無駄じゃない

いつも静かに一人で泣く君が

体を震わせ声をあげて
私に抱きついて
泣き崩れた

疲労骨折

聞きなれた言葉だったけど
まさか自分の身に起きるとは
思いもよらなかったのだろう

大きな大会が決まっていたけど
監督から出場停止を
言い渡された

私は走れる
まだまだやれる
こんなの嘘だ

ライバルたちが
着々と記録を伸ばしていたのに
君の記録は落ちていくばかりで

少し痛む足を
病院で診てもらった結果だった

初めての故障

強くなりたい
誰よりも

負けたくない
誰にも

そのためには
頑張らなきゃ

もっともっともっともっと

君が泣いている

人生　
いい時ばかりじゃないさ

今までの君の努力は
無駄じゃないし
無駄にしちゃいけない

今年はいろいろあって
我慢もいっぱいしたね

それでも君は諦めなかった

だから
来年に向けて
今できることを
努力を続けていこう

きっと
努力が実る時が

またやってくるから

前を見て

もうだめかもしれないって
思っていても
口に出せない時がある

能天気なフリして
笑ってみたり
何も気付かないフリして
関係ないこと言ってみたり

その決定的な日が来るまでは

だけどその後
私はどうしたらいい

泣いていたって
どうにもならない

闇の中
手で宙を切りながら
どうするのが正しいのか
わからないけれど

ただもがいてみよう
無駄なことばかりじゃ
ないかもしれない

そしたらそこからまた
新しい道が開けてくると信じて

またここから
始めたらいい

もしも願いが叶うなら

もしも願いが叶うなら

なんて

叶わないって思ってるから
出てくる言葉で

叫んでも
地団太踏んでも

自分では
どうにもできないことを
思い知るだけ

ただあなたが笑って
何を根拠にか
大丈夫って言って

だから私も笑う
そうだよねって
心の中の不安が見えないように

どんな結果になったとしても
私はいつもあなたの味方だから

どんなことも
受け入れてみせるから

ああだけど
どうかお願いだから

信じてみたい

もしも願いが叶うなら

勘違い

つらいことがあると
どこで今の状況になったのかと
どんどんどんどん過去を遡って
思い返してみたりする

細かい間違いは
いろいろあるけれど

やっぱりもっと昔の
勘違いだらけの
若かった頃のせいじゃないかと
思いが至る

すべてが
自分の思う通りになるような

皆が
自分のことを好きなような

だから自分は
もっともっと
好きなことをしてていいって

そんな思い上がっていた自分
勘違いしていた自分

そんな能天気さに
付けこまれて
足をすくわれて

今の自分に繋がっている

恥ずかしくて情けなくて
あの頃の自分に言い聞かせたい
軌道修正したいと
何度思ったことか

でも何にも代えられないほど
楽しかったし幸せだったのは確かで

今　昔の自分と同じような人を見ると
恥ずかしいけど微笑ましく思う

あの頃はあれで
良かったのかもしれない

世界は自分を中心に回っている

失敗して気付いてわかって
繰り返して

そうだから
勘違いだらけの昔の自分を
否定するのでなくて

勘違いしてる頃があっても
いいんじゃないって
笑えるように

今を乗り切れる
自分になりたい

行かないで

こんなに言ってるのに
全然わかってくれない

私の失敗した道を
同じように
辿ろうとするのはやめて

自分は大丈夫って

やってみなきゃ
わかってもらえないこと
多いけど

じゃあやってみればとは
私には言えない

何年も何年も
思い出すたび涙が出るくらい
重くて苦しい

それで良かったなんて
決して思うこともない
果てしない闇

お願いだから
お願いだから

でももしかしたら
あなたならって
どこかで期待している私もいて

そんな自分が悲しくて

逃げ道

幸せを感じられる場所が
どこにもない

気を休められる場所が
どこにもない

ベッドで横になっている時でさえ
やらなければいけないことが
頭の中をぐるぐる回ってる

つらい苦しいと
誰かに甘えてみたいけど

負けないまだまだ行けるって
言い続けてしまったのは
紛れもなく私なわけで

それなのに思う

誰かに
子供をあやすかのように

大丈夫って
頭をなぜられたいって

そしたらきっと
子供のように
泣けるのにって

笑えたら

別に人生に

絶望している訳でも

ないけれど



もういいかなって

思う時もあるわけで



だけどそんなことを

十代の子供の口から

聞いてしまったら



その笑わない顔を見ていたら

何とも言えず悲しくなる



何か聞いてあげなきゃとか

何か言ってあげなきゃって

思うのだけれど



何を言っていいものやら

頭が混乱するだけで



今が楽しくないんだろうかって

将来に希望が持てないんだろうかって

どれも当てはまりそうで



だからって私に

何かできる訳でもない



だったら私は

いつもあなたに

大袈裟に笑ってみせよう



のんきだなって

何がそんなに楽しいの？って

言われ続けても



あなたがそのうち

私につられてくれるのを

待ってみよう



悩んでるのが

ばからしいなって

笑ってくれるまで

優しい人

優しい人に

優しい言葉をかけられて

恥ずかしくなった



私はこの人のように

誰かに優しい言葉を

かけてあげてるだろうかって



優しい人に

大丈夫ですよって言われて

勇気が出た



心がふんわりして

涙が出そうになったから



慌てて笑ってごまかして



どんなに自分が

疲れてても悲しくても



優しくしてあげないといけない

時と人がいて



この優しい人にとって

今日の私が

その時その人だったのかなって



優しい心受け取りながら

私もそんな心



誰かに伝えてみたいって

そっと目を閉じた

うまく言えないけど

いつも強気なあなたが

弱音を吐いた



何かを諦めたかのように

どこか投げやりで



冗談だとも言わないで

沈んで行くようで



慰めたり励ましたりしなくちゃって

ぐるぐる頭の中で言葉を探すけど



大丈夫なのかな

どうしよう

何だか怖いって



心がキュウって縮こまるし

胸が痛くて苦しくなるし



だから私の様子が

どんどん変になっていくのを見て



あなたは沈んで行くのを

自分で止めた



弱音を受け止めて

元気になっていくあなたを見たい



なかなかうまく言えないけど

あなたの力になりたいって



それだけは本当だから

人生は短い

渇く渇く

心が渇く体が渇く



騒ぐ騒ぐ

心が騒ぐ体が騒ぐ



わたしの秘めた

内なるもの

欲望葛藤が



限界とばかりに

滲み出て



外へ外へと

溢れだす



もうごまかしはきかない

もう誰も止められない



人生は短い



誰かに褒められる

生き方でなくていい



自分の生き方を

自分で決めたいだけ



今やっと

私が動き出す