怒り

店で中途半端に音を出していたら、他のお客にモノを投げられた。
自業自得なので、その行動に出た気持ちは分からないではない。
その怒りがものすごく強かったので、こっちもムカムカしてきた。
そのエネルギーの放出はその客が帰るまで続き、客が少ないその
店の空気の一部は澱んだ。
自分が蒔いた種とはいえ気分が悪かったので、この間のように
怒りのお返しをさせて頂いた。
停滞する不快な気の中でいつもの状態にまで気持ちをもっていく
のは、さすがに時間がかかった。
今回は自分が原因をつくったことで自分を責めるより、強い怒り
を向けられたことに強く反応した。神経が逆立った。

昨日から仕切り直しの何回目かの新たなスタートで、エネルギー
が充満し神経が鋭敏になっている時だからこそ、きっとこんな
風になってしまうのだ。きっと。
彼らの行為、存在によって、自分の力を確かめてしまった。
ありがとね。

機が熟す

気が乗らない時に無理してやってもいい音なんか出ないと、
ずっとほったらかしていた笛。
それもまた真なり。
あえて無理に吹いて、強行突破するもあり。
どちらにしても機というのはあるもので、無理して吹いて
時満ちるのを感じることもあれば、何もせずに待っていて
ある時急に吹きたい気持ちになることで時満ちたと感じる
こともあり。
今回は両方か。
そろそろ必要に迫られる頃。
笛以外の回っている事象に連鎖反応したかのように吹いて
みたくなる気持ち。
おかげで音の質はすっかり変わり。
弱さと心細さはなく、荒削りの茫漠とした音になり。

あの子も一緒に吹きたがっている。
あの子は笛の音で宙を舞いたがっている。

受容と自信

自分の最もニガテとする部分を荒療治で受容することで、
加速がついたらしい。
文字通り自分を信じることが自信なのだとすれば、今の
私はちょっと前よりも自信があるはず。
自分を慈しむこともそうしたい理由も、本当に目の前に
答えがあったのに、分かっていたのに、体感してなかった。
受容と自らを愛することは、あまりにも同時進行だ。
それでどちらから手をつけたらいいか分からずに、とても
とても長く、足が前に出なかった。
荒療治の理由、これだったんだ。

今回は気づくのに時間がかかったな。
いや、分かってたのか。認めたくなかっただけか。