欲しかった愛、もらえなかった愛。続き

あの頃、私は、
ただ横たわって、
だらだらと涙を流していた。
どうすればいいのか、何を考えればいいのか。
これからどう歩くのか、どんな人生を生きていくのか。
すべてが朦朧と闇の中だった。
横になってだらだら泣いていると、
自分が無価値なのだと痛感する。
ただ、食事をして、排泄するだけの人間に思えてくる。

そんな時、手を差し伸べくれた友人が居た。
私は今こういう状況ですと、友人に逐一メールをしていたわけではないが
そのような状況に陥っていると彼女は知っていた。

まず、大きな大きな手で傷ついた自分をなでてやること、
最初に彼女はそれを教えてくれた。

そして、
この世にあることすべてに対し、信頼感を持つことの大切さを
色々な例を示して、わかりやすく教えてくれた。
私が自分自身も含めて、この世に存在するすべてのことを
心からは信じていない、彼女はそう知っていた。
さんざん傷ついてきた過程も、この世界に対する信頼感を
私が抱き難いことも十分彼女は知っていて、
それでもこの世界に対する信頼感を持つべきだと話してくれた。

私は、
自分をマインドコントロールするかのように、
静かに静かに、自分を抱きしめ続けた。
そして、一人で、自分に対して
「あなたはそこにいるだけでいい、存在する価値がある。」
そういい続けた。
時には、自分の肩や腕を、優しく撫でた。
眠りにつく時はずっとそうして、
自分で自分をあたためた。
ただ、彼女の言うとおりそうしただけなのに、
言われた事を自分に言い続けただけなのに、
毎日毎日自分が回復して行くのがわかった。
それは回復と言うより、生まれ変わって行くというのに近かった。

「私は、私でいていいんだ。」
「私は、私らしく生きていいんだ。」
「このままで、価値があるなんて、素晴らしい。」
気づくと、・・・1ヶ月はかかったけれど・・・そう思えるようになっていた。

彼女の思想にすがりついたのだろうか。
そうではない。
私は、彼女の指導のもと、自分を信頼する術を
この世の中というものを信頼する術を身につけたのだった。
今までの、どんな人に守ってもらうよりも、
これは安心感があるものだった。
これを、生まれつき持ち合わせている人や、
生育暦によって、当たり前に知っている人たちを
心からうらやましいと思った。
ともかく、４０年間ずっと、自己否定を続けてきたまっち～は
あまり顔を出さなくなり、
せっかく生まれてきたのだから、堂々と居ようよ、
一度限りの人生なんだから、自分らしく行こうよと
以前では考えられないような発想ができるような自分になっていた。

もう二度と、報われない、あんな思いはしたくないから、
もう二度と、誰かを信じて裏切られるような
誰かに依存して執着してボロボロになるような経験はしたくないから
一人で立っていられる人になることが大切なのだと思った。
今は辛いけれど、耐えなければと、
ここを乗り切らなければ、同じことの繰り返しなのだと思った。

一人で立っていられるというのは、簡単なようで難しい。
これまで、他人にいかに甘えてきたのか、思い知った。
自分を評価してくれる人が、必要だった。
自分が迷ったとき、導いてくれる人が、必要だった。
愛し愛される存在が、必要だった。求め続けた。
結局そうして、誰かを投影してしか、自分を表現できない自分になっていた。
また、何一つ自分の判断では決められない自分に、なってしまっていた。
弱いのだろうか。
ある意味、とても弱いのだろう。
己の中の、悲しい部分や辛い部分は、必ず友人に問い合わせて
その悲しみとの付き合い方について尋ねていたし、
人生の大きな決断という決断はすべて、直感的に自分でしているようで
いつもうだうだ友人にああでもないこうでもないと状況説明をしては、
的確なアドバイスを貰おうとしていた。

自分で決めるのが怖いのだし、
自分の決断に自信がなかったのだろう。
「私」という人間は、他人にはそのように見せなかったけれど、
そういう弱さをはらんでいた。
だから、モラルハラスメントをする男のように、
「さっさと決断」して、自分の意見をどんどん述べられる人に、
惹かれてしまったのかもしれない。
自分で何一つ決断できないのだから、
「ついてこい」という男と一緒になれば、
これはこんなに楽なことはない。

以前、
「譲る」「許す」などの行為によって、
対人関係に於いて、自分は常に楽をしていたと書いたが、
同じように、元夫との間柄の中で、
決断を任せるという部分については、自分はいつも責任回避をして
「楽」をしてきたように思う。
今となってはすべてが幻想なのだけれど、
一見何事もちゃっちゃと即断できる、「デキル男」であり、
実のところは「俺についてこいタイプ」の暴君タイプの人間に、
被害者は惹かれてしまう、というのがあると思う。

だからこそ、私は、もう誰かに依存したくないと思った。
依存したくないなら、一人で立っている必要があった。
もう誰かにもたれ掛かって、はしごを外されたり、
裏切られたり、傷つけられたりは真っ平なのだから、
もう、最終手段として、自分で自分を育て、満たし、愛し、
許し、律していける、
凛とした女性になるしか道は残されていないのだった。

「夫をまだ愛している」と
その頃私は思っていた。「だけど、離れなければならない」と
そう思っていた。
けれど、どうして自分を傷つけ続ける相手を「愛している」と思うのだろう。
「愛」って何かわかっていないんじゃないか。
自分で自分に突っ込むようになった。
岩月教授の本を読み漁った。
「愛」しているのではなく、執着していただけだと、気づいた。
母からもらえなかったものを、夫からもらいたかったから、執着した。
それだけのことだと・・・

ひとつひとつの感情や出来事を、できる限り噛み砕いてブレイクダウンして、
自分なりに決着を付けていった。
その作業は、
「ニュートラルな自分」の基礎を形成するのに役立ったように思う。
これまでの自分の歪みを、本気で矯正したいと思ったから、
客観的に自分を見つめ続けて、探し続けた。

結果的に、
とても楽になった。
人に頼って依存してもたれかかって、
相手が思うように動いてくれなくて悲しんだり
ストレスを感じたり、我慢をしたり、傷ついて泣くよりも、
答えは自分で出せばよいし、一人で居ればいい。
一人で居られて、自分を満たすことができるのなら、
それに越したことはないのだと初めて気づいたのだった。

ようやく、大人になれた気がした。
それまでの、依存的な自分に卒業して、大人になろうと
心から願ったからそうなれたのだと思う。
それでもずっと前から大人な女性からしてみれば、
私など子供っぽいのかも知れないけれど、
自分としては大きな進歩だったし、脱皮だったし、飛躍だった。

欲しかった愛、もらえなかった愛・・・
これによってずいぶん寄り道や迷い道をしてしまった。
私は、この欲しかった愛、もらえなかった愛のために、
とてつもない徒労をしてきたように思う。
欲しかった愛は、今この手の中にある。
もらえなかった愛は、今この手の中にある。
なんと、自分で自分を愛することができるようになったから、
誰かからもらう必要が無くなったのだ。
ずっと誰かに、くださいくださいと、乞うてきたように思う。
「本物の愛」「無償の愛」をくださいと、探し続けてきた。
誰か私に、それをくれませんかと、
どこかで見ませんでしたかと、思い続けてきた。
けれど、愛はとっても身近なところに、調達できるところにあった。
簡単なようで、難しかったが、
自分で自分のことを認めて、愛してあげられるようになったら、
いいとこあるじゃんと、いいところは褒め、
こんな欠点も、ありじゃんと、やわらかく認めてあげられるようになったら、
体の中からほんわかと暖かくなり、
エネルギーが沸いてくるようになった。
見るもの全てが、疑わしくなくなった。
結局自分を信じていなかったから、何も信じられなかったのだろう。

「自己愛」の欠如した自分が、
病的に「自己愛」たっぷりの男に惹かれた。
それは必然であり、当然のことだったのだろう。
傷つき疲れ果てた末に、自分を愛する術を覚えた私は、
「自己愛」たっぷりの男を全く必要としなくなった。

今まさに傷つき、迷い、うちのめされて
本来ならば愛し愛されるはずの夫から、精神的虐待を受け続けているあなたにとっては
自分を信じることなんて、本当に難しいことだと思う。
彼らの、「自己愛」の反動である「排他」攻撃は、
あなたが自分を責め続ける行動と同時にあなたの自我を責め続けてきた。
これでもか、これでもかと、
相手と一緒になって自分を、傷つけ続けてきたことだろうと思う。

私がこうしたのだから、こうして欲しいわけではないけれど、
どうか、気づいて欲しい。
どんな理由があったにせよ、傷つけていい心なんて、この世のどこにもない。
苛めていい相手なんて、この世のどこにもいない。
相手にされていることを、客観的に見つめて、
正しいことなのか、間違ったことなのか、判断して欲しい。
相手がモラかどうかも、自分が傷ついているかどうかも、
誰も判断してくれない。全ては自分が自分を見つめる力に掛かっている。
自分が自分を見つめる力、それがかろうじて残っている人こそが、
檻の中から飛び立てる羽根が残っている人なのだろうと思う。


・・・この記事は、少し書くのに勇気が要りました。
自分が最も辛かった頃のことだったし、また、
自分の心の深層部分を照らすことになるので、
読む方にとって理解し難く、自分語りになってしまうかもと思ったし。
けれど、最近、迷っている方々のコメントを拝見し、
こういう経緯があって立ち上がったのだと、
書きたかったのでそうしました。

自分探しは骨の折れる作業でしたが、
私にとって必要な作業でした。
避けて通れるものでしょうが、敢えて避けませんでした。
また同じ道を辿るのが、いやだったからです。
振り返ると・・・あの頃のどん底があるからこそ、
今笑って生活できているのだと思います。

モラルハラスメントな生活から離れて、
２年が経過しました。
引っ越して広くなった部屋を、少しずつですが片付けています。
毎日忙しいのですが、本当に穏やかに緩やかに過ぎていきます。
心が傷つけられない生活が、
心が守られている生活が、何より大切なのだと、
痛感しています。まさに戦中と、戦後という感じだと思います。

今日は久しぶりに、あの頃、
ボロボロになっていた私を
見捨てずに助けてくれた友人に
心からありがとうが言いたいです。
「ありがとう。あなたのおかげで、私は幸せです。」