「離婚した」ということ。

離婚届を提出して、はや１週間が経過した。
なんら以前と変わることのない生活に、安心感を覚えると同時に、
あまりにも何も変わらなさ過ぎて、こんなもんなんだろうかと思いつつ、過ごしている。

不便なことは増えた。
電話がかかってくると、つい夫姓を名乗ってしまう。
私はまだ、離婚以来、旧姓で名乗ったことがない。
週末にショッピングセンターに出かけて、
ＪＣＢに加入すると直ちに２０００円の券がもらえるからと言われて手続きした時も、
現時点では証明書が免許証しかなく、しかも改名の手続きができていないから
夫の妻として申込書を書いた。
子供達の名前も早く決めなきゃと思うけれど、
それは１１日の個人懇談の時に先生に相談しようと決めた。
息子のまわりでは、保育園のおともだちがすでに二人ほど、離婚及び再婚によって改名をしている。
半年以上前から、「○○に変わるかも知れないからね」と息子には言ってあったし、
同時に「名字が変わることはよくあることだから、心配しなくてもいいの。何も変わらないから。」
と言ってあった。
丁度都合よく、おともだちが改名してくれたので、「よくあること」というのが証明された形になった。

名前のこと、戸籍のこと、各種名義変更のことなど、わずらわしい手続きは多いが
常に気をとられていた「夫と離婚できるのだろうか」という不安感からは
解き放たれたので、それだけでも気分がかなり楽なものである。
それに「別居」状態というのは、「戻ろうと思えばいつでも戻れる」状態にあって、
離婚状態とはさも書類の上だけのことのようで、実はかなり心情的な落差があると思う。
その「いつでも戻れる」状況が、周囲にとっても、どう扱っていいかわからない部分であるし
本人同士にとっても、１００％復縁はないと心に決めていても、
どうしても子供と接していたりして「もしも」などと考えてしまう時もあるから
至って中途半端な状況にある上に、そんな風に気がとられることが多すぎると思う。

しかし、形だけ、書類上だけ夫婦である状況というのは、極めて中途半端だけれど
意外に「便利」であったりもする。
婚姻費用をちゃんともらえる場合の別居なら、
「夫の世話はしなくていい」「夫に気を使わなくていい」「自分のペースで生活できる」
その上に、「社会的には妻でいられる」というメリットがあると思う。
そんな風に、考えようによっては、「便利」でもある。
「社会的に妻であること」について、こうなったらまったく意味がないと決めた自分ですら、
クレジットカードの申請をして、「ご主人の口座にしますか、奥様の口座にしますか」などと言われると、
咄嗟に見ず知らずの人に「離婚して、母子家庭です」などと言うのも変だし、面倒だし、
何より「恥ずかしい」と思った。それは初めて抱く感情だった。
だから、「ああ、私で」などと答えてしまった。

これからきっとこのような機会が増えるのだろうと思う。
離婚したにしろ、されたにしろ、知らない人に「離婚しました」と人に言うのは勇気が要る。
たとえ「バツイチ」と恰好つけて言うにしても、私はまだまだとても抵抗がある。
誰が偏見を持とうが、気の毒がろうが、胸を張って
「離婚しました。」と言えるようになりたいと思う。

このように、「離婚した」という事実を認識するのに、本人達も子供達も時間がかかると思う。
１週間経った今まだ、私には「離婚した」ということがわかっていない気がする。
こんなもんかな、とも思うし、まだまだイロイロ弊害がありそうな気もするし。
でも、きっと、根拠のない自信だけれど、どんなわずらわしい事案でも、
自分が選んで切り開いた道だから、きっと受け止められるし処理できると思う。
私の「尊厳」を脅かす人間がそばに居ない以上、この「尊厳」は健在だということだし
誰かによって傷つけられたり毀損されたりすることはない。
等身大の自分を認め、ありのままの自分を許し、限界を知りつつ、驕ることなく
すべてを信じて歩けば、きっと何もかも乗り越えられる気がする。
（甘いかな（笑））

元夫との生活はサバイバルそのものだったけれど、経済的に社会的に受けた恩恵は確かにあった。
俗に言う「ステイタス」というか。形のないものだけれど。
元夫は上場企業に勤めており、それなりの収入があったから、
「○○さんの奥さんのところは～だからね～」と言われてきた。
結婚している＝普通。夫が社会的に信用のある企業に勤めている＝普通以上。のような
単純な図式の中で、形のないステイタスにすがりつく。ブランドにすがりつく。
私もかつてその立場に居たから、その魅力は否定しない。
かっこつけて「そんなものに執着するなんて」と言うのは簡単だけど、
多くの女性がそれに執着するし、「妻の座」に執着すると思う。して当然と思う。
何故執着するのか。それは、それほど魅力的な肩書きだからだろうと思う。
俗に「負け犬勝ち犬」と言われているのは、そういうことだと思う。
結婚するなり、旧姓を捨て、名前を捨てる。「○○さんの奥さん」と呼ばれる生活に入る。
その肩書きに、幸せを感じる。安堵感をおぼえる。
その肩書きは、旧姓で呼ばれるより魅力的なのだから、仕方がない。
一般的に、普通に、当然のことだと思う。
まして子供が居れば、「○○さんの息子さん、娘さん」と言う事になるから、
離婚となると、その肩書きを子供達からも奪ってしまうことになる。
突然、マイノリティーである母子家庭への転落をさせてしまうことになる。
たとえその生活が精神的に過酷な状況であったとしても、
その肩書きを捨てるにあたって、大いに迷って当然だと思う。

私は、私の場合は、こんな、「普通」でなくなることの恐怖よりも、「妻の座」を失う恐怖よりも、
夫が怖かった。ハンパじゃないほど怖かった。おかしくなるほど、怖かった。
だから、残念ながら渋々この「妻の座」は返上した。
喜んで返上したのではなく、怖い夫から離れるために、捨てざるを得なかったのだ。

「妻の座」というスーパーシートを得るために、旧姓や、職場や、それに伴う人脈や、収入を失った。
私はかつてキャリアウーマンで年収もそれなりにあったから、人には大変惜しまれた。
それでも、捨てていいと思った。
それほど、魅力的なものだったし、価値のあるものだと思った。
得るものがあれば失うものがあるのは仕方がないと思っていたから。
ところが今度は、その、全てを捨ててやっと勝ち得た「妻の座」を捨てたのである。
離婚というのは、結婚までの人生と、結婚から離婚までの人生を失うことだと思う。
足し算するととんでもなく莫大なものを失うことになるから、女性にとっては特にリスクが大きいと思う。
その損失を前に、足がすくんで、離婚に踏み込めないのも、
仮に勇気を出して離婚したとしても、喪失感が大きくて、落ち込んでしまうのも無理はない。

でも、私はいつも思う。
「世間の目」が１００個あっても、２００個集めて並べても、けしてそれが私を幸せにすることはない。
逆に、不幸にすることはあっても。
大好きな「あっちゃんのママ」（とても親しいママ友）が１００人居ても、
あっちゃんのママと生活できるわけじゃないし、あっちゃんのママが私を幸せにしてくれることはない。
だから、今回の離婚への決断に際し、「世間の目」については大きく排除して考えた。

私は、「世間が何を幸せと思うか」ではなくて、
「自分にとっての幸せは何なのか」を常に追求して生きていきたい。
せっかく生まれてきたのだから、たとえ手に入らなくても、幸せになることを目指して歩きたい。
子供達にも、そのような人生を送って欲しいと思う。

自分の幸せを追求するということは、一度限りの自分の人生に責任を持つということだと思う。
与えられた命の一分一秒を、幸せに生きることに費やす。
わが道を生きることで、まわりや家族に迷惑をかけることがあるかも知れない。
わが道を生きることで、僅かに稀に得たものを手のひらからこぼしながら歩くことになるかも知れない。

でも「私は幸せに生きます」と宣言し、それを追及するならば、
それらすべての犠牲に対する責任を追いながら、歩くならば、
それは自分中心にわがままに生きることとは違うと思う。
幸せに向かって、真っ直ぐに歩くこと。
それを目指していればずっと幸せに生きられると思うし、
そういう人間でなければ他人を幸せになんてできないのではないかと、思う。

私は犠牲を払い、責任を追いながら、離婚を真摯に受け止めながら、
幸せに向かって生きる。
その背中を、子供達に見せたい。
そしていつか、自分で幸せを掴むことのできる人間に、成長して欲しい。