深い鬱。

　今日からまた新しい薬を増やしました。精神安定剤。もう長い間病院に通っているし、鬱病を否定していたわけじゃなかったけれど。最近になってやっと、あぁ自分は本当に鬱病なんだなと自覚し始めた。思えば私は何事も気力で乗り切ろう、乗り切れると思っていたようだ。そしてダメなときは自分がいけない。努力が足りないと思っていた。そりゃたまには自分はすごく頑張っている！と思うこともあるけれど基本的に自分はダメだ、努力が足りないと思いつづけている。そういうところが鬱病なんだなと。よく鬱病は責任感が強いとか努力家がなりやすいと言われている。そう言われると「違う違う自分はぜんぜんダメなんだ」と思いがちだけれど本当は責任感が強いとか努力家いうよりは「自分は責任感が無い、ぜんぜん努力をしていない」と思ってしまうことこそ鬱病の症状なんだなぁと思う。気持ちの病気は本当に辛い。
　だからもっと鬱病であることの自覚を強くもって、うまくやりたいと思う。癌の時のように気力ではなく科学で乗り越えよう。自分で越えていける小さいステップを並べていつか人並みになれればいいのだと思う。鬱病であることを含めて自分の能力なのだから、あまり病気を苦にせずひとつひとつ進んでいけばいいのだ。鬱さえなければ自分はもっとやれるのに・・・と思うことはすごくストレス。哀しくなってくる。だから鬱であることの長所と短所を組み合わせて、自分の持ち駒をじっとみて作戦をたてよう。
　鬱は昼間ものすごく調子が悪く、夕方に回復してくる。だから昨日は夕方以降にTO　DO　リストを作っておき、今日それを見てただひとつづつこなせばいいようにしてみた。結果は大失敗。TO　DO　リストをすでにやることが出来ないのだ。しばし自分はダメだダメだという気分に陥ったけれど今新しいことを思いついた。昼間できなきゃ夕方以降だっていいじゃないかということだ。科学的に昼間動けない病気なのだから夕方にやればいいだけのことなのだ。早寝早起きは健康的という神話に振り回されてはいけない。焦らずに鬱の雲の切れ間を縫って出来るときに出来るだけやればいいのだ。