梅シロップ作ろ…

私の職場の近くには、梅の木畑があるんです。

春が近づくたびに、もうすぐ梅が…と思い、初夏になると梅の実がなるのを眺め。
行き帰りの一瞬だけなんですけど、すごく楽しませてもらってます。
毎年、また今年も梅の花を見てしまった…ってちょっと凹むんですけどね。
パートだからいつでも辞められるんだけどさ。


先日仕事帰りに通ったら、梅の実１キロ500円　って看板が出てました。
思わず畑に入っていったら、商売っ気のなさそうなおじさんが店番っていうか軽トラに梅を積んでました。

で、１キロ買って家に帰りました。
つやつや、ふっくらしたいい実でした。今年天候あんまり良くなかったように思うけど、しっかり実がついたんだなぁ。

私、梅酒が好きなんですけど、作るのは久しぶりなので、とりあえず梅シロップ作ろうかなって思います。
そしたら子どもたちも飲めるし。なので今梅の実を冷凍中。味が良くしみるんだって。

月曜日まだ売ってたらまた梅の実買って帰ろうかな。
今度は梅酒を作ろうっと。今年はブランデーと黒砂糖で作ろうかと思案中。
思い切って５年寝かせて完治祝いに飲むのを目標にしようかなぁ。。。


なぁんて…


そんなにガマン出来そうもない！！！


梅って…愛でて楽しく、食べて嬉しく、飲んでおいしい。

出来上がりを待つのが楽しみです。
それまで元気で過ごせますように。。。


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今日はリンゴジュース

今日は仕事がお休みなので、のんびり…しようと思ったら夫ものんびりだったらしく…(笑)

昼過ぎまでいたので、昼御飯の用意をしなくちゃならず、ちょっとガッカリ。
自分ひとりならテキト～なのに！
ま、彼の健康のためにもちゃんとしてあげないとなぁ。

お互いにトシが気になってきたし。


気を取り直して、今日はリンゴメインのレモンとキャベツのジュースを作りました。

さっぱりしておいしいです♪
キャベツの青臭さがアクセント、かな？
夜は通常通りにニンジンメインでジュースを作ろうと思います。


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冒険できない…

久しぶりにジュースネタで（笑）


相変わらず、せっせとニンジン・リンゴジュースを飲んでいます。
前のジューサーのときは、レモンを搾って加えていたんだけど、今の低速ジューサーに変えてからは皮をむいて小さく切ってジューサーで搾ってます。

寒い時期は、ジュースでお腹が冷えてしまって寒くて飲めない…と思ったりしたんですが、このごろは暑い日も増えたのでおいしく飲めてます♪

でも、私ジュースに関しては思いのほか冒険できなかったことが判明！
いろいろやってみたかったんだけど、キャベツとか小松菜とかセロリとか…。
やって見るんだけど…結局気がつくと一番気に入ってる黄金比率？のニンジン・リンゴ・レモンジュースに戻ってしまってる～。レモンをオレンジとかグレープフルーツに変更、くらいはしますが。
パイナップルとか…ジュースにしたらおいしそうなんだけど。
ちなみに実物のパイナッポーは嫌いなんです。喉がエグエグする感じがして。
それを言ったら、ニンジンも好きではないし、リンゴもシャリ感が鳥肌ものだし、レモンもそう好きじゃないんだから…変っちゃ変だね！
ジュースにすると飲めるどころかおいしい。
前に書いたさつまいもとかもジュースにしてみたいがなかなか飲む勇気がない。
だって好きなもんですから、生で冒険してまずかったらイヤなので、ついつい焼き芋やらスイートポテトやらに加工してしまいたくなるんですよ。



でも！もしかして魅惑の味だったら…



ごぼうのジュースがおいしいって低速ジューサーユーザーの方がブログに書いてらしたのを見たんですけど（通りすがり？だったのでどなたのブログだったか覚えてない…。読み逃げしたうえ勝手に書いてごめんなさいね…）すんごく興味ある。ほんとにおいしいの？？？本当に？

あぁ…冒険できる私になりたい。。。

なんかさぁ…


本来の目的とはすっかりかけ離れた心理状態になってるんですけどこれでいいのでしょうか。かすかに疑問を覚えます。。。


でも、いいです♪幸せなんです私。
だって、毎日好きな時間に好きなだけジューサー使えてジュース飲み放題。ま、材料買ってくる手間はありますけどね。
毎日騒音のクレームにおびえながらコソコソ作ってた旧ジューサー時代から考えると夢のようなんであります。

あ、高速ジューサーも味的には十分おいしかったですよ。旧ジューサーくんの名誉のため付け加えておきます（笑）

安心しに病院に行ったつもりが、あなたガンですって言われて…
とにかく何か身体にいいことがしたくて、半分上の空のような気持ちで家電量販店に出かけて行った日のことを昨日のように思い出します。
私の気持ちを楽にしてくれたジューサーくん（男なのか？）どうもありがとう。



さて、今年も健康診断に行く日が近づいてきましたが、ガンはともかくとして…健康そのものにジュースは一役買ってくれているのでしょうか。
食生活はど～なんでしょうか。
お肉は鶏肉以外ほとんど食べなくなったし、塩分も前よりずっと控えるようになったし、玄米もなるべく食べるようにしてるしお砂糖も黒砂糖かきび砂糖かはちみつにしてるけど…


でも、お菓子とか食べちゃってるのっっ（爆）
納豆も食べ過ぎちゃいかん！と思っているのについつい食べ過ぎている！！
だって下手したら毎食納豆でもいいんだもん私。食べすぎですよね。


これって、喉もと過ぎれば熱さ忘れる人の典型ですよね～。。。
まぁ、ジュースは続いているからいいとして。

こんな時間に更新もしてるし。

反省。

つい、息子の朝練がなくてまた油断してしまった。。。



おやすみなさい



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医療保険

このごろ日記が書けませんでした。

何だか…書けなかった。
なんでだろう。

息子が中学に入ってから特に疲れが取れなくて。
親の私が５月病か？？


そんなこと言わずに、前進せねば。

さて。タイトルについて。

先日、私を助けてくれた医療保険のアクサさまからお手紙が届きましたの。
恩があるにもかかわらず、アリコだと思っていた自分が悲しい。
私が今入っている医療保険は10年更新らしく、一度更新した覚えがある。
少し保険料が上がったのでがっかりだったわ。
入って10年間は終身だと思っていた私。まぁ、会社も覚えてないくらいだからね。。。

そうそう。保険会社も、もともと入っていた共済の医療保険で入ったんですよ。
だけど、いつだか手紙が来て、この保険そっくりアクサに移すとか言い渡されてね。
そんなこと言われても私には何のこっちゃ！でしたんで放置。
今さらですが、一度も見直したりせず雑でした。私…とっても雑な生き方してました。
何事に対しても。
ですが、そんな雑な掛け方していた割にはいい仕事してくれたこの医療保険。
でも一度ガンになったら、次の更新は出来ないのであろうか？とちょっと不安になって、保険屋さんのお友だちに相談したら、そういう継続は大丈夫とのことでホッとしてました。

そしたら、今度はこの保険を終身型に変えてくれるってお手紙なんですけど、これは私がガン患者だって知ってて出してるのでしょうか？？
それとも一斉に出してるから、わかんないのかなぁ。

内容は…
死亡保険金は出ないけど～、保険料も若干上がるけど～、手術の給付金の額もちょっと落ちるけど～、終身になるし、先進医療も出来るし、保険料も更新し続けるよりお得だよ～ん…っていう内容。
元から死亡保険金は、保険金ともいえないような少額だったし、保険料もどんどん上がるよりはいいし、先進医療に対応してくれるのはほんとにありがたい。
そして、ガンの場合には入院日数制限がなくなりますってのもいいわ。
思う存分生きるためにガンと戦ってみたまえって保険じゃない？
変えます～ってお返事だそっかな。

でも、実際変えるって段になって『あなたの病歴じゃ変えられません』ってなっちゃったりしたら凹むわ～。マジで。
気がつかないで通知出しちゃってすみませんでした…なんてありがちじゃない？
オバサン根性出して粘ってみようか。

まぁ、もし変えられないにしても、今の保険いい保険だってわかったし、70歳まで保障は続くのでそんなに凹むこともない。
さすがにこれから10年くらい生存していれば、その時には何らかの保険に入れそうだしね。
すんなり入れるかどうかはわからないけど。

病気してから、長い先の話を考えるのはやめちゃったんだけど。
いや、元からあんまり先のこと考えない人だったわ私って。
目先のことしか考えないから、何かあるとビックリする。
人間そんなに簡単に性格は変えられないものですよね。

とりあえず出してみよ。
結果はまた…お返事が来たらね。


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幸せってなんだ…

幸せか不幸せかと聞かれたら…


私は『もちろん幸せ』って即答すると思う。
本当にそう思う。

自分が思う幸せって…言葉に直すとしらじらしいね。
自分の足で歩けるってことだったり、子どものお弁当を作ってあげられることだったり、自由に過ごせる時間だったり。小さなもの。裏返せば違う顔をしていたりするもの。
他の人にとって、それは全然価値のないことであっても自分にとってとても大事なもの。
病気をしてから、いつも意識しながら暮らしてる。
意識して暮らしていることで、今まで無駄にしてきた時間も取り戻そうとしてる。



でも、時々見失ってしまうんです。
幸せってなんだろ。
生きてるってなんだろ。

考えることに疲れてしまったときに、幸せが見えなくなる。

たとえば、人間関係のメンドクサさに打ちのめされてしまってるとき。

たとえば、再発したらどうしようとか…考えたって仕方のないことを長々と考えてしまったとき。
これから私は二度と安心することなく、死ぬまでの時間を数えて暮らすのかとか。
その暗い道のりを思い、暗澹とした気持ちになる。

すごく甘えた考えだと思う…私より若くてもずっとしっかり自分の生を見つめている人たちがたくさんいるのに。


そんな時に、狂ったようにいろんな本を読み漁り、そこに息づく作者の生死についての考え方を読み解こうとしてみる。


求める言葉が見つからない。


でも疲れてしまっても…
だから、と言って全てを手放したりは出来ない。考えをやめることもできない。
失いたくないから悩んでいるってことじゃない。


本当に本末転倒もいいところ…。

時間の無駄。

どうしたら十分に持ち時間を活用できる？

どうしたら…まっすぐ前を向ける？

へたれな自分を立て直すにはどうしたらいいのだ！！！



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