もう１１月

台風は、私の住んでいるところはスルーして行っちゃったみたいです。。。


大雨洪水警報キター！！！と思って身構えていたら、雨も風もあんまりひどくならず拍子抜け～。
良かったです。学校も部活も休みだったし、気を揉むこともなくすんで。
被害、大変なところもあったのでしょうか。災害多いよね。このごろの気象、変だもの。


昨日はおこもりを決め込んで、どっこも行かなかったので今日は買い物に出かけました。
ルピシアのお買い物券が今日で期限だったので。
でも、交通費かけて行ってたらお得でないのか？ま、娘が退屈していたのでお楽しみも兼ねてということで。


今回は、友だちにプレゼントするつもりのクッキーとフレーバーティーのセットと自分ち用のアールグレイ。
考えてみれば、ルピシア好きで買ってるのに、どうしたことかアールグレイは未体験だった。自分でもビックリ。
なんか、香料が強すぎるイメージがあってねぇ。栗のお茶とか、飲みきれなかったり。
でも、ついつい、フルーティーなヤツとか売ってるとそっちを買ってしまうのですよね。興味が勝ってしまい。


アールグレイが売り切れだったので、ブレックファストアールグレイってヤツを買ってみましたが、濃く出ておいしかった♪
ミルクティーにするにはちょうどいい感じです。ジンジャーティーにするにもいいと思う。
まぁ、ルピシア好きの方はそんなの知ってるか（笑）



今週も懲りずに、求人チェックを細かく細かくしてみましたが…ナイ。。。
う～ん…どうすんの…私。なんで応募できそうなものすらないんでしょうか。
こうなったら、パー活以外になんか考えなきゃダメか？モニターとかをガンガンに組み込んで、単発で収入アップを目指す？
たまにおいしいモニターあるんだよねぇ。数年前に行ったモニター＆座談会、高収入だったもん。
パート休んで行っちゃったもんね、わし（小声）
でもそういうのはたま～に来るんで、モニターって毎日の小さな小さなメールチェックとかの積み重ねが大事なんだもんね。
う～ん…続かなさそう。飽きっぽい私としては。そんなこと言ってる間にもこまめにやってればいいのにすぐ飽きる。
そして、あんまり打ち込みすぎると家事に支障が出ることも経験済み（泣）


ちょっと遠くて、決まる気がしないけど、一件応募してみちゃおうかな。。。駅から近いし。
もし、雇ってもらえれば掛け持ちしなくてもいけそうなんだけどなぁ。
あぁ、もう明日から11月。もう今年も２ヶ月しかなくてよ。ちょっと焦り気味。ってか焦ってる。
息子の部活の謹慎が解けるのと、私のパートが決まるのとどっちが先かしら。あぁどっちも前途多難そう。



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気の持ちよう

ただいま私、凹んでおります。。。

っつ～かもうけっこう長いこと。
何度か書いてる息子のことなんだけど。
いや、わかってるんですよ。生きてるだけでもうけもんなんだから、命にかかわらないようなことは小さいことだ！
負の感情を持ち続けるのは、身体に悪いって。

まぁほんとくだらないことなんです。言ってしまえば。本人には大きなことだとは思いますが。
別に停学食らってるわけではないし、ちょっとしたペナルティー。
ただどうにも、担任の言動にあからさまな偏りがあって納得いかないんですよね。。。
だけど、非は一応息子にあるので、文句を言うのは良くないと思っている、から黙っている。
向こうは謝ってきてほしいのかもしれないけれど。それもしたくない。大人気ないでしょうかね…。


あ～親になるって難しい！！！忍耐の一文字ですよ。のんびりしてはいるものの、意外と短気なんで。


息子の軽率さについては、もう何度も何度も本人と話し合ったし、本人も泣いて反省していてペナルティーにも黙々と応じているので、これから私に出来ることは、勉強なり行動なりで結果を出すことだと本人に思わせることだと思っている。
周りはわかってくれないって憤っているけど、一度そういう目で見られてしまったら大変なんだよって。カタチで示すしかないんだよって。テストの点であるとか、模範的な行動であるとか。目に見えるもので、人の評価ってけっこう変わるものなんだよって。
人は無責任にいろいろ言うけれど、忘れるのも早い。
どうにかやり過ごしている、この時間を有効に使って実績を積めと。


だけど、ぶっちゃけとばっちりを受けただけなんだもん。本人には決していえないけど。
代償はあまりにも大きかった、というか。。。
どうしても湧き上がる、不信、やら不満、やら。これはわが子可愛さが見せるゆがんだ景色なのでしょうか。
対応にあまりにも愛がないと感じてしまう。
幼い息子をお持ちの彼は、わが子が成長して同じ目に合ったとき、どんな風に対処するのか見てみたいものだ（悪趣味）

言いたいことは山ほどあるけれど、言ったところで『この親にしてこの子あり』と断じられてしまうのは目に見えている。
だから私は今プチ引きこもり中。極力、事情を知りたい人々に会わないように、職場→スーパー→家　だけを行き来することにしています…しかし娘の習い事の付き添いだとか、銀行だとか、用事はこまごまいろいろあるので、気分だけ引きこもってて、やってることは通常通りだったりする（笑）



でも！！ピンチはチャンスなんだから！！！！と息子に言いたい。



気の持ちようで、人生の見え方は劇的に変わるのだ！！！
今立ってる場所も全然違う場所になっちゃったりする。
ピンチはけっこう面白かったりするのだ♪



それにしても、どうにも暗い日記ですな。削除しようかなぁ。
そのうち、削除するかも。
別に自分の汚い部分を残しておきたくないから、ではなく…単純にイヤなことを書いて破っちゃうとスッキリするって感じ？
グダグダ、チマチマ考えてるこの思考自体をベリベリっと破ってしまえば、またスッキリできるんじゃない？
なかったことにするのではなくて、それを消化したいような気持ち。
書き出さないと、自分の痛がってる部分がよく見えない。



まぁ、そんなのもこんなのも、私が今、すっかり元通りになり、シャバのドロドロにまみれることも出来るような状態でいられるからこそなんですけどね。
悩める現実が、ありがたいことだとふと我に返って思ったりもするのです。


どっちにしても、母親の急所は、子どもなんだと痛いほどわかりました。
子どもがらみのトラブルはマジつらい。
まぁ、夫も…かなぁ。。。
もしも、夫が外で、いやな思いをしていたとしたら、やっぱり自分も苦しいだろうと思う。
普段あんまり考えないけど…それくらいの情はあるよね私にもさすがに（笑）
では愛はあるんだろうか。。。さて。。。


あぁ、何とも後味の悪い。
しかもがんとは何の関係もない日記で。もし、見に来てくれた人がいたらほんとにすいません！！
もしかしたら、こないだの検診の結果も無意識に気にしていて余計に凹んでいるのかもしれないですねぇ。
この気持ちはきっといつまでたっても、持ち続けるのでしょうね。



あ～検査結果聞きに行くの怖い～。



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寒すぎますわ～

今年、全然衣替え出来なくありません？

なんつって毎年衣替えなんぞあんまりしてない私。主婦っぽいこと言っちゃった（笑）
入れてる場所が違うのです。夏物はこっちから、冬物はこっちから～なんて適当にやってるもんですからね。。。
それにしても、一応ちょっぴり季節はずれのものはしまってあったりするので焦る焦る。
こんなに急に寒くなられても。
世の中思うようにいかないものですよね。
しかも育ち盛りの子どもが２人。たったの数ヶ月が彼らにはでかい。
冬物が全然サイズ合わない。一応前シーズンの終わり、次のシーズンに着られないものは捨てるって作業をしたはずなんだけどさ。
買いに行かなきゃ。今のサイズに合うものを。ついでに私もか？ってなんで成長してるんですか～！！！！！


いや～急に寒くなられると骨身にしみる。肉をいっぱいまとったんだろうがって突っ込みはナシよ。
久々に娘の喘息が出てしまって困った。もう薬は古くて使えないし。調子悪くならないとお医者に行く気が起こらないのよね。
マメに行っておかないとダメね。いざって時に困るんだよね。
で、今日は雨だけど頑張って行ってきました。本当に久々。
何年ぶりかと思ったら２年ぶりだった。それでも２年前に行ってるんだと思った次第です。
先生や受付の人たちに『大きくなったね！！！』と口々に言われて娘は照れ笑い。
小さい頃は足しげく通ったからねぇ。ずいぶん大きくなりましたよ確かに。


今日はドラフト会議にあたり、指名予定の選手たちの秘話、みたいのをやっていて…。
泣かせるつくりに憤りながらも、号泣。子どもたちに笑われた。
最近の子どもって泣かないのね！うちだけ？テレビで感情移入とか出来ないらしい。



う～ん…子育てって難しい。ま、育ててもらってるのは私かも。



今日も遅くなったので、寝なくては。
健やかな毎日を送るために。

寒いので、しっかり布団かぶって寝ましょ。。。



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術後１年定期健診

昨日、検診に行ってきました。


いつもかなり待つので、今回も文庫本を抱えて２時間待ちくらいを想定しつつ行きました。
このごろちょっと疲れ気味なのか、眠くて眠くて。
この日も本読んでるうちに居眠り（恥）
待合室の過呼吸恐怖どころか居眠りっすよ。。。
まぁ、今回は検査なので、怖い告知とかないもん。なんて言い訳。


待合室から、たぶんＵ先生であろう人の咳とか鼻かむ音がしきりに聞こえてくる。
あら～早くも風邪ですね。お医者さんはいろんな人診なきゃいけないからなぁ…。
お願い。鼻かんだ手で内診しないでね…と一瞬思い、手袋するかぁ…と思いなおしたり。


そうこうしてるうち、呼ばれました。
今回は１時間待たなかったので早いほう。


『どうですか。何か変わったことありませんか。』

『…いや、全く。。。』

『いいんですよ～。何もないのはいいことです（笑）』


なんだろう…この（笑）…まいいか。
あ、この機会に聞いておこうと思いついて質問してみた。


『体調は変わらないんですけど、生理がすごく少なくなっちゃったんです。もともと少ないんですけども。』

『最近の生理はいつでしたか？』

『○○日～○○日で…日数は４日くらいですけど、ほんと量が少ないんです。』

『う～ん…この手術でそういう後遺症は出ることはないと思いますね。』

『やっぱり年齢ですかね…』

『う～ん…ちょっとまだ早いと思いますが…個人差がありますからね。卵巣の機能が落ちているかもしれません。』

やっぱり…別に困ってもいないし治療する必要もないようだし、様子見でいいのね。
妊娠を望んでいないのであれば、特に何もしなくて良いとか。


そして、私が聞く前に先生のほうから説明がありました。

『１年経ちましたので、異形成とかであれば検診の間隔をあけていくところなのですがね。』

？？？

『なにぶんcisですので、あと…そうね、１年くらい検診を今までどおり続けてそれから少しずつ間隔をあけることになります。』

え～…あと１年も３ヶ月間隔で通うんですか～？？
まぁ、今回の検診で異常があったらそれどころではすまないのですけれどもね。
がっかり。


『cisの部分ってどれくらいあったんでしょうかね。。。』

『Ｓ先生に説明受けてないですか？聞いたけど忘れちゃった？』

いいえ～Ｓ先生は皮膚の上っ面だけがんだったって言いましたから、詳細は聞いていないんですよ。
私も詳しく聞くの怖かったし。まだ、しっかり向き合う覚悟が出来てなかったってことかもね。
聞きたくなかったっていうか。



そしたら、Ｕ先生、電子カルテの詳細画面を見せてくれました。
術後はじめて自分のがんとご対面です。夫は実物を見たと言ってたけど、私は見てないもので。
かな～りでかい画面で、ちょっと引く（笑）そんなアップで見たくないですけどね。。。
うすいピンクの肉片は12分割してありました。糸がついてて、今はなき（笑）Ｓ先生のコメントがついてた。
ちょっと茶色っぽい点々が見える。これが、わたしが作ったがんなんだ…って思った。
12分割したうち８面にがんが認められたそうです。
深度はなく、病変の広がりは１センチくらいですかねぇ？って言ってた。
もっと怖い顔した組織かと思ってた。拍子抜け。
がんってさ、黒々して毒々しい感じの見るからに怖いものって気がしてたんですもん。
私のあれは、言われなければがんなんて思えない。Ｓ先生が顕微鏡レベルって言ってたのも納得ですよ。
別にただれてる感じでもない。ほんとに口の中の粘膜みたいな…口内炎にも及ばないみたいな見た目。
でも、がんなんだって。あれ。
あれが、放っておけば数年で、私本体を食い荒らすようなものに成長してしまうんですよね。。。
あんなもの、作ってしまって。きっとストレスでだよね。傷めつけたんだよね、自分の組織を。
ごめんね。どうもありがとう…私の子宮頸部…なんぞと思い、電子カルテの画面をガン見する私。
Ｕ先生は、そんなに見たいのかいみたいな顔してました（笑）



拍子抜けするほどのブツではあったんだけどなんか、衝撃だった。
想像だけしていた恋敵？に対面したような。



思ったよりも早く終わったので、田園風景を抜けて、コメダでお茶をしてから帰ってきました。
11時に間に合わなかったので、モーニングの恩恵にはあずかれませんでしたが、ホッと一息つけたのでよかった。
なんかねぇ…あれを見たのでちょっと思いにふけりたいところもあったし、今息子のことでほんといろいろあって…。
知ってる人には会いたくない気分。ここは知っている人に会うことはまずないので。
あぁ…ほんとに生きるっていろいろあるよね。
息子に至らぬところは多々あるんだけど、どうも要領悪いなぁ。まるで問題児。全然違うのに。
そんな大物じゃないんだもん（笑）
もちろん、反省すべきところは反省させるようにしているんだけれど…次々問題が。。。


うん…まだまだ死ぬわけにはいかないので…この問題児のためにも。
まだ、母は第一線を退くわけにはいかぬ。

結果は２週間後。いい結果が出ますよう。



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明日は定期検診

明日は、病院です。

３ヶ月に一度通っています。
もう平気じゃない？…って油断しそうな自分と、怖くてたまらない自分。
複雑。。。

異常なしだったら、半年に一回とかにしてもらえるかしら…あと４年も３ヶ月ごとに通うと思うと心が…。

いやいや、ありがたいではないか！！
去年の今ごろは、職場復帰に向けて、散歩から始めていたんだもん。
その散歩でもフラフラしていて…。


今はほんとに元通り。
腰や背中が痛いのも治りましたわ～。
だから、きっと大丈夫…と思いたい。
苦手な待合室、過呼吸にならないように頑張らなきゃ…いや、頑張っちゃダメなんだってば…ゆる～くいきます。