周期28日目 37.00度 頭がヘンになる

　　　　　　　　　　　周期27日目　37.01度



もう、頭が変になりそうなんです

昨日は1日この体温のことで頭がいっぱいになってきて、片づけをしなきゃ、掃除をしなきゃ、と思っても何も手につきません

この体温みたら、かなり期待しちゃうんです・・・。

でも、いつもと全く同じ生理直前の下腹部痛がどんどん増して、今にも血が出そうなんです

で、今朝は絶対に体温がガクンと下がることを予想していたのに、また希望を持たせるようなこの体温・・・

あぁ私はどうすればいいの？！と思い、今朝、こっそりとダンナちゃんが寝ているベッドから抜け出し、トイレに・・・。

もう耐えられません・・・














とうとう、1本だけ残してあったアレ、チェックワンファストを使ってしまいました。











そして、トイレでじっと待つこと、1分





2分・・・





3分・・・











やっぱり、ま～っしろです

やっぱりです。

こんなに高温期がいい感じで続いて、期待させるだけして、真っ白なんです

いったい、私はどうしたらいいんでしょう

そんな私の気持ちはつゆしらず、ダンナちゃんは（今日から9連休）

「オレ、今日さぁジム行って来てもいいかなぁ～？」って。




もう、どうぞ、どうぞ、どこへでも行ってちょうだい、私はまた1人で掃除も手につかず、もんもんとしています・・・とは言えず




「うん、いいよ」と答えていました。

あぁ、気が狂いそうになってくる・・・と言ったらオーバーですが、でも本当に合格発表待ちの心境で、しかも発表日は未定です・・・みたいな

これってヘビの生殺し？とかいうやつみたいですよね。

体温が下がるか、腹痛（血が出そうな）がなくなるか、妊娠検査薬にうっすらでも陽性が出るか、何とかしてくれ～～～

この中途半端な状態が1番苦しいのだ～

あぁ、今年の最後の最後にきてこんなことになるなんて・・・

元旦の朝、血を見たらショックで立ち直れなさそうな・・・








すみません、皆さんお忙しいときにこんな愚痴で・・・

つい耐え切れずに書いてしまいました・・・









あと、１つ疑問が・・・

私って排卵検査薬をやっても陽性反応が出ないタチらしいのですね。

いつやっても出なくって（クリニックでも）、で、先生がいつだったか「そういう人もいます」って言ってた気がするんですが。

「そういう人」ってもしかしたら「妊娠検査薬」にも反応しない・・・とかそういうことってあるのかしらん？なんて密かに思い始めたわけで・・・。








ここまでくると私って病気か？と思うくらい考え方が偏ってきていて・・・。

とにかくわけのわからない状態に陥っています

あと数日すれば、当然どちらかの結果が出るわけで、こんなに大騒ぎする必要はないのでしょうが・・・

はぁ・・・

このまま結果が出るまで眠っていたい・・・

周期26日目 36.86度 腹痛が・・・

　　　　　　　　　　　　周期25日目　　36.90度

　　　　　　　　　　　　周期24日目　　36.92度


あの絶好調の体温から、毎日ジリジリと下がってきております

まだ落ち込むような体温ではないのですが・・・

でも、でも昨日の夕方くらいから下腹部痛が・・・

やっぱり、やっぱりきちゃうのか？今回も・・・




今周期でいつもと違うことと言えば、

高温期2，3日目？くらいから口内炎がひどく、いまだに少し痛む。

かなり小さくなってはきてるけど。

でもこれは、単に忘年会などが続き、飲酒や外食が多かったことが原因と思うが・・・なにしろこの時期はなんでも“妊娠”に結び付けたくなるもので

あとは、高温期の体温がくっきり二層になっていること。

いつもはもっと上がったり下がったりを繰り返しているが、今回は初め低めで、20日目辺りからポ～ンと上がってまだ36.8度台をキープしている。

な～んて、今も下っ腹が痛むというのにこんな前向きなこと書いちゃって

明日の朝には36.7度台になり、明後日予定通りリセットするかもしれないのにね




まるで、年末ジャンボ宝くじ状態だわ～

周期23日目 37.07度 母との話

　　　　　　　　　　　　周期22日目　36.96度

　　　　　　　　　　　　周期21日目　37.03度

　　　　　　　　　　　　周期20日目　36.82度


ここのところ、連休でやっと少しお寝坊できるようになったので、この体温
なんて理想的なんでしょ

あと2週間続いて欲しいわぁ～






ところで、昨夜母がうちに来ました。

母の誕生日がもうすぐなので、そのお祝いとクリスマスってことで、久しぶりに力を入れてお料理しました

トマト煮込みハンバーグ、かきとほうれん草のグラタン、さつまいもと白ネギの黒こしょうマリネ、豆乳のブラマンジェ、サラダ・・・にパンを焼きました（パン焼き器だけど）

ダンナちゃんと３人でワインを飲みながら、楽しく穏やかな時を過ごしました

もちろん、デザートにはケーキも（手作りじゃないです・・・）









そして、今朝、ダンナちゃんが出かけてから、何とか話をそっちの方向（不妊治療のこと）に持っていこうと考えて・・・

「ねぇ、お母さんの友達のお嬢さん、どこの病院の産婦人科医なんだっけ？」と聞いてみました。

で、そこから子宮内膜ポリープをやはり切除した方がいいと言われていること、それには２種類の方法があるということ、などを話しました。

すると母はやおら手帳を取り出し、聞かなければいけないことをメモしだしました。

そして、すぐに連絡してみるわ、と言ってくれました。




私が思っていたよりも、母の態度が真剣？まじめ？だったので、ついでにもうちょっと、今まで思ってたことなんかを話してみようかなって気になってきました。
（ここで、皆さんに励まされていたのもあって）

で、私もあともう５ヶ月しないうちに37歳になるし、人工授精や体外受精も少し考え始めている、ダンナちゃんも今までは自然でいいよって言っていたけど、ここ最近は何かやってみようかって言い出している・・・というようなことを話しました。

すると、そうね、そうねって感じで素直に静かに聴いてくれました。

そこで、私はふと思いつき、先月ダンナちゃんの両親からいただいた手紙を見せようかなって気になりました。

もちろん、母はあの件に関しては全く何も知りませんでしたが

「先月の法事が終ったあと、写真と一緒に私が手紙を書いて、そこに今の気持ちを書いたらすぐにこんなお返事がきたのよ」と言って渡しました。





母はそれを読み、やはりじ～んときていたようでした

私もそばにいるのは照れくさかったので、洗面台でお化粧したりしていたのですが。

「ななが手紙になんて書いたのかわからないけど・・・いいご両親じゃない・・・」って（鼻をグスグスさせながら）

「うん、そうだよね。私は何て書いたんだったか、よくは思い出せないけど、早くダンナちゃんをパパにしてあげたいとかって、書いたと思う」と答えました。




そして、その後、もうこの際だから思ってること全部言ってすっきりしちゃおう！って思い、この前こういうふうに言われたことなんで？って思ったよ、とか、やっぱりいくら親でもこれは経験してない人にはやっぱり本当の気持ちはわからないよね・・・みたいな話をしました。（責める口調ではなく淡々と・・・）

すると母は「なながそんなに子供が欲しいと思ってるってわからなかった。いつもできたらね、とかできなきゃ仕方ないよみたいに言ってたから、そこまでの気持ちとはわからなかった」と。

私もここで初めてそうだったんだ、と理解しました。

「そりゃあさ、やっぱり親には心配かけたくないって気持ちもあるし、そういうことって深刻に話しずらいじゃん」

そしたら「この前の電話のときは悪かったわね。子作りする時間がないじゃないなんて冗談でもいうべきじゃなかったって後から思ってたの」って。






今回は、本当に初めて自分の正直な気持ちをちゃんと話せた気がします。

ときどき涙が出そうになったけど、違うほうを向いたり、何かしながらごまかし、なんとか平常心をキープできたと思います。

たぶん、ベビ待ち期間が自分でもこんなに長くなるとは全く思っていなかったので、ちょっと目をつぶっていれば（傷つくことをがまんしてれば）そのうちに赤ちゃんができれば、そんなことすぐに忘れるだろう・・・と思っている自分がいたんですね。

でも、すぐにはできなかった。

そして、だんだんこの母との温度差が辛くなってきた。

今日話してみて、やっぱり私がちゃんと最初っから自分の気持ちを言っていなかったのが原因だったんだなってわかりました。

変に隠さず、すごく子供が欲しいって思ってるのにできない、そのことが辛い、悲しいって言ってれば、お互いにこんなすれ違った気持ちにならなくてすんだんですよね。

母にとってはちょっときつかったかもしれない・・・この話。

でもわかってもらえてよかった、ごめんね、お母さん・・・









と、今年は忘れられないクリスマスになりそうです

ここで、いろいろ心配して、温かい応援のメッセージをくださってたみなさん、本当にありがとうございました

来年は、きっといい方向に向かっていける気がしています・・・















　

周期19日目 36.75度 低めだけど

　　　　　　　　　　　周期18日目　　36.78度



今回はゆるやかに低めに推移している高温期。

36.8度越えがまだ1日もないのは珍しい。

でも、まぁいっか。

最近寒いからだよね、きっと。

ちなみに、この冬、我が家はいまだに一度も暖房を使っていません。

すごくないですか？！

うちは、マンションで日中陽が当たるので、それをキープするようにしています。

寝るときは加湿器をつけてるとかなり暖かいし

夜、テレビを観る時など少し寒いかなと思ったら、ミニ毛布？厚めのひざかけ？などに包まっています

毎年だいたいそうなのですが、暖房を使うのは１，２月の本当に寒い日のみ

床暖房だけ使用します






ところで、話は変わって、昨日のこと。

バレエのお仲間と、レッスン後にお茶しました

お仲間と言ってもお2人とも50代後半・・・どちらかというと母の年代・・・なのですが、バレエは以前からされていて、いつも教わったりしています。

バレエをやっているだけあって、見た目も若く、その歳には見えないのですが

その内のお1人の話・・・。（前置き長すぎ）






２年くらい前に、25歳くらいの娘さんがデキ婚しました。

そして、やむを得ず相手のおうちに（母1人、息子1人）同居することに・・・。

息子の収入が少なくて独立できないというのと、お母さんが同居を希望しているということで。

ところが、予想通り、姑＆嫁の関係が上手くいかず、子供を連れて実家に戻ってきてしまったそう・・・

しかも、あまりのストレスで娘さんはうつ病になっていたそうで・・・。

そして私のお友達としては、今とりあえず娘と孫を預かっている状態なのですが、実はご主人が今求職中。

もう半年以上、仕事をしていないので、生活が苦しい・・・

その上2人も喰いぶちが増え、かなり厳しい状況のよう・・・。






と、ここまでは私もかなり同情する話・・・なのだが・・・






そんな話というか愚痴を散々聞いたあとに彼女が私に言った言葉。

「子供なんて、いらないよ～。ほんと大変なだけだもん」






う～ん、思わず返す言葉がなかった私

彼女は私が不妊治療をしていることを知っている数少ない人です。

歳が離れているせいもあって、話しやすかったので結構相談してました。

彼女なりに考えての発言だったのだと思います。

悪気がないのはとってもよくわかるんですよね。

でも、でも・・・

それを聞いて私は「そうなんだ～、じゃあいらないか！」とは決して思わないし、以前にもここに書いたことがあるけど、子供を持ついろ～んな苦労や経験の全てをひっくるめて子供が欲しいと思っているわけで・・・

子供が授かればそれで人生ばら色なんて思ったこともないし。







う～ん、なかなかわかってもらえないもんなんですよね～

周期17日目 36.75度 さて、初体験は？

　　　　　　　　　　　周期16日目　　36.66度

　　　　　　　　　　　周期15日目　　36.58度　　

　　　　　　　　　　　周期14日目　　36.53度



昨日、クリニックへ。

初AIHになるかもしれない！と内心ドキドキで出かけた私

早速、診察しましたが・・・



「あれ～卵胞がないねぇ～？この前、右側に２つくらいあったよね～。ここにあるのは卵胞が破けたときに出た水みたいだな～。内膜も十分厚くなってるし、排卵しちゃったみたいだね～」



・・・やっぱり

そんな気がしてました・・・。

それで、実は前回先生には「12日目にして、4日間禁欲して17日目にAIHを・・・」のように言われていたのですが・・・

思いっきり無視しました・・・私

12日目は2人とも疲れていたし、勝手に13日目と15日目にしようって決めて・・・

だって、万が一、禁欲期間の4日間に排卵しちゃったら意味ないじゃないですか～ねぇ

そして、予想通り、この計画が功を奏したというわけ




初AIH、ちょっと楽しみにしてたんだけどね、実は

まっ仕方ないな。今回は。

忘年会続きで、体調も万全じゃないし、土・日がからんじゃったし。

来年だ、来年




そして、次の周期は・・・

多分年末年始にリセット予定（もちろんしないことを望む）なので、お薬をもうもらってきた。

周期2日目から、今度はクロミッドを1日２錠、５日間飲むように・・・とのこと。

そして、11日目前後に一度診察・・・という予定になりました。

先日、潜在性高プロラクチン血しょうの検査をしてみた結果は、まだ値が高すぎるそう

もう半年近くパーロデルを服用しているのだが、変化がないみたい

これも授からない原因なのかな、やっぱり





さて、これで今年やるべきことは全て終了。

あとは高温期が続くことを祈るのみ

大掃除をして気をまぎらわそう











　

周期13日目 36.27度 ちょっとした愚痴

　　　　　周期12日目　　　36.39度

　　　　　周期11日目　　　36.47度




今回の排卵はまだかな・・・？

排卵検査薬も今ないし、どうせあれをやっても私の場合、ほとんど陽性反応でないし・・・

それになんと言っても今週は毎日のようにダンナちゃんが遅いのでするチャンスが・・・

仕方ないよね、1年に1度の忘年会シーズンだもん





昨夜は、お正月の件などで私の母から電話がありました。

「夕食中？もう食べたの？○○くんはもう帰ってるの？」

といつものように聞いてくる。

「うん、まだ。今日は○○が遅いから、私もまだ食べてない」

と、ここで用件に入り、ああだこうだとしゃべった後、実は私は子宮内膜ポリープ切除の相談をしようかどうか迷っていた。

ここ数日、ずっと迷ってたんだけど・・・





うちの母って、すごく行動的なタイプ

だから、今回の手術の話なんかしたら、すぐに友達に電話し、以前紹介してくれると言っていた病院を手配しそうな勢い・・・

とにかく、ほんとに、すぐ動くタイプなのだ・・・

だから、なんとなくこういう迷っているような話はしにくいのだ

例えば私が「まだ、どうしようか考えてるんだけど・・・」と前置きしたとしても、きっと話を聞き終わった母は

「じゃ、とりあえず、聞いておくね！で、そのお医者さんの連絡先も聞いておくから、ななから連絡とってみなさいよ、こういうことは早い方がいいんだから！」

と、言うのが目に見えている。

そして、その後は「あれからどうなった？」という質問が定期的にくることになる・・・ということが想像できる。

今までの36年間の付き合いでよ～くわかっている。

よく言えば、親切で世話好き

悪く言えば、おせっかい、余計なお世話・・・ということも。





そして、考えた挙句、昨夜も話せずじまい。

だって、今の時期が悪すぎる。

ここ数日間が排卵予定で、ひょっとしたらAIHもするかもしれない・・・なんてときにこんな話したら、たぶんかなり期待も持っちゃうし、詳しいことも聞かれる。

やっぱりするんならリセット直後だろうな～。





それで、電話を切ろうとしたころ、母の「ななも毎日忙しそうね」という問いに

「そうなの。今週は特に○○も私も忘年会続きで、1度も夕食を一緒に食べられる日がないのよ」と答えたら

「じゃあ、子供作る時間もないじゃない！」ハハハ・・・って。






　　　　　　　　　　　　　　シーン






なんで、そんな言葉を軽々しく言えるのだ～？？？

自分の母親なのに・・・

私がこんなにいろいろ悩んでいることを全くわかってないっ

もう、言葉も出なかった・・・

さすがに、この沈黙で、母も「うわっまずかった」と思ったよう・・・。

慌てて「じゃあ、またね」と電話を切った・・・

もうさぁ、この温度差がいやなんだよね、あたしゃ・・・

そりゃぁ、私も深刻にこの話をしたことがないから、いつもどうにかなるよ、みたいな態度してるから、わからないのかもしれないけど？

でもさ、でもさ・・・これじゃ、ダンナちゃんの父＆母のほうがよっぽど私の気持ちを察してくれてるよ

そういうもの？

やっぱり血がつながっていて、身近な親だからこうなっちゃうのかな。

私も自分のせいもあるとは思ってるけど・・・。

他の事ではだいだい話が合うことが多い母ですが、この件に関しては・・・。






う～ん、難しいなぁ

周期10日目 36.23度 どうなる？

　　　　　　　周期９日目　　　36.58度

　　　　　　　周期８日目　　　36.49度

　　　　　　　周期７日目　　　36.75度　（高過ぎ寝過ぎダ・・・）

　　　　　　　周期６日目　　　36.43度

　　　　　　　周期５日目　　　36.28度




昨日クリニックに行ってきました。

先日、よくわからなかった子宮内膜ポリープをもう一度確認してもらう・・・。

だが、やはり・・・

エコーの限界なのでしょうね、はっきりとは見えませんでした

ぼんやりと、どうもこの辺がちょっと白っぽいでしょ？という程度。

今までのエコーの画像を見ても、全部同じところが白っぽくなってるから、これはまず間違いなくあると思うよ・・・ということ。

なんとなくわかってきたのは、ここのクリニックで切除手術をする場合は、そうは術と言って、内膜を全部ごっそりとってしまうというものだから、はっきりとどこにどんなのがあるかはわからなくてもいい、ってことなんですね。

もちろん、取った組織については後で組織検査をするということですが（悪性だったら大変だし）

う～ん、悩むところ。

このように、キレイさっぱりと日帰りで簡単に済ませるのがいいのか、ちゃんと入院して、しっかり中を見てもらってから2泊3日の手術をしてもらうのか・・・





そして、そしてドキドキのAIHの話

昨日の卵胞チェックでは、まだもう少しかかりそうとのことで、とりあえず12日目ごろしておいて、14日目にもう一度チェックをした様子で・・・と言われたのですが・・・。

14日目が土曜日に当たり、私は朝からどうしても外せない勉強会があり・・・

先生に土曜日は無理なんです・・・とお伝えするとじゃあ月曜日に診せに来て、もし間に合えば火曜日にAIHだね、ということになりました

はぁ、どうなんだろう？せっかくのチャンスだったんだけど・・・。

私の勘では、火曜日では17日目になってしまうので、たぶん間に合わないだろうと思っています

仕方ないんだけど、自分の予定のせいだし。

でも、土曜日に勉強会を休んで、診察に行ったところで、翌日はできないわけだし、これでいいことにしよう

もう、勝手にいつもどおり適当なタイミングでしちゃおうかな

なるようになるさ

本気になるのは来年からってことで・・・














　

周期４日目 36.36度 予想外の展開？

　　　　　　　　　　　周期３日目　　36.29度




行ってきました、クリニック。

私が今日1番気がかりだった子宮内膜ポリープの様子は、結果的には良くわからず・・・

先生いはく「まだ4日目だから内膜が落ちきっていなくてよくわからないな」って。

だって先生が生理中がいいから4日目ごろ来て、って言ったのに・・・

こっちだって、生理中にあの台に乗るのは抵抗があったのに・・・

「もう一度10日目ごろ見せてくれる？」ってまた、ずいぶん先じゃないですか？！

そのくらいなら、たぶん今まで何回か内診してると思うんだけど・・・

私的には７、８日目くらいがいいんじゃない？なんて勝手に思ったけど。





そして、今回どうするか？って話になったら

「本当は今回は何もせず、様子をみて、次の周期にしようかと思ったけど、次はお正月休みになっちゃうよね？今回、クロミッド飲んで見ますか？」と。

「はい。主人も、そろそろ何かした方がいいんじゃない？と言っておりましたのでそれで結構です」

「じゃあ、10日目に来てもらったときの卵の育ち具合で、ＡＩＨの日程を決めましょう」

「・・・えっ？？？ＡＩＨするんですか？」

「その方がいいんじゃないですか？」

あまりにも唐突だったので、なんか、へっ？って感じ・・・。

いや、いいんですけど、私も早い方がいいかもって思い始めていたし・・・。

でも年内ってまたずいぶん急な・・・

っていうか、よく思い起こしてみると、確か１，２ヶ月前に私が「ＡＩＨとかはどうなんでしょう？」とステップアップの話を持ち出したときは「ななさんの場合はＡＩＨはあまり必要ないかも。やるなら体外で・・・」なんて言われたと思うのだが・・・いったい・・・？

しかも、前回は「まず子宮内膜ポリープを切除してキレイにしたところで、ＡＩＨもいいかも」と言われたように記憶している。

先生の意見はこんなにコロコロ変わるもの？？？




と一瞬のうちに頭の中でいろんな思いが駆け巡ったのですが・・・

私の口から出た言葉は「はい、わかりました」でした

この師走という時期もあり、少し焦っているというか、時間を無駄にしたくないという思いが私の中で優先したんですね。

こういうことは初めてかも。

いままで、不妊治療に関してはものすごく慎重で及び腰だった私・・・

やっぱり、この間のダンナちゃんのがっかりした顔が私の中で何かを変えたのかも

とにかく与えられたチャンスは受け入れようという前向きな気持ちになったのかな。

またあわよくば、ポリープ切除を避けられるかも？なんて思いもちょっとあるし。

ただ、ＡＩＨとなると当日のダンナちゃんの出勤時間を変えてもらわなくてはならない・・・

師走のこんな忙しい時期にそんなこと可能かしら？

まっ今から心配しても仕方がないし、なるようになるね、きっと





さっ気持ちを切り替えてバレエに行って来ようっと






　　　　　　　今日のお会計　　　　2780円
　　　　　　　　　　　薬代　　　　1380円




　

周期２日目 36.38度 早すぎでしょ

　　　　　周期１日目　　36.54度




今回もダメでした・・・

排卵も早すぎたみたいだし、高温期も安定してなかったし、顔に吹き出物がプツプツ・・・数日前からいつもの腹痛があったので、まぁダメだろうとふんでいたのですが・・・私はね。

それにしても25日でリセットは早すぎ・・・

それにダンナちゃんの方は、今回結構期待しちゃってたみたいで・・・

うすうすそう感じでいた私は言い出せないなぁ～と思い、昨日ダンナちゃんが出かけたときに、メールで伝えちゃいました。

そうしたら、やっぱり落ち込んで帰ってきて・・・

ここ何ヶ月か、ダンナちゃん的には自分の体調がいいんですよね。

だからなおさら「今月こそ！」っていう気持ちが強かったのだと思います。

もちろん、私もそう思ってはいますが・・・。

珍しく帰ってきて言った言葉は「来年になったら何かしようか」でした。

今までは、私がＡＩＨや体外の話をちょっとしてみても「まだいいんじゃない？」というスタンスだったのですが。

自分の体調がかなりいいと自覚しているので、これでダメならやはり、なんらかの人工的な方法を取るしかないと、覚悟したのでしょう。

私の気持ちは・・・う～ん複雑。

やる気になってくれたっていう気持ちと、とうとうやらなくちゃいけないか・・・という気持ち。

ＡＩＨは負担も少なそうだし、すぐにでもやってみたい気持ちがあるが、それにはまず子宮内ポリープを切除してから、と言われている。

これが不安なのだな～

皆さんのブログを見ていれば、こんなことを言っている私はかなりのビビリだということがわかるのだが、この「怖い」という気持ちはどうにもならない。

とりあえず明後日辺り、クリニックにいかなければならない。

子宮内ポリープをちゃんと見るには生理中がベストだからと言われ・・・

なんとなく、生理中にあの診察台に乗るのは違和感あるんだけど・・・

仕方ないか・・・



はぁ、来年は覚悟の年になりそうです

周期25日目 36.67度 今月も・・・

　　　　　　　　　　周期24日目　　36.88度

　　　　　　　　　　周期23日目　　36.63度



一昨日の体温で落ち込み・・・

昨日の体温で喜び・・・



また今朝の体温で、現実を知る・・・

しかも今朝はいつもより2時間も遅く起きてる・・・

なのに、なのに・・・

はぁ、今月も毎度おなじみの～・・・やつがやってくるのね

クリスマスを密かに3人で迎えられたら・・・なんて願いもむなしく






先週から今週にかけて、いろんな予定がつまりまくりで、ついに今週の水曜日に大事な研修を忘れる！という失敗をした

その日の夜、その話をダンナちゃんにしたら

「でも、結局1時間遅れで行って、なんとかなっちゃたんでしょ？

ななはいつもそうなんだよね。どんなに失敗しても最終的にはなんとかなっちゃうでしょ？」

「う～ん、確かに・・・。今までもいろんなことがあったけど、本当にどうにもならなかったことってなかったかも・・・」

「そうでしょ？ちゃんと最後の帳尻あわせができるようになってるんだよ」

「そうだねぇ、結婚も（一度別の人と婚約？くらいまでいってやめた経験アリ）もうないなぁと思ったら、クンと出会って、こうして幸せに生活してるしね～

じゃあ、赤ちゃんも、もうダメだなって思う頃にできたりするかな？」

「うん、そうだよ。きっと大丈夫」



っていうことに、なりました

「もうダメ・・・」って結構すでに思ってるんだけど・・・

いつかなぁ～