今日は
今朝、雪が積もりました。
もう冬です。
空模様はこんな感じです。
何にも出来ないかも知れないけど今は、ただベストを尽くすだけ
更新せずに大分、日にちが過ぎてしまいました。
言い訳をしますと・・・（汗）
先月下旬くらいから復職の話を家族や医師としていました。
その時は、やれるかなぁと言う想いでした。
また
家族からも当たって砕けろと励まされていましたし・・・
しかし
いざ、復職の話が今月頭くらいから本格化すると
引くに引けない状態・・・
自分自身が
ストレスに負けると言うか
身体が動かないと言うか
症状が出っぱなしと言うか
そんな、おかしな状態でした。
更新しようかなという気力も出ませんでした。
ブログのテンプレートとかをたまに、いじっていただけ・・・
先週、復職の件で職場の上司と話し合いを持ちました。
ひょんな事から職場の上司は
職場に出て来いよ！と厳しい口調で言いました。
またその話か～（凹む）と心の中で思いながら出て行けるんだったら
もうとっくに言ってるよ（怒）と思いました。
そして
同じく先週、医師に復職のための訓練をするか否かの回答を持って
行くときでもありました。
さんざん悩んだあげく
取りあえず、やるという回答をしました。
その後
症状は酷くなり、自分自身、後悔の念に駆られました。
でも
やると言ったからには「やる！」という想いで今朝、職場の制服に
袖を通そうとしたら具合が悪くなり、さっきまでダウンしてました。
（情けなぁ～）
私が思っている以上に、この１年間の病気休職は
私の心や身体にダメージを与えているのだと実感しました。
こんな調子じゃ
いつ職場に行けるのか分からないし、キツイ中でやらなくちゃ
いけないんだと思うと、ほんとに憂鬱になります。
違う話になるかも知れませんが・・・
何故、
自殺未遂をし家族や周囲の人に迷惑を掛けた私がぼろ雑巾の
ように生きているのか？を考えたことがあります。
それは、私を支えてくれている妻から
「あんたと一緒になって良かった」という言葉を言って欲しいから・・
いつの日になるのか分からないけど、言って欲しいし
言って貰えるように私が、出来るかどうかは別にしても
ベストを尽くすことが大切だと考えています。
また
こんなバカ息子のため母親が来てくれています。
私も、取りあえず親なので、どんな親でも子どもは可愛い
と言う想いは分かります。
私自身が、親離れが出来て無く自立してない状態・・・
親もいつかは、私より早く死ぬことを考えると、いつまでも
親に頼っていてはダメだと思っています。
だからと言って、今すぐ、どうすることも出来ないけど
妻離れ・親離れするために
私なりに日々ベストを尽くすしかないと今は思っています。
追伸（その１）：
supernova子さん。
やりとりをさせて頂き、３ヶ月になりましたのでお約束した通り
相互リンクをさせて頂きました。
これからも宜しくお願いいたします。
追伸（その２）：
試験的にコメント欄を開けたいと思います。
私自身、焦らずにコメント出来るかどうか分かりませんが、取りあえずやって
みようと思います。
また
私自身、まだダメなんだと思えば予告なくコメント欄を閉めることもありますので
ご了承下さい。
カフェ
（生後４ヶ月♂ そろそろ５ヶ月）
大部、大きくなりました。
健康優良犬です。
ばあちゃんから作って貰ったカフェ用ベット
このベットで寝てます。
自分自身のため、そして家庭を穏やかに幸せにするために
書いています。
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