今日、なんかまた自分の人生を否定された。
授業始まる前、全く体に力が入らなくて
もうその場に崩れ落ちそうだった。
今もかなりヤバい状態。
なんか抜け殻になってる、自分。
カレがいた。
多分。
授業終わって、その子含め、他の数人の先生とかと
一緒に話してて、あの感じだと多分いる。
授業前に崩れ落ちそうだったのは
左手の薬指に指輪してたから。
あまりにも残酷でねぇかと思ったけれど
べつにその子が悪いわけでもない。
しかも授業前で、
極度に緊張してる時にダブルパンチだった。
今さっきご飯食べたんですが、
ラーメン５口ぐらいしか食べれなかったし。
めっちゃおなかすいてたのに。
大丈夫か、自分。
ひょっとしてもういるかなとは思ってたけど、
そのことに対してではなく、
自分の全てを否定されたような感じがショックです。
何で自分を否定された気がするのかも分かりません。
なんか生きる気力と、これから先生として
やっていくことの気力がなくなりました。
とか言いながらも、おそらくしぶとく生きてます。
まあこれで下心なく、素直な気持ちでカフェに行けると思う。
行った後じゃなくて良かった。
あんまり近づきすぎるとその子も辛い思いをするので、
もう自分はひきます。
友達という関係は崩したくないので。
あー、人生もこんなに順調に行くわけないか。
６年ぶりに会って、まだ今日で１８日目。
６年前はこういう感情はなかったんですけどね。
なんで突然こんな感情が生まれたのかは全く分からず。
それに人選びのハードルは、もの凄い高いはずなのに。
今まで本気でこういう感情を抱いたのはほんの２人くらい。
このくらい高いはずなのに。
たかが18日。 しかも実際に会ったのは３回くらい。
何でこんな僅かな時間に？
大学、講師の仕事、という二つの新しい世界に同時に
飛び込んで不安だった自分に優しく接してくれたから？
それになんでこんなにショック受けてるのかも分からない。
でもある意味で張り詰めてたものが吹っ切れました。
明日は素直に２０の誕生日を祝ってあげようかなと。
なんか今まで夢見てた気持ちがする。
夢から覚めろ、自分。
