麗らかな春の日差しの中で。

庭にまたアスパラが生えてきた…

もっと早く気づいていればなあ。

　とにかく、巨大です。食べられるかどうか。

　朝起きたら、理由もなく絶望していて、生きる気力も勇気も全部、昨日の夢の中に置き忘れてきてしまったようで、トイレに立つことすらしんどいということがよくある。

　生きるのが、辛い。行動するのが怖い。変化が怖い。未来に立ち向かえない。

　今日もそんな日で、幸せホルモン出そうと、お日様の下に出ることにした。近所のドラストまでだけど歩いて。外は暖かい。この時期にいつも思い出すことがある。２０代の頃、東京の国立市で設備設計の仕事していた時。会社の先輩が、

春は良いよね、トレーナー一枚で通勤できる季節が一番好きよ、と言っていた。冬の寒さが緩んで暖かくなり、国立駅構内の桜が咲いて、トレーナーで通勤できる時期になると、本当に気持ちが良くて、先輩と一緒に、いやもう最高の季節だね、ずっと春なら良いのにと話しをした。春が来るたび、姉の様な存在だった先輩を思い出す。元気でいるかな。何故、連絡が途絶えてしまったんだろう。きっともう二度と会うこともないと思う。でも、毎年この時期必ず思い出す。

　ドラストまで行ったけど、何も買わなかった。思考停止状態。家にあるもので食べようと、家に戻った。

そして午後からまたお腹を壊す。身体に力が入らない。溜め息ばかり。辛いな。

　昨夜は久しぶりに埼玉のおかーさんと電話で話した。いつも待っていてくれるおかーさん。離婚したけど、未だに親切にしてくれるおかーさん。本当の母の様で、甘えてしまう。嫁ぎ先では、おとーさんがそうだったように、鬱から自死を選んでしまう人間が続くのは何かの因縁なのかと心配している。それに対して、私の家系は大病しても生きながらえようと、最期まで戦って、特に父方は長生きだ。母は若すぎたが最期まで、生きたいと願った。だから私は自ら断とうとは思わない。そりゃ○にたいとか年中言うけど、最終的にその選択はしない。どんなに辛くても、哀しくても、独りで沢山泣いたとしても、絶対に選ばない。懸命に抗っても死を選ぶしかなかった人への恩、独りになっても常に優しく接してくれる人への恩、私に生命を与えてくれて、若くして去った母への恩、大病しても闘い続ける父の生き様、そういうものが、私を支えてくれている。だから、選択は間違えない。

　でも、今日も一日泣いてしまったな。人生なんでこんなに辛いんだろう？

春キャベツ。

またこの季節がやってきた。春キャベツ！　大好きすぎる。生○でひと玉注文して、ロールキャベツにした。あっさり食べたかったから、中身は鶏ミンチと豆腐と玉ねぎ。隠し味にケチャップ入れたらコクが出た。スープは鶏だし、塩胡椒。キャベツは柔らかくて甘くて美味しい。ひと玉はあっという間よ。来週も注文してまた作る！

　今密かに憧れていることがあります。鰐さんの爬虫類館に行くこと。まだ未完成だけど、諸事情でプレオープンしているらしく、メンバーシップ限定で予約制で入れるらしいのよ。早く一般公開されて行けないものかと。無性に、爬虫類が見たい！　かわいい蛇とか、トカゲや、カメ、コールダックたちに会いたい。一般公開まで待ちきれなかったら、爬虫類のカフェとかでも良いよ。犬カフェ、猫カフェではなくて、今は何故か爬虫類ブーム。

それだけ愛してしまったんだ。

またしてもムツゴロウさんの話になってしまうけども。妹然り、友人然り、もちろん私もですが、動物好きな人間、ペットを愛した人間は、死んだら先に旅立った子たちに再会できるのではないかと考えるのですよ。あちらの世界できっと、ムツゴロウさんを待っていてくれる動物たちがいる。きっと再会して楽しく過ごしているよねって。動物好き、ムツゴロウさん好きな知人が、口を揃えて言うですよ。だから私も、やっぱりね、そうだよね、きっとそうだよって思ってね。久しぶりに昔飼っていたインコを思い出し、キャベツを煮ながら号泣してしまった。

　…会いたい。会いたいよ、君に。

　今、ここに君がいてくれたなら、私はどんなに幸せだろうか。

　君と共に食べる果物。

　君と共に見る桜。

　君と共に春風に吹かれて。

　春キャベツだって、ひとりで食べるよりきっとずっと美味しい。

　２５年も前に起きた悲劇がまだリアルに胸の中にあって、哀しみが癒えない。思い出すたび立ち直れないくらい涙が溢れて、辛くて、哀しくて、恋しくて、ただひたすらに会いたいと願う。

　それだけ深く、愛してしまったんだ。時間という唯一の薬が効かないこの身体で、一生生きて行く。だから、死んだら会えると信じたいのだ。呼び鳴きしながら飛んでくる愛しい子。るにゃんと鳴いて来てくれる猫のプーちゃんも、ずーっと忘れない。

　久しぶりに、Kindle出版に向けての編集作業再開。気持ちが落ちると何も出来なくて、しばらく放置していた。カットしたり、新しく書き直したり、全体をまとめた。執筆作業にはダズビーさんのジブリメドレーが最適。今日は楽しく作業できた。出版目指してるのは、過去に書いた「妖精戦争」という物語です。残忍な王様に父親と妹を殺された少女が、復讐の鬼と化し剣士になり、クーデターを目論みます。双子の兄と親友の魔法使いの少年が、血で血を洗う戦いを阻止しようとする物語なのですが、あらすじをまとめられない。読み手に読んでみようと思わせる紹介文が一番難しい！

　今日はたくさん泣いたし、編集作業もしたしでかなり疲れた。

皆んな大好き。

ムツゴロウさんの訃報で、久しぶりに妹からLINEが来た。皆んなでテレビ観たよね、と。我が家にとっては、大きなニュースなんだな。あまりに皆んなが大好きだったから。

　そう言えば、こんなことがあったよ。ムツゴロウのゆかいな仲間たちが放映された日、たまたま私が観れなくて録画を頼んでいたら、２時間スペシャルなのに、親が間違えて１時間で録画を終了し、まだ番組が終わってないのに、ビデオを巻き戻して２回目を鑑賞していた。急いで帰って来た私がそれに気づき、

　何してくれとんじゃあああ！



　って怒り狂ったという…。それだけ皆んなでファンでしたよ。

　今日は日勤。Ｏさんとふたりになるのが、気が重くて、逃げ回ってたな。お客さん途絶えると、レジから出て、とりあえず何かした。無駄口叩かないように。そしたら特にシフトの件は話題に上らず済んだ。

　とにかく、じいのこと、変なお客、月いちの診療以外で心を乱したくないのでね。今のライフスタイルは変えたくないのですわ。季節が移ろいで、花桃が咲き始めた。水仙もきれいだ。毎年同じ場所で同じ花が咲く。じいも娘も、埼玉のおかーさんも無事に生きていて、もうそれだけで私は充分。多くは求ないので、周りは静かにしていて下さい。そんな気持ちで生きている。

イレギュラー。

最近、仕事でイレギュラーな事態が多い。やったことのないコピーの操作。２日連続。忙しいときに、お客さんが水入れる容器貸してくれない？とか言ってくるし。コーヒーのカップは有料だっての。でもお金は払いたくないらしく。何か貸してよという。車が汚れた？か何かして、水を流しかけたいらしいが、いまいちよく判らない。お客さん並んでいるのに、ずーっと訴えている。機転をきかせて、ゴミ箱のペットボトルの中に水を入れて渡した。３本欲しいとか言ってたけど、ちょうど退勤時間になったから丸投げして家に帰った。やってられないよ。

　明日はまた、Ｏさんとシフトだな。なんかまた言われるんじゃないかと思うと胃がキューってなる。ヤバイ。ストレスが来てるぞ。