光輝く日

もうまったくただの日記です。
いや、ただの親バカ丸出しの日記です。

体調は、よくないけど…
更年期だなって気がする。

そんな体調の悪さを吹き飛ばすほどの、息子の心配ごと。

もうほんと勘弁してよ。
この一年半で、私の劣化ぶりハンパないからね…。
正直、誰？って自分で自分に言いたいもの。
浦島太郎バリの白髪。
戻らない体型。
本当にヤバイ。

躾もろくに出来てない、しょうもない息子です。
でも、本当に必死になって部活頑張ってるのに。
故障を癒すべく涙ぐましい努力をしてるのに…
私も思いつく限りのことをしてるのに。
なかなか、復活できない。

そして、思うように治らないと、物や私に当たりまくる。
あ～胃が痛い。次は胃を傷めるのか？？

でも息子の気持ちは痛いほどわかる。
頑張っても、頑張っても先が見えてこなくて。
言われた通り我慢しているのになんでスッキリと良くならないんだろうって。
イヤにもなるよね。
気持ちがブチッと切れそうになるよね。
焦りも募る。

どうにかしてよ。
あの子の努力が実って、晴れ晴れと笑う姿が見たいの。
堂々と胸はってみんなと喜びあう姿が見たい。
これ以上何をしたら良くなるの。
ほんの数ヵ月というけど…ほんと待てない。
そして、診断がいい加減すぎる。
あとからだったら誰でも診断ができるんだよ。
今さら、その可能性もないではなかった、とか言うなよ…
息子の数ヵ月を返せ。。。

私が気持ち切らしてどうすんだ。

明るく笑って免疫力あげさせなきゃ。

誕生日のプレゼントに朗報がほしいと言ってた息子に
どうぞ大きな朗報を届けて…

あ～いくつになっても苦労させられるだろうな…あの子には。

引け目

ふと、気がついたんだけど…


私…常にいろんなことに引け目を感じて生きてんだなぁ。

なんで今まで気がつかなかったんだろ。

みんな、常に何かと、誰かと自分を比べて生きてるよね。
そのことに気づくとガックリする。
言葉の陰に見栄隠れする優越感や、卑屈な気持ち。

がんになったあと、捨てたはずが…

いつしかまた、まとってた。


いいじゃん、人がどうでも。
何て思われてもいいじゃん。

それでも

細かいことで、小さなことで、引け目を感じている自分に気づくとイヤになっちゃうんだよ。

しょうがないじゃん。
人から見たらそう見えるならさ。
そうやって人を評価しようとするひとの、心もまた引け目でいっぱい。
裏返しなんだから。


まぁ、そのうち浮上してるんだけどね。

年を重ねていくうちに、こんな煩悩捨ててやりたい。
すっぱり捨てて仙人見たいにかっこよく生きたいな。

パンがない…

すごい雪でしたわ～…

なんなん？あの大雪

そして、雪で埋まっちゃって道とか全然歩けないし！
雪慣れしてない関東人なので、職場の北海道出身の人に呆れられるこのごろです。
受験の子たちには、本当に気の毒な雪でした。
寒いだけでも大変なのにね…

それにしても、何時ものことながら大混乱。
電車はダイヤめちゃくちゃだし止まるし、店には商品がない…

特にパンがない!!

配送に左右されるはずの野菜はあったりするのにね。

買い占め？？

災害があると、手軽に食べられるパンが売れるのかなあ…

がんになってから、パンをたくさん食べないようにしようと思ってるけど、元々だいすきなので、ないってなると危機感ハンパない(笑)
だからってもちろん自分で焼こうとかは全然思わない。
雑女だもん。

早く店頭に並ばないかなと思うだけ(笑)

雪の前にいっぱい買い物しておいたので、昨日は買いものに行かなかったんだけど…
子どもたちが恐ろしい勢いで食べるもんだから、夜になって冷蔵庫が空っぽになってしまった…

で、コンビニに足りないもの買いに行ったの。

そしたら、弁当ないパンない肉まんとかチキンとかもない。
乾きもんしかない。お菓子とか。
たった一日で。
カップ麺とかがあっただけましなのか？
震災のあとのことを思い出しました。。。
暗くて寒くて何にもなくて、ただただ怖かった。

子どもたち用に、２個だけ残ってた菓子パンを買い、早々に退散しました。

これからまた買い物に行って、食べ物を調達してこよ。
古くなった災害用の食品の買い換えとか、点検とかしないとな。

もう２月じゃん…

ごぶさたしております。

あ～大雪だったぁ…ってもう２月半ばじゃん
また放置してしまった。。。


何をしてたかと言えば…


息子に振り回されてた(笑)


絶対おばあちゃんになるまで長生きして、のんびり読み返すんだと書き始めたくせに、放置ばかりで記録になってない。


おばあちゃん…

なれるかな？

なんかさ、尊敬する。
そう呼ばれる歳まで生き延びられたこと

だって考えてみれば、世の中危険だらけじゃん。

事故や災害にいつ遭うかわからないもんね。
もちろん病気もそうだしね。

私も普通におばあちゃんになるもんだと疑いもしなかったけど、いやいやそんなたやすくなれるかわかりませんよねとか今は思う。

一応元気に暮らしちゃいるけど、毎日いろいろとバタツキながら過ごしてます。

とりあえず目先の目標としては、手のかかる息子を何とか独り立ち出来るように育てなければ…
私に負担がかかるのは、まぁ諦めるとしても、思う存分部活を堪能して卒業するころには、しっかりした子になってほし～
娘とは、何気ない毎日を一緒に過ごしたい。

子どもたちの成長を自分の目で見届けたい。

頑張らなきゃなぁ。。。

更年期らしくてつらいけど(笑)
バリバリ働くぞ …嘘です
しなやかに生きたい。


おおざっぱな日記になってしまった。
久しぶりなもんですから。

毎日の細かいあれこれはまたおいおい。
小さな事件には事欠かないからね。
大部分が息子のせいだけど。。。


お陰で一段と老けたわ、アタシ。