ＡＣだってぇ？はぁ？←魔邪風に

せっかく励ましの応援をしてくれてる人がいるのに、
こんなことを言うのは、大変に忍びない。
でも、今までの私はずっとそうやっていい子いい子になろうとしてきた。
自分の気持ちより、納得するかどうかより、いい子になろうとしてきた。
なので、申し訳けないけど納得できるまであがいてみます。

泣いて泣いて泣いて、でも、頑張ろう、頑張らなくちゃ、
みんなだって頑張ってるんだから・・・と自分を震い立たせていました。

でも、段々と怒りに変わってきました。

何？結局、私また頑張るわけ？また頑張んなくちゃいけないわけ？
不倫の是非はおいておいたとしても、
必死にいい子になるために、今まで頑張ってきたわけですよ。
いい子は一日にしてならず！！
みんなが遊んでるときにも勉強して、両親に心配かけないようにして、
妹達の面倒も見つつ（もちろんイジメたりもしましたが）、
友達にバカにされながらも、両親の言うことを聞きましたよ。
私が言うことを聞かないと、泣きで訴えてきましたからね。
そんな鬼にはなれなかったですよ。
ツライ顔を見せず、ひたすら元気、大丈夫をアピールしてましたよ。
お姉さんはしっかしてるから助かるわと言われましたよ。

人には迷惑かけるなって言うから迷惑かけないように、
一生懸命に相手のこと考えましたよ。
困ってる人には手を貸せって言うから、
自分が少しくらい我慢したって、手を貸してあげましたよ。
傘がなくて困ってる親子を見たら、
声をかけてしまいますよ。えぇ、怪しい人と思われましたけど。
仕方がないじゃないの。見逃せない性分なんだから。
他人に入ってもらいたくない域があるなら、
人類皆兄弟とかぬかすなってんだ。←ちょっと言いがかり

なのに、一般社会は受け入れてくれませんでしたよ。
一般社会はそんな甘いもんじゃない。あーそうですか。
こちとら、受け入れてくれないなら、それならそれでいいですよ。
必死で努力して、一般社会からはじかれて、
ようやく辿り着いた先は、また努力ですか？はぁ？

東大に入学するために必死で数学を勉強してたら、
試験会場に行ったら、実は、現国が試験科目だったってくらいにビックリですよ。
今度は、現国の勉強ですか？
一生懸命やった数学の勉強は、仕方がないじゃん。
親が科目間違えちゃったんだからでお終いですか？はぁ？
そんなら、東大じゃなくてもいいですよ。
数学で受験しますよ。いいですよ。

ありのままの貴女を受け入れていいなら、
このままの私が私ですよ。
本来なるべき姿の自分は、未来の姿であって、
本当にそうなれるかどうかもわかりませんよ。
ありのままの貴女を受け入れてあげてくださいって言ってるくせに、
なんでまた努力なんですか？しかも１からですよ。

鏡の国に迷い込んだデブのアリスって感じですよ。
まったく逆なんだか、何が何だかって感じですよ。

だから、ＡＣを認識して克服して生きて行きたい人だけがＡＣだと思えばいい。
と書いてあるんですね。今、理由がわかりました。

そりゃ、確かに生き難いですよ。今は。
でも、全てが１から始まる右も左もわからんところからスタートするのが、
生きやすいのかどうかわからないですよ。
また、努力したけども、無駄になったら立ち直れませんよ。
理想の未来へ向かって努力したんですよ。今まで。
ありのままの自分を受け入れずに、理想に向かって。理想に向かって。
それが、こんな結果になりました。
でも、また同じじゃないですかね。
ＡＣを克服した理想の自分に向かって、努力、努力。

だいたい、うちはもう根っからのＡＣですよ。
もうばーちゃんの代からもう延々と続いてると思います。
しかも、両方のばーちゃんも、父ちゃんも、母ちゃんも、妹も全部ＡＣですよ。
旦那もＡＣ、彼氏もＡＣ。
そんなところで、頑張ってたって、またＡＣ達に引き戻されるんですよ。

なら、子供を道連れにしてもいいのか？
なら、私がＡＣを克服しようとして四苦八苦してる姿を見て育つ子供は、
必ずＡＣにならないと言えるのか？
ＡＣの苦労をわかってるなら、わかってる者がそれを教えられないの？
今の自分でいいなら、今の私でもいいじゃん。

不倫がいいかどうかは、また別問題ですけどね。

なんだかもう、我慢とか、努力とか嫌になっちゃいました。
社会に合わないなら、合わないで結構みたいな。

今までの私なら、こんなことを言う私を許さなかった。
少しでも結果がよくなる可能性があるのなら、努力しなさい！！
努力せずに、開き直るのはやめなさい！！
だけど、だけど、そうしたからってどうなったのよ。

いい子に必死になったところで、何のいいこともないどころか、
悪いことばっかりだよ！！

真っ赤なお目目の豚さんｗ

真っ赤なお目目のトナカイ・・・いや、豚です。すみません。

子供が遊びに行ってるうちに泣きました。
いや、泣けてきて仕方がなかった。
思えば、最近、こんなに自分のことで泣いた事はなかったな。
テレビ見てるときはしょっちゅう泣くんだけどね。

主人と色々あってももう泣かなくなってたしな。
愚痴を彼に吐き出して、後は、忘れよう、忘れよう・・・みたいな。

キッチンで一人泣いてたら、犬が、心配そうにこっちを見に来たんですよ。
「ん？大丈夫だよ」と思って、ニッコリ笑った顔が、
時々、彼がニッコリこっちを見て笑う顔と同じで、
さんざん、眠いのを誤魔化し笑いしてるんだ！！ってからかってたけど、
そっかぁ、大丈夫だよって意味だったんだと、ようやくわかり、
いつの間にか、自分までも同じ表情をするようになったんだと思い、
それが、また悲しくて悲しくて・・・。

バカだよね。不倫なんて、ハッピーエンドはないってわかってたし。
いつかは、こんなふうになることもわかってるのに。
そして、何より、お互いの家族を騙して隠れての関係なのに。

初めて会ったのは、丁度４年前の１１月でした。
何を考えてるのか、何を考えそうか、なんとなくわかるようになってきました。
だから、何を求めてるのかもわかるようになっちゃったんだろうな。

えぇえぇ、ウザイのは百も承知ですよ。
だけど、４年分の思い出がドバーッとよみがえってきて・・・。

真っ赤なお目目の豚さん、いつになったら赤いお目目が治るんだろうか。
（目よりも豚からトナカイになれ！という指摘もありますが・・・）

今年のクリスマスは、まだまだ豚だなぁ。
来年のクリスマスも、きっとまだ豚だなぁ。
再来年のクリスマスくらいには、肉付きのいいトナカイくらいには・・・。

私偉いよ・・・

あんな弱音吐きながらも、
ちゃんと食事の量、調節したよ。（ちょっと多めだったかも）
私、偉いじゃん・・・。

え？この絶望の精神状態で食ったのか？と言われると、
何も言い返せないのですが（汗

嫌なことは食べて忘れてたんですよ。

でも、デブはいけない。
痩せられない理由があっても、
痩せなくていい理由にはならない。
私にだって出来るはず。

それだけは、どうやら心底から守ろうと思うようになったらしいです。

ワーンワーン、一応、成長してるよ～（号泣
でも、何も嬉しいことなくなっちゃったよ～ワーン。
成長した方がうれしいのか、
何も知らなかった昔の方がよかったのか、わかんないよ～。ワーン。

どうせ、また某掲示板などで色々書かれるんだろうな（苦笑
どうせどうせ、頭いかれてますよ。ふんっ。

って書いたら、やっぱりいよいよおかしくなった感じしますねぇ（怖

独り言

以前、「これから死にます」という人に翻弄されたことがあります。
本気で死ぬ気があったのかなかったのか、よくわかりませんが、
慌てふためく周りを見て、別れを切り出された彼氏が心配してくれるのを見て、
安心したかったのかな？と思います。
結局、死ぬこともなく、数ヶ月後には○○くん（新規）とラブラブぅみたいな
日記を書いていたのですが（爆

なので、こういうことを日記とは言え、書いてしまうことは
非常にいけないとは思うのですが、正直今の気持を言えば、
もう生きていたくないです。

あ、実際に自殺とかするわけないですよ。
自殺なんかしたって、残された子供に、私の苦しみをプレゼントするだけですからね。

ただ、もう今までの価値観、今までの思考、今までの関係、
すべてが音を立てて崩壊していく感じがします。

この年齢まで、ずっと私は理想の親代わりを求めていたのです。
何の疑いもなしに、それがパートナーなんだと思ってました。
理想の親代わりがいれば、私は幸せになれる、それが人生なんだとさえ
思ってました。

だから、ハッキリ言って自分がやりたいことなんて何もないです。
目標もないです。
理想のパートナーと送る人生、それだけで十分だったのです。

目標もない、思ってた未来は幻、現実はデタラメ、
ＡＣの子育てはＡＣを育てるだけらしいですし。
実際、子供にもやっぱりその傾向は出ています。

子供にまで影響を与えてしまったよ・・・。

もう何を子供に教えていいのかわからない。
何が愛情なのかわからない。
何を褒めて、何を叱って、何を怒って、何を受け入れていいのか全然。

何にも感じなくして、このまま生きようかなぁ。
彼とも、このままやっていけばいいかなぁ。
目を瞑って生きた方が楽かなぁ。

なんて弱音をちょっとだけ吐いちゃいます。
大丈夫だぁ。そんなことはしないから。

彼とのことを考える その２

ずっとずっと気付いてないふりをしていたこと・・・。

彼も恐らくＡＣです。
小さい頃から親に甘えたり、かまってもらった記憶がないと言ってましたから。
彼も自分の居場所を見つけるのに必死なんだと思います。

奥さんとのことは、ほとんど聞いたことがありません。
許容が狭かったようなことは言ったことがありますが、
その他の理由は、みんな取るに足りないようなことばかりだった気がします。
たぶん、彼は、奥さんに不満があったわけじゃないんだと思います。
奥さんの中に、自分の居場所が見つけられなくなったんだと思います。

奥さんと結婚した理由は、一番自分を必要としてくれてたからと言ってました。
実際、お母さんでもそんなにはやらないだろ！ってくらいに、
あれこれ面倒を見てあげてるようです。
周りには、とても面倒見のいい旦那さんと思われてるようだと言ったことがあります。
たぶん、周りの評価なんて彼にはどうでもいいんだと思います。
自分の存在価値が、奥さんの中にあるかどうか、それを自分が感じられるかどうか、
それだけなんだと思います。

しかし、段々と、それが感じられなくなってきたんだと思います。
そうですよね。奥さんからしてみたら、もう親代わりを手に入れてしまったんですから、
焦ったり、不安になったりする必要はないはずです。
それで、たぶん、他の女性を求めるようになったのではないかと思っています。

私は格好の餌食だった。
以前、内科の先生にですが、初対面にも関わらず、
「あなたのような人の性格は大体わかる」と言われて、
まさに、その通りだったことがあります。
たぶん、私は、そういう感じをさせる女なんだと思います。
彼も、一目会ったときから、すべてを受け入れてくれる感じでした。
さすがに王子様を求める年頃の恋愛でもないので、
一目見て気に入るっていうのも何だかなぁと当時違和感を感じていましたが、
彼の親代わりになってくれる姿勢、すべてを受け入れてくれる姿勢に、
どんどんのめり込んでしまい、
最初の疑問なんて、もうどうでもいいわぁと思うようになりました。

私は、当時、もう最悪の状態でしたから、
彼にとっては、遣り甲斐のある親代わりだったんだと思います。
私が怖くないのか？とよく聞いたのですが、
怖いほど、きっと彼には、自分を求められる感じがして気持ちよかったんでしょうね。

しかし、皮肉にも親代わりをしてるうちに、
私は段々と自立をしはじめてしまったわけです。
これで自立？と思われるだろうけど、ダメだぁダメだぁと嘆くばかりの
私が、自分を少し受け入れ、ダメなりに何とか頑張ってみようと思えるように
なったのは、彼の支えがあったからなんです。
すると、彼にとっては、自分の必要性が感じられなくなった。

現に、最近は放置気味です（苦笑
他の女性の影もないようですが家にも帰ってないようで、
奥さん、愛人共に放置されています（笑
何をしてるかと言えば、仕事です。
以前から、仕事人間なところはありました。
でも、ここ半年くらいの仕事人間は異常だと思います。
以前、誰に命令されるわけでもないんだけど、
ここで今自分が仕事をしておかないと、自分の居場所がなくなりそうだ
と言ったことがありました。
たぶん、彼は、今、仕事の中に自分の居場所を見つけることに必死なんだと思います。

ははは、こうなると、今後どうなるかはよくわかりますよね。

仕事に自分の居場所を見つけ終わったら、次にまた自分の居場所を見つけるでしょう。
それは、私のところではないかもしれません。
もし、私がまた何か問題を起こせば、きっと彼は喜んで親代わりをしてくれるでしょう。
そして、また自分の居場所を実感できることに安心するでしょう。

彼が求めてるのは、私ではなくて、自分の居場所なんですよね。

以上が、私が認めてたくなかったことです。

あーあ、やっとやっと心の底から安らげる人が見つかったと思ったのに。
あーあ、理想の親代わりを求めることが既に赤ちゃんだなんて知らなかった。
あーあ、どうすんのよ、これから。
あーあ、一人だよ。もうわかってくれる人はいないよ。
あーあ、寂しいよ。

なんて落ち込んでる暇もなく、子育ては続く。
でもね、子供に自分の存在価値を見つけたら、
それは彼と同じだもんね。

結局は、自分の存在価値は自分でしか見つけられないんだし、
自分の寂しさは、自分でしか癒せないんでしょう。

わかってるよ。わかってるよ。わかってるんだってば！！！

彼には、真っ向ストレート勝負で気持ちを伝えようと思っています。

彼とのことを考える その１

アダルトチルドレン、共依存らしい・・・
そうなると、主人がどうのこうのという問題はさておいて、
彼のことになってしまいます。←このへんがＡＣたる思考なんでしょう。

彼を失うことになるかも・・・。

ＡＣは自分の理想とする親を求めるんだそうです。
私もそうです。
私は親にあまり相談とかをしたことがありません。
自分が可哀そうだと思われたくないのもあるし、
親の悲しそうな顔、困った顔を見るのが嫌だったのもあります。
だから、相談相手は全部友達か彼でした。

さすがに、友達には親を求めたりはしません。
私にとって、親代わりには精神的かつ肉体的なものを求めていたんだと思います。
具体的に言えば、抱き締めてもらいたいとかですかね。
それを友達に求めるのがヤバイってことくらいは、さすがにわかってますし（笑

だから、彼＝親代わりという視点だったんだと思います。
親にも言えないことを、何でも言えました。
最初はうれしくて、何でも言えるのですが、そのうち、
こんな彼を失ったら大変、嫌われたら大変となって、
逆に言いたいことが言えなくなっていくわけです。
少しくらい自分が我慢してでも、この彼と一緒にいたい。
全てはそこから狂ってくるんですね。

主人は異常かどうかは置いておいて、
でも、冷静によく考えてみたら、主人のルールが我が家のルールなんです。
例えば、主人が自分の仕事だと思えば主人がやりますが、
主人が自分の仕事ではないと思えば私がやることになります。
主人が自分の中のルールで仕事を決めるので、それに一貫性はないと思います。
例えば、家の中の電気などはすぐに取り替えてくれます。
でも、庭で死んでいたカエルを捨てるようなことはしてくれません。
私はというと、主人がしないことは、私がやるしかないわけです。
まー、家事を手伝ってくれるだけありがたいんだから仕方がないかぁと
思ってましたが、
主人がやりたくない仕事＝面倒、手間がかかることなんですよ。
ということは、私にとっても面倒で、手間がかかることなんですよね。
それをわかってもらいたいんだけど、それはわかってくれない。
仕事がやってあるか、やってないか、それだけしか見てくれません。

あ、話が逸れました。

主人に悪意はなくとも、いつの間にか、支配下におかれるというのは
確かなようです。

ということは、つまり彼ともそうなるということなのかしら？？

認めたくないけども、知りたくもないけども、
でも、逃げてるわけにもいかないですよね。

そもそも、彼がどうして私なのか、いまだに全然自分では理解できません。
彼は、最初から全部私を受け入れてくれようとしてくれました。
だからこそ、私は、自分の理想の親に出会えたような気になっていたのです。
勿論、そうなるには３年以上の年月と、色んなことがあったのも確かなのですが。
でも、なんで私を？という気持ちはずっと思っていました。

本当はずっとわかっていたことがあります。
必死に必死に自分で否定したくて、認めたくなくて、
認識しないようにしていたことです。
でも、もう逃げるのはやめます。

気楽になった部分もあるかな

漠然とですが、「普通と違う」という感覚は持っていました。
よくわからないけど、どうやら普通の人とは違うらしい。

好きな相手（女性も含めて）が困ってるなら、手を貸すのは当たり前だと思う。
だけど、どうやら私は相手の踏み込んで欲しくない域まで、
ずかずかと入って行ってしまい、敬遠される傾向にあるらしい。
そんなのもなんとなく感じていました。

私には、自分の域とか、相手に立ち入ってほしくない域とかがないんだと思う。
親しくなれば、自分の全部見せても別にいいんじゃん？みたいな。
だから、私から見れば、仲良くなりたいのに、手助けしたいのに、
なんで拒絶されちゃうんだろう？？みたいな感じでした。
ちょっと手助けされたくらいで、ズカズカと自分の域に入られる方が、
よっぽど迷惑だったんでしょうね。

だから、私の周りにいてくれる人は、
自分でちゃんと自分の域に入らないでと言える人で、
かつ、私に悪気はないということを理解してくれる人だなぁと思います。

わかってたなら、治せよ！！という話になりますが、
ぼんやりと、そうなのかなぁ？ってくらいで。
適度な距離をおいたいい関係っていうのがわからない。
いい関係なら、距離なんてないはず・・・みたいな。

昔は、たぶん、距離をおくなんて酷いわ！と思ってたと思うんだけど、
さすがに最近は、普通の人は距離をおきたい部分もあるようだなぁとは
思うようになってはきてました。

なら、親友と友達の違いは何でしょう？
彼氏と男友達の違いは何でしょう？
それぞれに対応した、自分の域があるんでしょうか？
入ってほしない域なんてないんだけどなぁ。私には（笑
まー、それがそうだからって、他人がそうだとは限らないということですな。

適度な距離がありつつ親友、彼氏という関係が成り立つということなんでしょうか？

ったく、人生０からやりなおしだわい・・・。

でも、今までぼんやりと他人と違うと思ってた部分が、
明確になるんだと思えば、戸惑いも確かに大きいけど、
原因がわかれば、解決にも繋がる可能性があるかなぁと、
少し気楽になった部分もあります。

まぁ、解決に向けて努力すべきこと、実行すべきことは山積みですが。

本来はとことんマイナス思考なので、今回はプラス思考で行きます。
正常な人間関係を結べるようになるために、
人生よかったなぁと思えるようになるために、
第一歩を踏み出す手がかりができたんだと思うようにします。

ウザイ激ぽ☆ちゃんを大改造への第一歩です（笑







おちゃらけたブログ書いてますが、結構、凹んでます（笑

アダルトチルドレンと共依存

まいったなぁ・・・。

今の正直な気持です。

自分がＡＣかもしれないと思いながらも、
なんだかんだ理由つけて踏み込めないでいました。
しかし、やっぱり生きにくい。
それに、ＡＣの子育ては問題山盛りらしいのも認識しています。

ダメだ。やっぱり向かい合わなくちゃいけない。

よく読めば、まも～の言うとおり、
親を責めるわけでもなく、可哀そうな自分を同情してほしいというわけでもなく、
単に、自分を知って自分を育てる手段として使うようです。
早合点はいけませんね。

ＡＣと共依存に関してのサイトを読んでいました。
http://ally.client.jp/

何が驚いたって、私のこと言ってるの？？ってな感じだったのと、
井戸端で激ぽ☆ちゃんが色々指摘されたようなことが
書いてあったのがびっくりでした。
正直、井戸端の激ぽ☆ちゃんが何であんなにウザがられるのか
わかっていません（笑
ウザいだろうなとは思う部分もあるんだけど、
それが悪いことだったのか？ともあまりわかっていません。

しかし、共依存のところを読んでみて、
なるほど。こんなに他人と違う部分があったんだ・・・
とホント腰が抜けそうなくらいにビックリしています。

と、同時に、最初に言った、まいったなぁという言葉が出てきます。

自分が「普通」だと思ってたことが、すべて「普通ではない」わけですから。
しかも、それが「普通」の人には受けいられず（むしろ避けられる）、
寄ってくるのは、ＤＶとか他人を支配したい人ばかりと言うのですから・・・。

私の人生なんだったの？私の人生どうなんの？

「普通」が「普通でない」っていうのはショックですね。
今後、何を信じて物事を判断すればいいんでしょうね？

私が、他人に求めることは、ただ一つ。
私をわかってくれる人です。
それがおかしい！！って言われても、どうすればいいのよん（涙
みんな、どんな理由で好きな相手を見つけるのぉおおお？？

私が冷たい関係だと思ってたことが、普通の関係であり、
私が求めていた暖かい関係は、幼児の頃に親から貰う関係なんだそうです。

昔、主人のことを色々相談してた友達に、
「親を求めてるみたいだね」と言われたことがあります。

もうねぇ、昔、そういえば同じこと言われたことがあるとか、
そういえば、そういえば・・・ってことばかりで。
もう典型的なＡＣ共依存、ここにあり！！って感じです。

さて、これから何を指針にして生きていけばいいんでしょう？
自分の指針は当てにならない。
当てにならないってことはわかってても、
具体的に、どこが普通と違うのか？何が違うのか？
それもよくわからない。

これがおかしい！と指摘されてることに対しても、
じゃ、どうすればいいわけ？と思うことも多々。

普通の人（HNではない）ってどんな人なんですか？？