もう１１月

台風は、私の住んでいるところはスルーして行っちゃったみたいです。。。


大雨洪水警報キター！！！と思って身構えていたら、雨も風もあんまりひどくならず拍子抜け～。
良かったです。学校も部活も休みだったし、気を揉むこともなくすんで。
被害、大変なところもあったのでしょうか。災害多いよね。このごろの気象、変だもの。


昨日はおこもりを決め込んで、どっこも行かなかったので今日は買い物に出かけました。
ルピシアのお買い物券が今日で期限だったので。
でも、交通費かけて行ってたらお得でないのか？ま、娘が退屈していたのでお楽しみも兼ねてということで。


今回は、友だちにプレゼントするつもりのクッキーとフレーバーティーのセットと自分ち用のアールグレイ。
考えてみれば、ルピシア好きで買ってるのに、どうしたことかアールグレイは未体験だった。自分でもビックリ。
なんか、香料が強すぎるイメージがあってねぇ。栗のお茶とか、飲みきれなかったり。
でも、ついつい、フルーティーなヤツとか売ってるとそっちを買ってしまうのですよね。興味が勝ってしまい。


アールグレイが売り切れだったので、ブレックファストアールグレイってヤツを買ってみましたが、濃く出ておいしかった♪
ミルクティーにするにはちょうどいい感じです。ジンジャーティーにするにもいいと思う。
まぁ、ルピシア好きの方はそんなの知ってるか（笑）



今週も懲りずに、求人チェックを細かく細かくしてみましたが…ナイ。。。
う～ん…どうすんの…私。なんで応募できそうなものすらないんでしょうか。
こうなったら、パー活以外になんか考えなきゃダメか？モニターとかをガンガンに組み込んで、単発で収入アップを目指す？
たまにおいしいモニターあるんだよねぇ。数年前に行ったモニター＆座談会、高収入だったもん。
パート休んで行っちゃったもんね、わし（小声）
でもそういうのはたま～に来るんで、モニターって毎日の小さな小さなメールチェックとかの積み重ねが大事なんだもんね。
う～ん…続かなさそう。飽きっぽい私としては。そんなこと言ってる間にもこまめにやってればいいのにすぐ飽きる。
そして、あんまり打ち込みすぎると家事に支障が出ることも経験済み（泣）


ちょっと遠くて、決まる気がしないけど、一件応募してみちゃおうかな。。。駅から近いし。
もし、雇ってもらえれば掛け持ちしなくてもいけそうなんだけどなぁ。
あぁ、もう明日から11月。もう今年も２ヶ月しかなくてよ。ちょっと焦り気味。ってか焦ってる。
息子の部活の謹慎が解けるのと、私のパートが決まるのとどっちが先かしら。あぁどっちも前途多難そう。



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気の持ちよう

ただいま私、凹んでおります。。。

っつ～かもうけっこう長いこと。
何度か書いてる息子のことなんだけど。
いや、わかってるんですよ。生きてるだけでもうけもんなんだから、命にかかわらないようなことは小さいことだ！
負の感情を持ち続けるのは、身体に悪いって。

まぁほんとくだらないことなんです。言ってしまえば。本人には大きなことだとは思いますが。
別に停学食らってるわけではないし、ちょっとしたペナルティー。
ただどうにも、担任の言動にあからさまな偏りがあって納得いかないんですよね。。。
だけど、非は一応息子にあるので、文句を言うのは良くないと思っている、から黙っている。
向こうは謝ってきてほしいのかもしれないけれど。それもしたくない。大人気ないでしょうかね…。


あ～親になるって難しい！！！忍耐の一文字ですよ。のんびりしてはいるものの、意外と短気なんで。


息子の軽率さについては、もう何度も何度も本人と話し合ったし、本人も泣いて反省していてペナルティーにも黙々と応じているので、これから私に出来ることは、勉強なり行動なりで結果を出すことだと本人に思わせることだと思っている。
周りはわかってくれないって憤っているけど、一度そういう目で見られてしまったら大変なんだよって。カタチで示すしかないんだよって。テストの点であるとか、模範的な行動であるとか。目に見えるもので、人の評価ってけっこう変わるものなんだよって。
人は無責任にいろいろ言うけれど、忘れるのも早い。
どうにかやり過ごしている、この時間を有効に使って実績を積めと。


だけど、ぶっちゃけとばっちりを受けただけなんだもん。本人には決していえないけど。
代償はあまりにも大きかった、というか。。。
どうしても湧き上がる、不信、やら不満、やら。これはわが子可愛さが見せるゆがんだ景色なのでしょうか。
対応にあまりにも愛がないと感じてしまう。
幼い息子をお持ちの彼は、わが子が成長して同じ目に合ったとき、どんな風に対処するのか見てみたいものだ（悪趣味）

言いたいことは山ほどあるけれど、言ったところで『この親にしてこの子あり』と断じられてしまうのは目に見えている。
だから私は今プチ引きこもり中。極力、事情を知りたい人々に会わないように、職場→スーパー→家　だけを行き来することにしています…しかし娘の習い事の付き添いだとか、銀行だとか、用事はこまごまいろいろあるので、気分だけ引きこもってて、やってることは通常通りだったりする（笑）



でも！！ピンチはチャンスなんだから！！！！と息子に言いたい。



気の持ちようで、人生の見え方は劇的に変わるのだ！！！
今立ってる場所も全然違う場所になっちゃったりする。
ピンチはけっこう面白かったりするのだ♪



それにしても、どうにも暗い日記ですな。削除しようかなぁ。
そのうち、削除するかも。
別に自分の汚い部分を残しておきたくないから、ではなく…単純にイヤなことを書いて破っちゃうとスッキリするって感じ？
グダグダ、チマチマ考えてるこの思考自体をベリベリっと破ってしまえば、またスッキリできるんじゃない？
なかったことにするのではなくて、それを消化したいような気持ち。
書き出さないと、自分の痛がってる部分がよく見えない。



まぁ、そんなのもこんなのも、私が今、すっかり元通りになり、シャバのドロドロにまみれることも出来るような状態でいられるからこそなんですけどね。
悩める現実が、ありがたいことだとふと我に返って思ったりもするのです。


どっちにしても、母親の急所は、子どもなんだと痛いほどわかりました。
子どもがらみのトラブルはマジつらい。
まぁ、夫も…かなぁ。。。
もしも、夫が外で、いやな思いをしていたとしたら、やっぱり自分も苦しいだろうと思う。
普段あんまり考えないけど…それくらいの情はあるよね私にもさすがに（笑）
では愛はあるんだろうか。。。さて。。。


あぁ、何とも後味の悪い。
しかもがんとは何の関係もない日記で。もし、見に来てくれた人がいたらほんとにすいません！！
もしかしたら、こないだの検診の結果も無意識に気にしていて余計に凹んでいるのかもしれないですねぇ。
この気持ちはきっといつまでたっても、持ち続けるのでしょうね。



あ～検査結果聞きに行くの怖い～。



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