クマのごとく

１１月ももう終わりですって。
寒くなるはずですね。

今週はどうも調子が上がらなくって、寝てばっかりいた気がします。
今日の授業も爆睡。
んー、いかんなぁ…。
授業は話をちゃんと聞いてないとおもしろくないのに。

忙しかったのが一段落して、ちょっと生活に余裕が出来たので、いろんなことが頭をよぎります。
考えても仕方がないのはわかってるのですが、勝手によぎってくるんですもの。

冬眠して目が覚めたら春だったりしないかなあ…。

対 宇宙人戦

久しぶりに学校を休んでます。
ちょっと体調が悪くて…。
おかげでだいぶよくなりましたが、何もしない状況が久しぶりすぎて、いろいろ湧き上がってきてます。
調子が良いときならどうってことないのでしょうが、いかんせん今日のワタシは気が弱いのです。

別の星から来た人とどう話をしたらよかったのか。
いや、別にアブナいものと交信しているわけではなくて。

他人と話していて、自分にとっての「当たり前」が他人にとってそうではなかった、というのはよくある話です。
ただ、そこで「こういう人もいるんだ」と受け入れられなかったので、自分の中で折り合いがつかないのです。
受け入れると、ワタシが今までの経験から学んできたものが見事に崩れ去っていきます。
なので、今のところ受け入れる気もないし、そうする必要もないと思っています。

だけど、そうなると今後を考えた時に憂鬱です。
今の感じだと、おそらくワタシが自分の中で折り合いをつけることで終息、ということになるでしょう。
でも、折り合いをつけるのにはそれなりのエネルギーが要ります。
引っかかるのが、そうまでしてやることなのか、ということ。
仕事（やらなきゃいけないこと）じゃなくて、やりたくてやってたことなので、あんまりそこにエネルギーは割きたくないというのが本音です。

とはいえ、切り捨てるにもエネルギーがいるわけで。
どうせエネルギーを使うなら、自分の中で折り合いをつけた方が、後々他の部分で得られるものが多い気がします。

…やっぱり自分の中で折り合いをつけるしかないのかなぁ…。
くそぅ、不条理だ。
でも、それと戦うだけのパワーも時間もないんです。

逃げるが勝ち、かもしれないなぁ…。

ガス抜き

うーむ…。
忙しいのはいいとして、最近それを楽しめてないのがしんどいです。
楽しいことをしてるんですが、それを楽しいと思えるだけの余裕がないというか…。
いや、余裕だけの問題でもないんですけど…。



あぁ…遠ーくへ行きたいかも…



…さて、ボヤいたので、また頑張ります。
そのうち楽しくなってくる、はず！

２１

さし飲みで語りに語り、いい気分で布団に入りまして。
ぐっすり眠って目が覚めたのは昼過ぎ。
寒くなったもんだと思いました。

この世に生まれて初めて得た感覚も肌寒さだったりしたのかしら。

お祝いの言葉を下さった方、ありがとうございます！
ゆったりと静かないい誕生日になりました。
「あ、そうだ、今日はケーキが食べられるんだ♪」とオカンがケーキを用意してくれたので（笑）、後ほど頂きたいと思います。

２１歳ですって。
年齢だけ見るといい大人、なはずなんだけどなぁ。
青二才もいいところ。
２２歳までにどれだけ自分を磨けるかしらん。

群衆の中で

最近はたくさんの人に囲まれて過ごしています。

生きるというのは関わり合うということで、影響し合うということなんだと思うし、本来それは楽しいことのはずなのですが。
こうも好き勝手にいろんな人が言いたい放題している環境にいると非常に疲れます。
自分が何をしようとしていたのかわからなくなります。

言葉を発するってものすごいリスクを背負っていることをわかってない。
汗や涙同様、零れ落ちた言葉は戻ることはないのだから。
それなりのことを言うからには、それなりの覚悟や根拠が必要なはずなんです。

もし好き勝手言っていいなら、言ってやりたいことは山ほどあります。
ワタシがそれを口にしないのは「大人な態度」を決め込んでるからではなくて、必要なだけの覚悟や根拠を自分の中に持てていないから。

ふがいなさでむせ返りそうです。

黙って見ているしかないのか。
黙って見ているしかないのか。
他にできることはないのか。

充電中

いよいよ冬のにおいが漂ってきましたね。
空気がもう秋じゃないもの。

めっきり寒くなってきて何を着ていくか考えるのが大変な今日この頃ですが、去年のこの時期は入院してたのでずーっと半そで短パンでした。
病院の中はものっそいあったかかったんです。

劇団の公演で燃え尽きたあと倒れたこともあって、今回学祭で燃え尽きたので、ちょっぴり不安になって今日は病院に行ってきました。
学祭期間中結構ムチャクチャしてたので…。
後悔はしてないけど。
どこが悪いってわけじゃなくて、安心したかったんです。
診てもらった感じだと、相変わらずの低血圧ですがとりあえず大丈夫みたいです。
ちなみに上８２の下３６だそうな。
脳貧血に負けず、つよく生きていこうと思います。

前日記に書いたように、学祭が終わったらいろいろしようと思ってたのに、一向に気が向きません。
気が向かないというか、誰を誘っていいかわからないというか。
皆それぞれ忙しそうだし。
こういう時だけ彼氏がいたらいいのになーと思ったり。
彼氏を何だと思ってるんだって感じですね。

あ、昨日の夜はライブに行ってきました。
やっぱり楽器の生音は良いですねー。
飯田橋のショッピングモールの一角が都会のオアシスになってました。

楽器に癒されたし、医者の太鼓判ももらったし、次に動きだすために着々と鋭気を養おうと思います！

年賀状

うーん、どうしたものか。

お手紙が大好きなワタシとしては、年賀状は書きたくてしかたがないのです。
でも２年前は１００枚近く（８０枚くらいだったかも）出して返ってきたのは２０枚未満。
１０人ほど「おけおめメール」を頂いたのを合わせても、手元に届いた年賀状的なものは３０人分弱です。

あ、別に「もらったら返せよ」って話がしたいわけではないんですよ！！！
書いて送るのが好きで送ったものなので、返事が来なくても一向に構わないのです。
その他の時にはなかなか連絡とれない方に、「ワタシは元気です」と報告するいい機会だと思ってます。

ただ、関心がない方にあんまりむやみやたらに送りつけるのも気が引けます。
そろそろハガキを買って準備をしたいのですが、枚数を何枚にしようか迷うところです。
前に年賀状を頂いた２０人程は出すとして、あとはどの人まで出すのがいいかしらん。



個人的には、年賀状がお正月のいちばんの楽しみだったりします。
廃れていくのは時代の流れでしかたないけれど、なくなってしまったら寂しいなぁ…。

お疲れ様でした！

なんとか学祭が終わりました。
ワタシが担当したミスコンも、なんとか形になりました！！！

この学祭期間中は極限状態でした。
ご飯を食べる時間もなければ、寝る時間もなかったです。
準備が万全ではなくて、次から次へやることが出てくる状況だったのです。
今まで本気で取り組んできたものはいろいろありますが、ここまで余裕・余力がなかったものは今までありませんでした。
５日の学祭期間中、２日は完徹。
ちょいちょい遅刻したりはしたのですが、本当によく最後まで活動できたなと思います。
肌荒れと胃もたれがする程度で済んでよかった…。
内心病院送りになるんじゃないかとヒヤヒヤしてました。

そんなこんなで学祭を終えて、昨日はお疲れ様会と当日打ち上げでした。
普段は鋼の涙線を持つワタシも、昨日は壊れた噴水のように号泣。
我ながらびっくりです！
映画を観てもほとんど泣いたことはないし、卒業式も泣かなかったワタシなのに。
高校の部活を引退する時は泣いたけれど、その時は当日を迎えるより前から「寂しいなー、寂しいなー」と思ってたので、涙が出たのは自分で納得がいきます。
でも今回は、全然泣くだなんて思ってなかったです。
そもそも、ちゃんとコンテストを終えられることを想像できなかったし…。

いろいろありましたが、やっぱりミスコンの担当になってよかったなと思います。
勉強になったことがたくさんありました。
そしてなんといっても、ミスコンの担当になったからこそ出会えた人がたくさんいます！
「あぁ、すきだなぁ」と思える人もたくさん出会えました。
本当にたくさんの方の支えあってこその企画です。
途中何度もミスコンに関わったことを後悔しかけましたが、「ミスコンをやってなかったら、あの人にもこの人にも出会えなかったんだ」と思うと頑張れたりしました！

今はまだテンションも高いままで、文章もまとまりやしません。
書き残したいことは、後で思いついたときにまた書き残します。
とりあえず、しばらくは地に足のついた生活がしたいです…！