kirakira-kirara

ある日突然『あなたガンです』って言われてビックリ…。
子宮頸ガン0期で円錐切除したkaorieの経過観察中の日記です。

祈りたいのは・・・

2015-05-31 | 日記


すみません、愚痴です
苦しいので、ここに記して心から消してしまいたい


神さま・・・ってつぶやいてた友だち
隣でもやもやしてしまった私


神さまなんていないんだろうなって、思っているのに
どうしてなにかにつけて、思ってしまうんだろう 神さま・・・って

実際私も、息子の復帰戦見ながらそう思って泣いたし
苦しい時はそう念じてしまうし、無宗教のくせに何でなのかな

その友だちは、自分の息子のことを念じていたんだけど、それがやすやすと叶うなら私の息子はもっともっとたくさんの願いが叶っていいのにって

ついつい思ってしまって

ひがみよね

苦しんでる息子を見るのが辛いから

あんなに全てのことに感謝したのにどうして今このタイミングでこんな目に合わなきゃいけないんだろう

わかってる

息子だけじゃなく、全国のたくさんの球児がいろんな理由でいろんなことに苦しんでることは

わかってるけど、どうしてたった一つの願いさえ叶わないの

周りはもっと贅沢な悩みを神さま、神さまって祈ってるのに

息子はこんな小さな、唯一の願いさえガマンしないといけないの

悔しくて、無力で、代わることさえできないのが苦しい

若い頃の苦労は買ってでもしろっていうけれど、努力して何とかなる苦労なら買ってでもさせたいと思う

でも、苦しむだけでさみしく終わるなんて
諦めちゃいけないっていい続けた私が悪かったんだろうか

でも、それでもやっぱり最後まで諦めたらダメなんだろうか


何だかもう

親としての自分を見失いそうで

せめて八つ当たりでもさせてあげられるなら
それでも少しは役に立つのか

仕方がないので、幸せの青い鳥に毎日頼んでる
『ねえ、○○のこと、助けて お願い』
『ピヨ♪』
元気に返事してくれる
じっと目を見て
少しだけ、救われた気持ちになったりする・・・

あぁ、ほんと・・・


神さま


お願い・・・

がらんどう

2015-05-22 | 息子のこと



あんなに祈ったのに…


先日息子は、またしても故障をしてしまい


今、最後の夏に向けて治療中


本人は案外元気で頑張っているけれども、親の私のほうがダメージを受けてしまって

あんなに頑張ったのにどうして

あんなに気をつけたのにどうして


私の方が、なかなか切り替えが出来ない


でも、ぐずぐず言ってる暇もなく、もうカウントダウンは始まってる

私も早く切り替えなくては


だけど、心の中に大きく開いたがらんどう
スースー音を立てて風が通るがらんどう

いつも、どんな時も頑張り続けるように声をかけた私が間違っていたのかな
努力は嘘をつかないって、言い続けた自分が違うんじゃないかと思ってしまう
あきらめたら終わり どんな時もあきらめたら終わっちゃうんだよって

でも、それ本当に良かったんだろうか
私も自己満足に過ぎなかったのかな


でも…



あんなに見事に復活できたんだから


きっと最後、またちゃんとやってくれるはず

そうじゃなかったとしても

この2年、本当に息子は頑張ったから

その頑張りはきっと息子の心に大きな実を結ぶはず

思っていたような甘くて華やかで赤い実ではないかもしれないけど

そんなのはどうでもいいことだよね


きっと、締まったいい味のする実を結んでくれると思う


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