ずっと想っていられる人

１０代で結婚して

もうすぐ２０年になるという人が



やっと旦那さんの

大型免許を取るための

車校通いを許可したと言う



仕事で必要だからしょうがない



しょんぼり言う

その理由を聞いて

周りにいた私たちは

あまりにびっくりして



しばらく口を開けたまま

止まっていた



車校には

若い女の子がいっぱい来てるから



この人は

なんてかわいらしい人なんだろうって

感動した



夫婦仲の良くない人の多い中

ずいぶん皆に合わせて

遠慮していたんだなって



２０年一緒にいても

やきもちやけるなんて



こんな人がそばにいると

ほっとする



こんな人を泣かせたら

旦那さんは

きっと不幸になるなって

ぼんやり考えた

いまごろの言い訳

あなたは私のことを

何度も愛してるって

言ったけど



あなたが私の

何を見て

どこを見て

愛してると言っていたのか



実は全然納得していない



ただ抱きたかっただけだと

言ってくれた方が

いっそ潔い



私はあなたのことを

何度も大好きって

言ったけど



私があなたの

何を見て

どこを見て

大好きと言っていたのか



実は全然わかっていない



ただ愛されてるって感覚を

思い出したかっただけだと

言ったなら

あなたを傷つけただろうか



そして私の言葉を

今のあなたはどう受け取める



やり直すつもりも気力もない

冷たい私を

あなたは嫌ったらいい

美しい記憶は美しいままに

高校の時の部活の同級生は

男女問わず仲良くて

いまだに連絡を取り合っている




大人になる前に

知り合っているからか

卒業後そんなに会っていないからか



私たちは話すとき

今現在の自分とは少し違う



言葉や態度が高校生に

戻ってしまうようで



とても失礼なやりとりをしている



先輩が今度の集まりに

おまえを連れて来いって

指名してるから来いよ



酔っぱらったおじさんたちに

囲まれるのも

絡まれるのも

好きじゃない



そして何より

高校の時の記憶しかない人たちに

今の姿を見せて記憶を塗り替えることは



どうしてもしたくない



だから

指名料が高すぎて払えなかった

って言っておいてと

返事した

誰のために何のために

まず誰が大事で

何に重きを置いているか



そこが重要ポイントだから



自分が楽になるとか

自分が楽しくなるとかの

ためだけなんて



とてつもなく小さすぎて

つまらない



だからと言って

組織の中で

できることは

たかが知れてて



いつも　

もがいているだけに見える



でも考え続けることを

やめない諦めない



その強い信念は



決して動かないと思われていた

どんなものでも



いつか動かしてしまうパワーを

秘めていると



ずっと信じてる

天然キャラ

何か面白いことが

あるわけじゃないけど



いつも思いっきりの笑顔で

元気に挨拶するのが

私のスタイル



声を出さずに頭だけ下げる人や

声は出すけど笑わない人や

ただ笑うだけの人



皆それぞれのスタイルがある



以前の私は

ちょっと暗くない？とか

もっと元気出そうよとか



自分のペースに皆を

巻き込もうとした



それを迷惑に

感じている人がいるってことに

気が付いたのは

最近のこと



皆が自分と同じ訳ない



気が乗らない時も

気が滅入ってる時も

悲しい時もあって



私といると元気が出るって

言ってくれる人ばかりと一緒にいたから



疲れてしまう人もいるってことに

気付かなった



誰とでもは仲良くできないってこと

また忘れていたみたい



天然キャラは

そろそろ卒業しないといけない

場所取り

無我夢中で

思いっきり走った



こけた

ぶつかった謝った

飛び込んだ



青あざできた

全身痛んだ

よろよろになった



目的を果たした後

皆で集まって



どれだけすごい争いだったかを

それぞれに自慢し合って

何やってるのよぉなんて大笑いした



友人のため親のためなんて

そんなつもりでの参加だったけど



紛れもなく

自分のためだった



楽しかった



プレッシャーも楽しめる



子供に戻ってしまったひとときだった

自分の物語の再始動

いつも誰かの物語の中にいた



ついて行ったり

一緒に歩いたり

スタッフになったりして



楽しかった

誰かに喜んでほしかった

それが私の存在意義だと思った



でも本当は

いろんな面倒事を

避けたかっただけだった気もするし



自分の物語は

いつのまにか

THE ENDが刻まれて

閉じられてしまったと

思い込んでいただけかもしれない



さあどうしよう



誰かの物語に登場しながらも

自分の物語は作れるし



自分の物語の中を

誰にも気兼ねすることなく

歩いていくことはできる



ここが今が

自分の生き方探しの

スタート地点だ

恋の終わり

少し前から

違和感を感じていたんだ



いつもあなたのこと

考えてたし



妄想する相手は

いつもあなただし



大好きで大好きで

いつかあなたとって

夢見るだけで幸せで



なのに近頃は

あなたの姿も言葉も

知らない人だと感じてしまう



それはきっと

あなたが変わったのではなくて

私が気付いたから



あなたと私では

世界が違いすぎることを



あなたのために

何の役にも立てないことを



だからわかった



私がこれから

どう生きていけばいいのか



何となくだけど

わかったんだ

変わらなければ

テレビを見ていたら

同年代の俳優の人が

若い人たちに

自分の今までの経験を通して

核になってきたことを

説いていた



誰もが

ああ本当にそうだと

納得できる言葉で



私はこの人すごいなって

テレビから目が放せなくなった



同じように歳を重ねているはずなのに

私は若い人たちに

いろんなことを諭したり

できるだろうか



いつも平和に過ごせるように

長い物には巻かれまくって



若い人たちの中にいれば

流されまくってる



自分の中に核らしきものは

できつつあるけれど

それをぶつけてみたことがあるのは

友人にだけで

誰にでもはできない



変わらないといけないかなっと

ため息をついた

草食系の作られ方

眩暈がするほどの

昼間の暑い試合観戦は



疲れて弱っている体には

かなり厳しいものがある



ぼんやり一人座っていると

いつもの高校生が

耳にイヤホンしながら

問題集を持って

近寄ってくる



彼は小さな頃から

面倒を見てあげてて

私にすごく懐いている



これすごくいい曲だから元気出るよって

片方のイヤホンを私の耳に差し込んでくる



相変わらず面白い子だな



彼はとてもかわいい顔して

女の子に人気あるだろうけど



女なんて興味ない



じゃあ男に興味あるの？って言ったら

きしょいこと言うなって怒られた



そう

彼は良く耳にする草食系



勉強とスポーツしかしていない



勉強で争っている女の子の名前は言っても

かわいいと思う女の子の名前は言わない



そもそも

かわいいってよくわからないようで

皆同じくらいに見えるらしい



私のことはどうやら

母親のような人と思っているようで

わりと何でも話してくる




母親にしっかり愛されて

育っている子が草食系に

なるのかもって少し思った