すれ違い過ぎた気持ち。

前回UPした先月別れた不倫彼Bくんへの未練タラタラメールの
その後ですが・・・
全然反応がないなぁ・・・と思って、数日後に「見てくれたん？」って訊いたら、
見てないっていうか、自宅のPC自体開けてないことがわかり、
「ちゃんと見てよぉ!!」と怒った私。
その後も反応がなくって、シビレを切らした私は昨日、仕事で外出の帰りに
車で二人っきりだったので、ちょうどいいやと思い訊いてみた。

「結局、ホットメール見てくれたん?!」
「・・・みたけど・・・」

見たんだ!!
それで返事もなしなんや!!

「みたけど」の「けど」が気に入らなかった。
その後にはどうせ、「見たけど、どう返事したらいいのか分からなかった」
といつものセリフがつながっているんだろう。

無性に腹が立ってきた。

「返事もなしね。。。」


それから、移動の30分、一言も会話のないまま会社に着いた。


多分・・・
もう、どうしようもない状態になってるんだ。。。


確かに・・・
彼にはあれこれ言い過ぎたのかもしれない。
それに彼は嫌気をさしたのかもしれない。
もう、こんな私と一緒にやっていっても、先は見えてると思ったんだろう。。。

嫉妬に狂う毎日。
喧嘩ばかりの毎日。

もうそれに彼は耐えられなくなったんだろう。


私は彼の癒しの場であったはずなのに、それがいつしか煩わしい場　に
なってしまったんだろう。



でも、私はまだ現実が受け止められないでいる。
なんでこうなってしまったんだろう？？？
そればかり考えてしまう。


やめときゃいいのに、さっき彼の携帯にメールしてしまった。
「どうせ、ホットメールに送っても見ないだろうから・・・」
といきなりイヤミで始まり、

「今まであなたが言ってきたことは、何処までホントだったのか
　　　　嘘だったのか？さっぱり分からない。
　　　　私のこと本当に好きだったの？
　　　　どうしてそんなにあっさり冷酷になれるの？
　　　　あの時「身ひとつでも構わないか？」と訊いたけど、あれも
　　　　口だけだったんでしょ？
　　　　奥さんにばれてから、あなたは奥さんに縛られて、全然動こうとも
　　　　せずに、言ってたこととやってることが全然違うけど。。。
　　　　最初からこうやって逃げるつもりだったの？
　　　　私のせいで別れたみたいな感じで終わったけど、今になって
　　　　納得がいかない。どうしても気がおさまらない。」


そんな内容のメールを途切れ途切れに送った。
彼は何度か返事をくれたけど、絶望した感じの文章でした。
私も正直、絶望した。

もっと否定してほしかった。
そんなことないよ!!って言ってほしかった。


最後に来た返事は・・・
「今まで何を言っても、何をしても否定され、無駄だった。
　全て私が悪かった。すみませんでした。」

　
彼が何を言っても私が聴き入れないから（？）そんな返事をしてきた
んだろうけど、すごく悲しかった。


ホント、、、今までなんだったんだろう？？？




夢を見た分、傷は深い。