sayaのがんばらない癌闘病記、そして鬱病

乳がん術後６年半で再発。只今元気にホルモン治療中です！

死にたいんです

2011年05月20日 12時53分44秒 | 日記
いますぐに。
もうはむりなんです。
あちらがなおれはまこちはかとらまいにちびょういんをかけずりまわるけど、
いちばんつらいこの
熱はさがらず。
石川遼くんみたいな先生が子供に話すようなくちょうだったことてで心がおれた
のです。

………あと、解読できず。。

という文章が携帯にまだアップされずに残ってました。

薬って怖い。
まるで覚えていない。
応援してくれるみなさんを裏切りような、、なんじゃこれゃあ？

大丈夫、今日も頑張ります。
今から甲状腺の検査です！

熱さがらず

2011年05月19日 12時32分16秒 | 日記
今から精神科医と皮膚科にいきます。熱があって辛いな。だるいよー。ばかぁー。
なぜ風邪ひいちゃったんだぁー。

まけちゃいけない。
こういう自己嫌悪にも。
ココロを強くもって。
風邪くらいひくさー。
でも大丈夫さー。
熱が癌をやつけるさー！？
いける、いける。

ひとの命は生きる方向にしかいかない。
どんなときにも。
最後の瞬間まで。
だってだって、
いのちってそういうことでしょ。
生きることそのものだもの。
ほかにはなにもないわ。
いつかは死ぬかもしれないけどそれも含めてね。
永遠に死なない命は別に命じゃないしー。

だから病気でも健康でもおんなじ。
生きるだー
生きるだー
♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

あぁ、だるい。
駅からタクシーを許可しまーす！
かえりにアイスも許可しまーす！

ではがんばってきます、
イェー！！！！！

また熱アリ

2011年05月17日 01時13分22秒 | 日記
落ち込む。
自分の不注意を責めてしまう。
癌を増やさない為に必ず早寝早起きをし、よく笑い、常に完治を信じ、明るく前向きに病気やすべてに愛と感謝の気持を持って生きられないことを。

だからあたし、もう治る資格ないです。だめです。指差して笑ってください、ダメな私を。。。

と、言いつつ、そんなひとがもしもいたなら、そのひと癌以外の他の病気かもー。と思うよー。
こちらでみなさんに励ましていただいてうれしかったです。
ひとは弱いものだということを許してくださるから。

いるわけないわ。
もともと健康なひとは別だけど！

それでもそれゃあ
私だって時々は愛や感謝かがチラリとよぎったりもするよ。
でもいつもじゃない。
でも平気。それでマーカー上がるかもなんて思わない。
そうじゃそうじゃ。
だったら世の中怒りんぼから癌になるはずじゃ。でも点滴室の他の患者さんぜんぜん怒りんぼじゃないし。

お願い、神様、いまの私の不安な気持、5パーセントほどカットしてくれません？端数はおまけして。

あら、ありがとう。してくれたのね。
なんだかよく眠れそうよ～。

やばいやばい。
なんか最近妄想が過ぎるぜ！

風邪かな

2011年05月15日 12時02分12秒 | 日記
頭痛いです。
そしてまたわたしは
自分を責めてしまう。
癌から守れなかった自分のこころの弱さを。

でも
コレステロールとか癌に悪い副作用が出るからやめた精神科の薬でこんなふうになるのなら私にはもうなすすべもないや。

精神科は癌よりずっとはやく発病してたんだし。

だからもう知らない。
そのままでいるよ。

今週精神科の先生に相談して薬また戻したほうがまだいいのかな。

なんか究極の選択。

先生がどう言おうが副作用の辛さはすべて私に降りかかるわけだしな。

色々暖かいコメントありがとうございます。

みなさんにいただいたこの場所だけは、変わらず私を守ってくださるのですね。。。

もう

2011年05月15日 01時14分04秒 | 日記
苦しいです。私のこの性格が癌にさせたのかもしれないとは思うけど。それでも傷つけてくるひとはどれだけ偉いのかと思う。
あいてがどんなに弱くても傷つけたほうは悪くないなんて言えない。それも何度も何度も何度も追いすがって私の心を傷つけ続ける。

私がことを荒立てられないこと、計算済みなのかしら。