい。
精神の成長が十年遅いとも言える。
ま、それもぼくだし。それを卑下するつもりはないですが。

ということは、ぼくの人生はこれからだの。
疲れがとれず、逃避モードに入っておりますが、
体力→気力が回復するまではそれもよいかと思ってます。

そろそろ脳みそも元気になってきても良さげだが。
どうもまだ疲れておる。
とりあえず、睡眠だけはとるようにしてる。

睡眠不足は脳みその敵だ。
あとは栄養か。
昨日は菜っ葉にスモークサーモンと目玉焼きとトマトのせたシーザーサラダ。

のみ。
肉がない。
今日は食うか。肉。

本日は会社の飲み会があるのだが。
さぼりたい。
という思いも沸々と。

けどまあ、そんなところに参加して、普段見れないみんなの様子を見るのもよいか。
とも思ってる。
デパス飲んで行って来る。眠くなること請け合い。

まあ、九時には終わるし。
で、これを今書いているのは。
ぼーっとするため。

どうもね。
何かを始めると体＝心が固くなる。
が。なぜか思いつくまま言葉を綴っていると、弛緩していく。

最近疲れているのは、この弛緩をしていないからかもしらん。
ゲームいかんの。
どーしてもやってしまうのは、半ば習慣化してるから。

わかっているけどやめられん。
タバコと一緒か。
タバコと違って、一ヶ月1000円だけど。

ブログなら無料だの。
ちと再び、なんもないただの水神の言葉の羅列も初めてみようかと思う。
セラピーの一環として。

たまには殻をかぶるのも

おはようございます。
水神です。
田舎暮らし。

現実逃避のための田舎暮らし。
発想はそこだが。
なんか今の仕事が向いてるとは思えなくなってきた。

相応の給料はもらっているし、衣食住に困っていない。
が。
時間に追いかけられる生活は本当に幸せなのか？

という疑問を感じる日々。
正直、疲れた。
もっとナチュラルな生き方をしたい。

というのは、無い物ねだりなのは、一応自覚はしています。
いざ田舎暮らし。を始めれば、それはそれで退屈。
あるいは、金がない。と始まるものと思われます。

そもそも田舎暮らしが性に合ってるのかどうかもわからん。
し、何か仕事をせんといかんが、ぼくになにができるのかもわからん。
とりあえず。自分を守るか。

今は自分を守るとき。
殻をいっぱいかぶって。
殻をかぶるのもいいことです。

かぶりっぱなしはどうかと思いますが。
心身が疲れてるときはしばし休む。
外界と切り離して。

とりあえず、今日中にもろもろ片付けて、明日は休む。
もたん。
すでにかなり壊れてますが。

朝。はまだ緊張の中。

おはようございます。
水神です。
こうして週も半ばにさしかかる。

なんとか２日間を乗り越えた。
あと半分。
今日は疲れ(主に精神)もたまっておるので、午前半休にした。

ぼけーっとメジャーのオールスターを見る。
ぼけーっと。
ほげーってくらい、ぼけーっと。

精神の疲れは体に出る。
心身症というのは、そういうもの。
精神の疲れが考え方に出ると、うつになる。のだと思う。

医者じゃないので、断言はできないけど。
なったことないし。うつは。
うつっぽい。ってのはいつものことですが。

本気で鬱で悩んでいるひとの言葉には、共感はできても実感はできない。
ので、きっとうつになったことはないんだと思う。
体に出るのも疲れますが、体は休めることができる。

脳を休めるよりは簡単なこと。
勝手には動かないから。
それでも。無理矢理交感神経を抑える薬は欠かせない。

これがないと、神経が暴走して緊張が加速する。
体が緊張すると脳までおかしくなる。
のは、体と心(脳)がつながっているからだ。

最近は、朝。
会社に行くまで。
が一番ひどい。

朝。はうつの兆候の一つだが。
会社で3時間置きに飲んでいた薬の量は、昼と夕方の二回だけに戻った。
が、朝はやはり多く飲んでる。

しばらく続くのだろう。
会社での緊張感が減っただけでもだいぶましだ。
が。しばし倒れたい。

そう、言い続けて二ヶ月。
意外に倒れないのですな。
なんかしらんが、体力ついてるの。

いつの間に。
でもそろそろ限界。
倒れるの。いや、倒れたい。計画的に倒れよう。

休養は重要

こんばんは。
水神です。
もちもち。

ちょっと回復してきた。
やはり休養は重要。
だし、効くの。

食べ物が大概うまいし、ビールも相変わらずうまい。
しかも食べれる＆飲める量が増えてきた。
休養は重要。ちゃんと効く。

重要なことなので、もう一度言います。
休養は重要。
効果抜群。

群を抜く。
抜けてるらしい。
抜けたのか？そもそもどの群だ？

今週末は新潟に帰ろうと思う。
ちと山形行きたいので。
その足場。というと怒られそうだが。

どんな理由であれ、親に会うのはいいことだ。
まだ電話してない。
電話でしかつながれない相手というのも希有だが。

明日当たり電話しる。
酔っぱらい感満載。
夜なので、これもまたよし。

その日をただ待つことにする

おはようございます。
水神です。
世の中の98%くらいは仕事でできている世界で生きておりました。

が、そろそろ現世に戻ってきたいと強く願い...
というか、本能がそうさせてる。
この疲れの理由は。

やらされ感。
自分で起案し、考え、進めてきたことならこんなには疲れない。
とにかく。やらされ感だけで進んできた。ので疲れておる。

仕事なんてそんなもの。
と突き放してしまえば、話は終わるのですが。
どうせやるなら楽しくやりたいではないですか。

やだなーと思いながら15時間オーバーの仕事なんてやってると、ぼくみたいになります。
あぶないです。
なので、楽しく。楽しくやるには、自ら動く。

仕事が降ってくるのをまってるようでは永遠にこのループから抜け出せない。
ので。
楽しく。

と書いていて。
へー。っと思う。
ぼくから仕事は楽しく。なんて言葉が出てくるのは久方ぶり。

いつ以来だろう。
一年前？
思えば無駄な時間を過ごしたものだ。

ただ。
まだ無理するときではない。
充電の期間。

やる気が少しでも思い出せてきたのはよい兆候。
でも、うつと一緒で。
ちょっとよくなったからって、薬やめると逆戻り。

...ちと例えが合ってないの。
まあ、なんだ、要するに今は休む時期ってことだ。
元の自分を取り戻せて、初めて次のステップへ進める。

言葉にしてみるのはよいことだの。
自分の今の状態が分かる。
今の状態は、どうやら今書いたような状況らしい。

意識と無意識の境目。
ここでつらつらと生まれてくる言葉はそんなところから生まれてきている。
あせらず。ゆっくりと。しかし確実に。

自分を取り戻す旅は始まったばかり。
終わりはきっとある日突然やってくる。
その日をただ待つことにする。

もやもやの原因

おはようございます。
水神です。
なんかこのまま会社に行っても仕事にならん気がしたので、あえて遅刻してこれを書いてる。

はて。
頭がもやもやしてる。
心身症。なので、体のこわばりなんかの症状は昨日からでており。

今に至っても消えない。
まあよい。
薬飲んだ。

多少はましになるだろう。
それより、頭もやもや。
やることは、仕事の整理と、書類のとりまとめ。

今のところ。
あとはなんか新たに出ている仕事があるかどうか。
は、行ってみなければ分からない。

という状況で。
何をする。
どうする。

やっぱりスケジューリングだの。
誰が何やる。自分も含む。
が決まればやるだけか。あまり悩まなくてすむ。

もやもや。
つまり、全部。が見えてないから不安になる。
見えてしまえば怖くないのは幽霊と同じ。

あと、休み取るかな。
計画たてて。
脳みそから仕事を切り離す作業を一回しないと。

それもスケジューリングできてこそ。
これがなければ、休みようもない。
ので。今日は一日スケジュールの日。にしよう。おー。

していたのは仕事ではなく作業

こんばんは。
水神です。
と、書いてから30分。

自分と向き合う準備ができぬまま。
書き始めてみた。
自分を守る術としての現実逃避。

これは、仕事も含む。
というのに今気づく。
やっつけていたが。

してたのは作業であって、仕事ではない。
のではないかと、今思う。
そこに価値はあるのか？

客からもらえる金にあう価値。
ぼくの給料に見合う価値。
ということに向き合わねばない。

が、むり。
今は無理。
それをやるには、心身の健康が必須事項。

自分に余裕がなければ、作業を仕事に消化することはできない。
その余裕が、ない。
ちと休みが必要。

一回リセットせんと。
それをしないままこれ以上続けても。
作業の域を脱せない。

分かっていても、作業は続く。
休むのも計画的に。
疲れた。を理由に１、２日休んでも、リセットにはならない。

仕事に金以外の理由を見いだせない理由

こんばんは。
そろそろ出社拒否したい水神です。
なかなか壊れない精神と向き合うこと然り。

と書いてはみたが、向き合ってないの。
ビール飲んでる。
壊れる予定を立てている辺りで、意外に元気。

けど自律神経はかなり敏感になっており。
無駄に疲れてるし、緊張が続きすぎて神経細胞お亡くなりになってるんではないかと懸念しております。
新しいのが生まれてきてればいいけど。

脳みそよか、体中の自律神経の方が心配。
脳みそは概ね平気。
まだ女とビールに興味があるので。

変な体の緊張感だけが、とれない。
そーとー薬飲んでるんですが。
のど飴感覚ですな。すでに。

さて。
テレビ買おうかと。
37インチな7年前(たぶん)のテレビがあるのですが。

別に元気なのですが。
4kの55インチが欲しい今日この頃です。
発売直後の定価販売も１割引へ移行したため、そろそろ買おうかと。

35万円くらいしますが。ポイントは例によって10%なので、32万円相当か。
ほったらかしにしておいた半端な30株(単元株は100株)のTDKから30株売るか70株買うかの二択通知がきておる。
売れば15万円くらいなので、売っとくことに決めたのだが。

まだ手続きしてない。
そろそろするか。
テレビ代の足しになるしの。

そろそろ本気で会社やめたい。
というか、仕事やめたい。
と思い始めている日々。

当然ながら、金銭的理由でできないわけだが。
なるほど。
ぼくの仕事は金なんだな。と思う。

それ以外になにかあるのか？
今のところ見いだせない。
なんら楽しいことはない。

そんな不幸な日々を過ごしているのは、なぜだろう。
考えてないから。
ではないかと、思い始めておる。ちと考えよう。