あの日は12/3でした…
2日遅れですが
でも、あの時も土曜日だったしね…
あの頃の今頃のわたしは…
採卵施設探しで必死で…
家族に、癌と伝えて
これからのことが、不安で仕方なかったな。
てことで
告知から四年
なんだかんだ、生きました
がんばりました
闘いました
がんばって
がんばって
がんばって
社会復帰して
独り暮らしも、はじめました
(いま、これでめっちゃめちゃミニミニに迷惑かけられてますけどね💧)
あの時
絶対幸せになってやると誓った未来とは
違う未来だけれど
違うけど、それでも
まぁまぁかな…
まさか、まだ独身とはね💧
それでも
あの人やあの人や
あの人の出会いがあり
あの人のおかげで生きてます
彼は幸せになったんだよね？
わたしが抗がん剤中、毎日夜にウォーキングしてたとき
星に祈った彼との幸せ
そうなんだよね
告知から、採卵施設探し
採卵、正月は、自分で排卵誘発剤の、注射打ってた。
そして、ケモ開始
いろんな事があったな
わたしは、治療すら平坦ではなくて
治療後も、何度も何度も、再発疑いがあって
今年も…
今年はキツい事が多すぎたよ
癌になるほどキツいことは、まだ経験してないけど
あれから
ほんとにキツい事ばかりだよ…
んで、
卵子凍結継続料金払ってきました。
まさか、こんなに延長するとはね…
もう、妊娠の、望みは薄いから
来年あたり
どうするか決めなきゃな…
どうするか
決められないな、多分…
あんな思いをして
採卵したわたし
卵子を迎えにいきたいです
赤ちゃんが、どうしてもほしいっていうより
卵子を
あの時のわたしの希望や思いを
迎えにいってあげたい
このまま、しらないとこで
破棄されると思うと
胸がヒンヤリとします
どうか。
願が
一つくらい叶いますように。
ワガママかな、
星に願を🌠