日々、ブログでは楽しいこと書いてるけどね。
つらい日もあるのです、ほんとうはね。
負の力に支配される日もあるのです。
「病は気からっていうじゃん? 気持ちのせいでしょ」
なんてね、あかるく笑って言われて傷つくことがありますよ。
確かにね、前向きに思ってるほうが病状がよくなることってあると思う。
でもね。痛いときって、そうそう前向きになれないこともあるんですよ。
いつも前向きで笑ってる患者さんだって、こころのどこかでは
不安だったり、落ち込んでたりすると思うのです。
その部分に攻め込まれないように。頑張って笑ってるってこともあると思う。
そんなひとに「あなたは強い」というのは、励ましでもあるけど。
ときにはプレッシャーだったりすると思う。
「あんたより痛くてつらいひとはたくさんいる。頑張りなさいよ」ってことも言われるのね。
確かにそうだろうけど。
症状とか痛みは、人と比べるものではないし、くらべられないものだと思う。
がん闘病してる麻央さんがブログに書いていた。
同じ病気でも症状も痛みも治療もそれぞれ。同じではない。
「自分」と向き合って自分と闘っている、みたいなこと。
ほんとうにそう。
日々闘っているのです、わたしたち、難病持ちはね、自分の心と症状と。
夜寝る前に「明日の朝起きたら、少し痛みが減っていますように」と祈り。
起きたとき、何も変わっていなくてがっかりしても。
日々の生活のために起きて。かべに寄りかかりながらも一日生きるのです。
私のふたつの持病。
膀胱関係のほうは、ほぼ寛解。無症状に近い。
次回の診察時に私のほうから、治療の仮卒業はどうか? と打診してみようと思っているくらい。
だけど。
リウマチのほうは・・一進一退な感じなのです。
数値的にはよくコントロールされているようだけれど。
実は痛みがない日はほぼなし。どこかしら微妙に痛いのです。
ここ最近は急に暑くなったり、気圧の関係もあるのか、けっこう痛い日が続いているのです。
リウマチにとってよくないことはいろいろあるけれど。
特に睡眠不足と動きすぎ。そしてストレス。
「夜の睡眠は7時間は必須」と主治医は言います。けど我が家の生活上、それは無理。
「その分昼寝で挽回しなさいね」と主治医がいいます。
なので、睡眠はどうにかコントロールできるとして。
動くこととストレスは、無理。
だってね、家事とか、そのほかの家の諸事情って、私しかやるひといないから。
「ずほら、くらいがちょうどいいの。ご家族に病気のこと理解してもらって、甘えていいの。
いろいろ手伝ってもらってね」と主治医がいいます。
リウマチの冊子とか渡されたので、家族、オットを始め、実家関係者にも読んでもらったり、
話したりしたけど。
あまり、理解されてないんじゃないかな? と私は思っている。
いろいろお願いして「わかった」という返事はもらうけど。
なかなかお願いしたことしてくれない。待っても待ってもされない。
このね、待つことがストレスになってしまうのです。
だからね、自分でする。痛くてもする。その痛みがまたストレスとなる。
ふつうのように動いてやれてるから、どってことないんだなって思われてるような気がする。
逆に、あれしてこれしてって頼まれるからね。
「痛いんだよ」と言っても、なんだかさらりとスルーされてしまう感じがする。
もうね。どうでもいいやって、投げやりな気持ちになるの、 ときどき。
そんなときに通院日が来て、いつも面白おかしく話をしてくれたり。
「そりゃそりゃね、困ったなぁ」って話を聞いてくれる主治医に会うとほっとする。
気持ちをだいぶあげて帰ってこれる。先生がいるから耐えられてるね、私。
主治医にお願いしているのです。
あと10年だけでいいから、ふつうに動けるようにしてねって。
「なにをおっしゃる? 今や人生100年だよー。ミュウママさんなんてまだ若輩者じゃん?
もうね、僕がトータルに診て長生きさせちゃうね」なんて主治医はいつも言う。
「私が100歳になるだいぶ前に、先生のほうが逝っちゃうじゃん?」
「おおー、そうだった!」なんて。
でも、そのくっだらない会話がよい治療だったりしますよ。
あと10年。それは。
ゆうらの、犬生。残りの年数。
家族は私がいなくても生きていけるでしょう、ひとだから。
でも、ゆうらは世話する私がいないと生きていけないし。
ゆうらが全うするまで、ちゃんと見守るのが私の責任だから。
10年はがんばって闘うって決めている。そのあとはどうでもいいかなって思ってる。
長生きすれば幸せってことではないと思うからね。
要は日々の質というか。
ゆうらが私のもとで生きて良かったと思ってくれること。
私もたのしかったし、幸せだったよって思えるように、日々生きること。
10年。それを目標に。
リウマチの痛みって、ひとそれぞれで。いちがいにこうですとは言えないけれど。
私の痛みを例えるなら。
定規のエッジを手のひらで、思い切り力を込めてぎゅうっと握ったときのような痛さ。
定規のエッジを足で思い切り踏んだような痛さ。
ときにはそのエッジに針が生えていて、それを掴んだり踏んだりしたような痛さ。
想像してみてよ。やってみて。
そんな痛みを抱えて、包丁握ったり、バイクのアクセル開けたり。
家事で歩いて、お散歩で歩いたりしているのです。
ときには。
泣きたくなるし、愚痴りたくなるよ、仮にあなたがこうなってもね。
自分がリウマチになってよくわかったこと。よかったと思ったこと。
リウマチを患ってるワンコたち。
ひとはこうやって痛いってこと伝えられるし、愚痴れるけど。
犬たちは言えないものね。ひたすら痛みに耐えてるんだよね。
それを思うと・・・・・。
少しでもみんなの痛みがやわらぎますように。
ひとのリウマチ治療は劇的に進歩してきているらしい。
犬のリウマチ治療も進化しますように。
ひとのリウマチ治療が犬にも使えるようになりますように。
そして、ゆうらのリウマチが寛解してよかった。ほんとうによかった。
ゆうらにはこの痛みを経験してほしくない。
させたくないから。
これからも注意していくね。
吐き出してすこしすっきりした。
来週は通院日。主治医にブログで愚痴ったって言おう。
「あらま? でもいいんじゃないの?」って言いそうだな。
心が「負」の状態なので、コメント欄は閉じます。
