星降る夜空。

昨夜も眠れなかった～…

もう何時だか判らなかったけど、
一度窓を開けて、冷気を吸ったら、
星がたくさん見えて、ひゃああっとなった。

美しい冬空

朝、起きれたら隣町までマック食べにいきたいって、
行こうよ、ってことだったが、
１０時半に家出るのは難しそうだった。
けど、とりあえず、着替えをしてみるかってなったの。
居間に行ったらもうそらは起きてご飯食べてた。

ああ、行く気なんだ。
そう想ったらかわいそうになって、
よし、行こうってことに。

バス停まで歩けば、あとは楽。

行ってきたよ。
久しぶりにジャンクフードを食す。
なんかフライドポテトにチーズかけたあれが食べたかったみたい。
少々胃に重いブランチとなった。

いつもお腹を空かせているそら。
大きなスーパーがあったから、
簡単に食べれるもの、

みたらし団子
菓子パン
スナック菓子
チルドの今川焼など買って、

帰りはバスがないから歩き。
そらがウォークマン貸てくれたので、
紅蓮の弓矢をリピートしながら歩いた。
３０分くらいだったきがしたけど、
１時間半も歩いたようだ。
ノロノロ歩いたんだね。
きつかったけど、
家で久しぶりにミルクティー淹れたら、
もうおいしくて
おかわり淹れたくらいよ。
スーパーの安い紅茶もずいぶんと美味しいのね。

こうして絵文字を使うと、
元気そうに見えるでしょ。

今日は少しまともな気分かな。

私だけ…？

〔ＡＬＳ介護について〕

こんなに辛いのは私だけ？
色んなひとのブログを読んでいるのだけど、
幸せだとか、やりがいがあるとか、

信じられない。どうしてそう想えるのか。

愛が足りないのかな。
確かに、父に対しては恨み言の方が多いけど。

愛が足りないから苦しむ。

当たり前か…
この家に父がいなくても、

何故か疲労は続く。
絶望が続く。
真っ暗闇だよ。

単に私の心の問題？

ごみすら捨てにいけなくなったよ。
後退が怖いよ。

もうあんな地獄に戻りたくないよ。

私の地獄。
父の地獄。

苦悶の夜。

前回、心療内科で、
「眠りすぎて困る」と訴え、
薬がひとつ減らされた。
そして今、
「夜、眠れない。眠りが浅い。昼間眠くて困る」

主治医は、なんて云うだろう。
私は、ただのグータラな人間なのか？

朝は娘の為に起きる。
娘が行ってしまうと、
もう、どーっと脱力して、
寝てしまう。
起きていたとしても、
呆然としていることがほとんど。

これで父が戻ったら、どうするんだろう。
悩んだ。
不安と恐怖で頭がいっぱいになる。


どうしたら。
動き出す？

堕ちてゆくよどこまでも。

この日記だけは、絶やさずにいこうと誓った。



この日記も書けなくなったら、もうおしまいだね。
比較的気分の良い時間に、
ゆっくり書いているから続けてゆけそうよ…


朝は娘より早く起きて、
久しぶりに、パンを食べた。

で、また寝室に戻って、
起きたら２時。
ＤＶＤ発送の仕事があったので、
なんとか起きて、済ませた。

今夜はロコモコ丼を作ってやろう。
友人がおいしくて簡単なハンバーグを送ってくれたので、
ソースは作らないでいい。
ソースたっぷりなんだもの。
温泉卵作って、
ご飯炊くだけ。

今日はそれで、閉店。


異様に気持ちが辛い。
この辛さはなんだろう。
常に不安というか…



薬、戻してもらおうかな…
戻ったら、また眠くなるだろうけど、
戻さなくても眠いんだから、同じこと。

もう、ＡＬＳに立ち向かう勇気も気力も消えてしまった。
少し休んだら復活すると想っていたけど、
まだ戻ってこない。
身体から血が流れ出るように、力も弱まってゆく（誰のセリフだ）

命は終わりがあるから大切。
私もそう想う、よ。

大敗…。

信金に行った。なんと、

昨日の書類集め、意味なし！！

私と父の親子関係を証明する書類が必要というわけで、
私の戸籍抄本もいるって、
なんなの！！？
いや、よく聞いてなかった私のせいだ、きっと。

しかも、悲劇はその後に起こった。

書類集めたけど、結局なんの手続きをするんだっけ？
と、とぼけたことを聞く私に、
信金の方「失くしたカードの解約手続きです」

？

父の通帳管理の話じゃなかったっけ？
カード…なんで失くしたんだっけ？
まあ、いいや。
ここにないからそういう手続きをしようとしたんだろう、二か月前の私は。
で、椅子に座って通帳の入ったポーチをあさっていたら、
失くしたカードが出てきた…

ああ、もうっ…死ねよ、お前！！

失くしていないカードの解約のために、
無駄に動いていただけ、私のアルツな頭で！
今度はカードがでてきたから、
解約手続きの解約のために、
結局もう一度役場に行くことになった！！

脱力。