一年を前にして思うこと。。。

気がついたら10月です。


もうすぐ円錐切除術を終えて１年になります。

１週間ほどの入院だったけど驚くほど体力が落ちてしまったっけ。
がんだと言われてから、手術を終えて病理結果を聞いて落ち着くまでの１ヶ月。。。
他の人と自分との距離感？に悩みました。
仕事場に行けば、いつもの仕事に忙殺される同僚たち。
日常にがんの気配なんかないじゃない？
私には、もう同じ景色は見えないのに。

私は死ぬかもしれないけれど、みんなにとっては今日も明日もいつもと同じ一日。
もう私はあの同じ場所には戻れない。たとえ同じ顔をして笑っていても。


こんな感じかな？？その違和感？疎外感？それに全然慣れなくて。


円錐切除なので、体力的なものが戻ったら本当にスッキリしたものだったけど、精神的にはなかなか。
心も切除したんだなと思いました。ひりひりと痛かった。。。


でも！慣れてきた…てか消化しつつある。


以前と完全に同じ景色を見ることは出来ないのかも知れないけど、むしろ以前よりも居心地いい♪
いい意味で割り切ることを覚えた気がする。
私けっこう気にしいだったんだけど…人のことを、ちまちま気にしてるのは時間の無駄だもん！
わりかし短いのか、それともツガルさんみたいに長寿を満喫出来るのかはわからないけど、私の人生は私がもらった時間。
悩んでも一生。笑っても一生ってね！


持ち時間をどう使うか。
これからのテーマかなぁ。

ずっと続くことなんてないんだ…それがわかったから、時間をかみしめて生きていこう。

そういう自覚は持ちつつも、このごろまた仕事に家事に忙殺されてイラつく自分が出現してきたりしている（笑）
そんなことも面白がりつつ。

10月に入ってから、日付を追いかけているような日々です。
その日の自分の気持ちに寄り添いつつ、元気になった自分が嬉しかったり。


覚悟って人を強くするよね。そして優しくもする。
何でもない日々を生きていくにも、覚悟を決めることが大事だったりするのよ、きっとね。


…そんなたいそうなことを言いながら…


ちょっと落ち着いたかな？と思った頃に事件を起こしてくれるいつもの同僚さんにムッとしたりしてまだまだ修行が足らんですよ、自分。
ほんとお願いだから、調子悪いんだったら変に頑張ろうとか思わないで交代してって言って～。
頑張る頑張る言って、早朝に代わってくれメールやめて～。
振り回され感がどうにもこうにも不快で。軽く見てるだろ、って思えるのも不快。
社会人として、その態度はどうよ…って…飲食店ってさぁ…社会人としてのモラルとかつい忘れがちになる職業だと思うよ～。
素敵な飲食店勤務の方には申し訳ないけど。こんな偏見めいた言い草でゴメン。


だってさ、普通の会社で遅刻とかバックレとかありえないって思うんだけど…
面接からして、ドタキャンとかしょっちゅうだし。
間口が広いからさ…飲食店って。
でも働くからには、その時間だけでいいから責任持たない？って思っちゃう。
私は完璧に時給相当分の責任感しか持ってませんけどね。しかも今月から一斉値下げだから（泣）
やっす～い、責任感。


でも！去年のことを思えば…

こんな私を働かせてくれてほんとにありがとうって思えるので…
パー活に力を入れつつも、頑張ります。時給分（しつこいね。。。）


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