あまり深くは考えていなかったのです。
ただ最近自分の感情が一杯，一杯だなって…。
あまり人とおしゃべりしたくないなって…。
本音と建前って言いますよね。
すべての日常を全部ブログに、書き綴ってるわけでもない…。
楽しくおしゃべりのお仲間に入れてもらって、それが生きがいにもなってる。
だから、今までと同じように、その楽しさの中に身を置いていれば そのままブログを続けていられるし
休みたければそのまま休めばいいし…。
現実では、忙しかったり、不愉快だったり、雑多な怒りだったり、へこんでみたり…。
そんな自分の感情をもてあましてる自分がいます。
鬱なんだと思います。
鬱の人が聞いたら、鬱を知らない者が簡単に鬱なんて言うな
って怒られそうですが、心理的には、現実逃避をしたいわけですから
やっぱり鬱なんだと自分では精神分析しています。(^_^;)
でも自分の感情を自分でわかってるから、私はきっと抜け出せるとも思ってます。
冬ですから、クマと同じように、冬眠したいだけなのかも知れません。(^_^;)
少し疲れたのです。
感情が、自分の感情が、自分の精神と一致していないのです。
だったら、二重人格？？…。
なんて ほら、おだっちゃう自分がいる…。
こんなの私じゃないって、別な自分が言います。
あちこちのブログにお邪魔して元気をもらい楽しさを味わい、
時にはなるほどと勉強させてもらってるだけでいいのかもしれません。
でも何かいつものようにコメントしようと思うとブレーキがかかるのです。
なんか皆さんのブログがまぶしすぎるのです。
その楽しさにあ・うん・の呼吸で、素直にコメントできない自分がいたりして…。
やっぱり少しの間 家族の中で過ごします。
底抜けに明るい娘たち、無口だけどマイペースな夫。
その中に身を置き、家族のために美味しい食事を作り、
家の掃除をし快適に過ごせる巣作りを、しっかりやろうと思います。
ある方が、私を強いと言ってくださいました。
ちっとも強くなんかないのです。 そう見えるのなら、それはかっこつけてるだけなんです。
でも家族のためになら、体を張って家族を守ろうって思う強い私がいます。
その気持ちがあるから、私は大丈夫。
きっと、克服できると思ってます。
だから今は、
母のことも、姉家族のことも、つれあいを失った弟のことも、
毎日電話をかけて来る入院してる同病の友人のことも
その他もろもろの人づきあいも、すべていったんリセットしたいのです。
熊のように、ひたすら春を待ちながら、ねむっていたい。
勝手な言い草かも知れません。
自分のことをわざわざ説明する必要なんてないのかも知れません。
ブログに関しても その時始めたければ、また黙って開始すればいいのかもしれません。
そんな責任のあるものではないのかもしれません。
前に無断で少しの間ブログの更新をせず過ごしていたらとても心配かけてしまったことあって。
だけらと言って、不用意に少し休みます。 なんてブログに書いたら、
余計な気を遣わせてしまった方もいたのです。
誰も傷つけたくないのに、逆に傷つけてしまった…。
私みたいなものに、気なんか遣わなくてもいいのに。
ごめんなさい。
でも 元気でいます。
もう少し…。
こんなことわざわざ書いたら今度は私がスタート切れなくなるかもしれない。
でも、ほんの少しずつドアの隙間からのぞかせてもらいます。
少しずつ、少しずつ 日のあたる場所に移動していこうと思ってます。
その日は案外早いかなって自分でも思ってます。
こんな私のことを心配してわざわざメールを下さった方がいて…。
読んでたら思わず目頭がジーンとしてきました。
だから深く考えずにいっきに書き上げそのままアップします。
もう少し…。もう少し、自由にのんびりしています。
今が自由じゃないってわけではないけど、誰とも接したくないということもありますよね。
そんなときです。 今は。
勝手ですみません。
またもどったとき、どうぞお仲間に入れてください。
