軽く躁転中、買い物にはまる

躁転すると、怖いのが買い物です。
金銭感覚が鈍ります。

ここ一週間以内で、いくら使っちゃったかなぁ・・・
ヤフオク、ネットショッピング、百貨店へ出向いたり・・・

まぁ、必要品ではあるのですが、そんな今すぐそろえなきゃならないものでもなく、、、

体調的にはすごく元気で、あれもこれもやりたいこといっぱい、パソコンも放置状態で、申し訳ありません。。。

昨日、薬がなくなる頃だったので、通院に行ったら、「ちょっとハイテンションですね～」「抗うつ剤を減らして、安定剤を増やしましょう」ということで、昨晩から飲み始めました。

そしたら、朝から眠い眠い。２時間ほど寝て、さらに１時間寝ても、まだ頭が真っ白で動きません。
そんな具合を知ってほしくて、こうしてぼちぼち書き始めたところなのですが、動けないよう、かなり薬で眠らせた（行動に抑制をかけた）感じです。

これはこれで、キツイな～、と思い知ったというか、やっぱり薬は怖いです。
そろそろ買い整えたいものはそろったので、やっぱり増えた薬は飲まずに、自分の意思で、衝動的な行動（買い物など）を抑えようかと思った次第です。

自分の力も、信じなきゃね。
努力できる限り、頑張ります。

熱くなりすぎないよう、気をつけます

ただいまちょっと浮かれていまして、今週はずっと、それについてネットで調べたり、電話で問い合わせたりしていました。

なので、前回書いた育成ゲームは、さほど熱心にしていないのですが・・・

彼から叱られました。

「熱中するんはわかるけど、パソコンにはりついてしまうやろ？それが嫌やねん」

あ・・・・・
そうだった。ちょっと、張り切りすぎてる。
こうやって、傍から見た自分って、教えてもらわないと、わからないものです。
反省しました。

でも、彼は寝る前、「きつい言い方して、ごめんね」と言ってくれて・・・
花舞妓こそ改めるべきことなのに、恐縮の思いでした。

本当に親身になってくれる人がいてくれる幸せを感じました。
それが彼氏であれ、友達であれ、大切にしなきゃね。

眠いのにやめられない～！

ここ最近寝不足続きだった上、とあるサイトの育成ゲームにはまり、仲間をふやしたくて、深夜に起き出してパソコン２時間。

で、今日は内科とウツで通っている神経科と二つ病院を掛け持ちして・・・
ふぅ、疲れた・・・・・・

気になってはいるんです。わかっているんです。
こんなの書いてないで、今は横になっておくべきだ、ということ・・・。
それが止まらないんですね。

そう主治医に伝えたら、気分調整剤と、寝る前の安定剤が増えてしまいました。
あーあー意思が弱いったら、恥ずかしい。

たぶん、根源に、寂しさみたいなものがあるのでしょうね。
だから一人でいると、ネットで繋がっている安心感が持てるというか。

「寝ないで無理すると、また具合悪くしますよ？それは困るでしょう？」
と脅されましたが、な～んか家帰って、昼ごはん少し食べたら、知らん間にＰＣの前に座っていました。とほほ、、、です。

野菜の育成ゲームなのですが、それも気になるし、ブログ更新も気になるし、ギターも最近弾いてないし、写真も撮りに行きたいし・・・
あほか、と思われるかもしれませんが、日ごろできないことが多いので、逆に元気だと、あれもこれもって、よくばってしまう傾向にあります。
それが、あとあと尾を引いて、寝込む原因になるのです。。。

「さっさと寝なさい！」という言葉が返ってきそうです。
今夜こそ、早寝します。

仕事への緊張感

誰でも、仕事への緊張感ってあると思うのですが・・・それが異常に強く出てしまうのが、この病気の特徴でしょうか。

先日、事情があって、急に職場から呼び出され、半年振りに現場仕事をすることになりました。

それを聞いてから、心臓はどきどきばくばく、気分が悪くなりそうだったので、安定剤を２種類飲んで、それから準備したのですが、もぅ恐ろしくって。

家を出てからも、どきどきは止まらず、こころでは半分泣きながらの出勤。

けれど、仕事はちゃんとできるんですよ。
傍から見たら、うまく立ち回っているように見えたと思いますし、上司からも、終わってからお礼を言われました。

でもね。緊張が抜けないんです。
半べそかいたような、苦しいような気持ちが、ずっとこころの底で続いてて、恐怖感がまたひょっこり芽を出したというか・・・。

もっと自分の仕事に自信をもてばいいのに、と思うのに、なぜできないんだろう？自分でも、うまくやれてる！と思っているのに、なぜ？！

仕事に行きたいのに、怯えて行けずにいます。
無理をしなくていい、という主治医の言葉に従って、こうしてのんびりしていますが・・・
本音は、たまには働いて、充実感を味わいたいです。

はぁ・・・。仕事復帰って、本当に難しい課題だと思います。

最近ちょっとテンション上がりすぎ

自分で気づくうちは、症状が軽いのですって。
だから、それほどでもないといえばそうなのですが、ここ数日、写真の加工にはまってしまっています。
ここまで集中して取り組むのは初めてのことなのですが、寝食忘れて没頭してしまっているので、少々自分でも、やりすぎだなぁ・・・と反省です。

でも、気づいていても、やめられない。
今も眠いのに、パソコンから離れられない。
どうしたものやら・・・

画像加工にまる一日ついやしてしまい、ギターの練習もできず、焦っている自分もいます。

こういうのを、軽いそう状態というみたいです。
昼ごはんも食べる気がせず、それよりも何よりも、いま集中してることがやりたい。
子どもみたいですね。

うつも困りますが、ハイテンションも、身体が疲れてくるのにやめられないから、しんどいです。

なかなかさじ加減って、難しいものですね～。