恐怖感

なぜ、配偶者である夫に恐怖感を抱くのか。
なぜ、そうなるまでに自分は追い詰められたのか。

離婚が成立し２ヶ月、別居して１６ヶ月が経過した今、
自分の中の、元夫に対する恐怖感が明らかに減少しているのを感じる。
夫所有、私使用中の外車の名義変更の件で、
今夫とメールでやり取りをしているが、今朝夫からのメールが到着したときに
「ああ、返事やな」と、まるで他の人から来た普通のメールのように
受け止めている自分がいた。

よくここまできたものだと思う。
人間、どんなことがあっても、いろんな意味で「回復」「復帰」するように
できているのだな、と痛感する。
今はこんな私だが、同居していた頃、ここへ越して来た頃の恐怖感は
たとえようもないほど大きなものだった。

客観的に見た場合の元夫は、営業マンであることもあって
にこやかで、ブラピのようなぽっくりエクボがあって、
快活で極めて礼儀正しく、声も大きいさわやかボーイである。
社内の上司や後輩に対し、高圧的な態度を取る場合や、感情を制御できず
爆発させがちな「熱い」部分はあったにせよ、対外的にはほとんどの人が
「好印象」を持ち、高い評価も受けていたりした。
どんな場合でも、本人の満足するような評価ではなかったらしかったが。
まさに「まさかあの人が」状態である。
きっと「不運な事故」に大騒ぎして出て行った私のほうに非があると、
会社では噂されているに違いない。
人がそのように信じて疑わなかったその立ち居振る舞いや、
さわやかな言動と清潔感溢れるルックスを、
私も当然のように信じていたから、配偶者として選択してしまったのだと思う。

まさか数年後に、そんなさわやか営業マンと幸せに結婚したはずの私が、
その人と生活していて逃げ出したくなるほどに、
「怖くて怖くてたまらない」ほどの恐怖感を抱くに至るとは
誰もが想像し得なかったことだと思う。
当然に、私も想像し得なかった。
結婚したときは猛烈に幸せだったし、その幸せがずっとずっと続くと
信じていた。

そしてあのような恐怖感を、後にも先にもあの当時以外に、
私は経験したことがない。
それまで恐怖感を、人間に対してはっきりと抱いたことはなかった。
恐怖感とは、見えないものでは「地震」「霊」や見えるものなら
「ゴキブリ」に対して使う程度の感情だった。
生身の人間に対して一度も、「怖い」と思ったことはなかった。
だから、自らの中に生じた「恐怖感」に気づくのが遅かったのか？
恐怖感に疎かったのか？
そうかも知れないし、違うかもしれない。
いずれにしても、後にも先にも彼以外に対して
恐怖感を抱いたことがないから、わからない。

なぜ、暴力を振るうわけでもない、ただ私を無視したり罵倒したり
避けて通ったり、「家庭内いじめ」を家庭内で繰り広げる男を
「嫌い」ではなく、先に
「怖い」と思うに至ったのかと思う。
驚くべきことに「怖い」と感じ始めた当時の私は、夫に対し、
「嫌い」よりも「好き」の感情の方が圧倒的に強かった。

夫に抱いていた恐怖感というのは、
「霊」や「オカルト」の世界のように
ただ、相手方がわけがわからないから、怖いのとは違うと思う。
日常的にＤＶを受けていて、「夫が怖い」というのは
とてもわかり易い恐怖感だと思う。
「叩かれれば、痛い」だから「そばにいるのが怖い」のだろうと思う。
それと比較してモラルハラスメントは、証拠が残らない。
ただ、密室の中で、夫婦間で、
「そんなことぐらいで」と言われるようなことを日常的に降り注ぐことで
なんだかわからないうちに、心の奥底に恐怖感が芽生えるのだろうと思う。

夫から受けた度重なる「その程度の」と言われるような仕打ちによって、
目に見えて血が出るわけでも、もちろん傷が残るわけでもなく、
ただ、小さな小さな「怖い」という感情だけが自分に根付いていく。
その恐怖感の根は最初は小さくても、
夫の浴びせる罵声、無視、威嚇などの態度を栄養にして
冷たい目線と監視の目線を浴びることによりどんどん光合成し、成長する。
そしてその毒の強い苗木は、いつしかドアを閉める音や、夫の気配、
ため息、嘲笑、些細な一言一言に込められた悪意さえも取り込んで
とてつもなく大きな木に成長してしまう。
そして被害者は、恐ろしいことに、
その、毒を持った樹木を自分の心に育てていることを、まったく知らない。
木によって・・・
心は、乾き、すさみ、荒れ、やさしい心やあたたかい心、
慈しむ心をどんどん蝕んでいく。
やがて、ただその悪意の塊である木のみ残される。

自分がどこにいるのかも、何をしているのかも、
一体、何がどうしてこんな状況に追いやられたのかわからない状況の中で、
自分を見つめたときにようやく、私は、
己の中に巣食った巨大な恐怖感に気づいたのだろうと思う。

ずっと気づかなかったのに・・・
怖いと認識してしまったら最後、一緒に暮らしていることが苦痛となった。
人は、恐怖と隣り合わせの生活を継続すると、
きっと心身の健康が蝕まれるのだろう。
酷い「夫帰宅恐怖症」に陥ってもなお、
自らが弱いから、甘いからかも知れないと、己を責め続ける自分がいた。

ここで繰り返し書いているが、
私の場合もそうだったように、多くの人が夫に傷つけられ
血だらけになった満身創痍の状態のうえに、
さらに自分で傷口に塩を塗るように
「私がおかしいのではないか」と自分を責め疑い続け
そのぱっくり開いた傷口を深めているように思えてならない。
そのスパイラルに入ると、人はなかなか抜け出せないのだと思う。
どんどん精神的に渦の中に巻き込まれていって、
救いの手すら伸ばせない。
それは本当に恐ろしいことだと思う。
この「モラルハラスメント」という言葉を知らずに
知らないままに、まだずっと苦しみ続けている人がいると思うと
いつもいたたまれない気持ちになる。
そしてそんな人たちはきっとずっと、
たとえようの無い恐怖感の中で今も生活しているのだろうと思う。
どうすれば、そんな人たちにこの声が届くかと、いつも思う。

よく・・・
「夫がモラルハラスメントの加害者かどうかわからない。」
と言う被害者の方がいる。
「夫はモラか否か？」
傷つき疲れ果てた心で、それを考えるのは、判定するのは、
とても難しいことなのだろうと思う。
私も、モラルハラスメント関係の書籍やサイトを読み漁って、
「違うかもしれない」と思ったことが何度もある。
「当てはまりすぎだけど、すべてがそうと言う訳ではない」と。
そんな時、自らの心に問いかけるべきだと今は思う。
普通の人間関係に、「恐怖感」は存在しない。
恐怖感があるかなしかが、モラかどうかを左右する
大きな判断基準になることを、ここで提言しておきたい。

そして「モラは治るか否か」の永遠のテーマについては、
「ごくまれに治る場合がある」と思うと言いたい。
それは完治ではなく、「共存可能レベル」だと推察する。
ただ、これに賭けるには被害者の類まれなる精神力と忍耐力、
人生を投げ打ってでも、そのプロジェクトに身を投じる
覚悟が必要なのだと言いたい。

私が抱いていた恐怖感・・・
薄れ逝く恐怖感・・・
いつか、無かったことになるのだろうと思う。
ただ、我が身に我が心に起きた事だけは
忘れずに居たい。
許さずに居たい。
自らが二度とそんな生活に身を置かぬために。
誰かにあの恐怖感について、こうして語り続けるために。