色んな見方ができるようになると止まらない・・・

人の価値観は千差万別。
いい子、悪い子、それだけじゃない。

（自分にとって）優しい人じゃないのになぜか好きな人。
（自分にとって）酷い言葉を言うときもあるのになぜか嫌いになれない人。
何が引っかかるんだろう？

止まらない・・・けど、止まらないことを後悔するならやめなくちゃね。
やりたくないことの言い訳に使っちゃダメ。

言い訳人生を見直してみると

自分がいかに言い訳を当然のように使っていたのかを自覚すると、
正直、死んでしまいたいくらいに恥ずかしくなる。
今まで、こんな言い訳を当然のように主張してたのか・・・と。

そして、言い訳を取り除いて、初めて出てきた自分は、
何もできない、何もしてこなかった自分。
自分の欲を自分で抑えられない自分。
道徳観や何やらで理論武装してきた自分を裸にしてみたら、
欲だらけの、だらしがない、怠け者の自分しかいませんでした。

だから、私は主人を選んだんだ。
自分の倫理観に合わない、自分の欲望の部分を、
自分で抑えることをしない代わりに、
主人に面倒見てもらっていたんだ。

すると、彼が、私に何をしてるのか見えてきた。
主人と逆だ。
彼のためにと私に思わせることで、
私が自分で押さえ込もうとしてる欲望を出させようとしてたんだ。

そういう見方もできる。
頭に浮かんだけど、忘れたくないので記述しておく。

日記っていうのは、毎日無理やり書かなくちゃいけないものじゃなくて、
考え途中のものとか、忘れちゃいけないものを書くものだったのかもしれない。
なんか、色んな見方が出てきて面白いけど、
私の小さな脳みそはもうパンク寸前（笑
なので、とりあえず思いついて大事そうなことは残しておくことにしよう。

人は人

井戸端を見た。
やっぱり井戸端を見るのは好きらしい。

自分のスレを見てみた。
「研究所の勤めてたことが自慢だから今更パートなんてって思うんじゃ？」
そんなようなことが書いてあった。

研究所に勤めてたことなんて自慢じゃないのに、そう思って、
匿名さんで反論しようかと考えた。
しかし、結局、何度も書いてみたけどやめた。
なんかよくわからないけど、うまい反論が見つからなかったのかもしれない。

そして、今、ふと思いついた。
そっか、そういう人もいるんだと思えばいいだけなのかぁ。
自慢だと思う人に、いくら自慢じゃないと言っても通じないだろうし、
通じさせる必要なんてないんだ・・・。
私が学ぶことがあるとすれば、研究所って書くと、
自慢だと思う人もいるんだなぁと思うくらいで、
特に、それだって強く思う必要があるわけじゃない。
自分が必要だと思えばいいだけなんだ。
研究所って書くと、こういう捉え方をする人がいるという事象にすぎない
と思えばいいだけなんだ。

なるほど。。。
でも、そんじゃ何で討論とかあるんでしょうね？
論じている焦点が私とは違うのか・・・。

あ、だから、焦点がずれてるとか今まで言われてたのかしら？？

今は考えてもわからないから、休止！

人

人

私は、Ｓさんが好きだ。
Ｓさんは、子供の友達のお母さんである。

Ｓさんは、人付き合いがうまい。
誰とでも上手につきあえる。
しかし、その裏には、自分の家族のために自分のためにいかに相手を使うか、
そういう打算があるんじゃないかと思っている。
なので、彼女の様々な行動に私は戸惑いを多く感じていた。
あるときはお互いの姑の介護で涙を流しながら話し合ったかと思えば、
あるときはそこそこの挨拶で通り過ぎていく、
あるときは避けてるようなそぶりを見せて、
また、あるときは一生懸命私の相談にのってくれる。

今までは、そういう人は好きにならなかった。
しかし、私は彼女が好きだ。
というか、私には必要な人なんだと思っている。
私も打算なんだ。

今日会った彼女は、私に色々と話しかけてきた。
別れ際、遠く離れた私にまで、バイバイと大声で声をかけてくれた。
彼女は単に今日は機嫌がよかったんだろうなぁ。

なんか、そういうふうに思えた。そしたら、楽になった。
そういうつきあいもあるんだ。
好きな部分だけつきあえばいいんだ。
そういう人なんだなと思えばいいんだ。

なんで友達なのに・・・とか、
なんで・・・とか思わなくていいんだ。
そういう人なんだから。

優しさ

優しさって・・・

子供がサッカーから帰ってくる時間に合わせて、
お風呂をわかす。

泥だらけで帰ってきて、お風呂に入ると気持ちいいだろうなと思うから。
自分は、そうされたら気持ちいいと思うから。

子供は気持ちいいと思うかもしれない。
自分のために用意してくれたお母さんは優しい人だと思うかもしれない。

だけど、お母さんは、もしかしたら汚いまま部屋にあがられるのが嫌なだけかもしれない。
先にお風呂に入ってもらえば、後から自分一人でゆっくり入れると思ってるかもしれない。

子供も、本当は帰ってきたら先におやつを食べたいと思ってるかもしれない。
お風呂なんて入りたくないのに、なんで風呂なんて焚くんだよと思ってるかもしれない。

そんなこと考えたこともなかった。

金魚

　少なくなってた水を足した。
　今日見た金魚はなんだかかわいく見えた。
　今までもかわいいんだけど、今日見た金魚はなんだかもっとかわいく見えた。
　思えば、寄生虫や病気との戦いだった。
　正直、こんな病気の金魚なんて死んじゃえばいいのにと思ったこともあった。
　また、別の元気な金魚を買ってこれるから。
　でも、目の前の金魚を殺すこともできず、放置することもできず、
　やはりかわいそうだったから、寄生虫を取り除き、薬を入れた。
　温度変化がないように、家の中に金魚を入れた。
　でも、それは金魚を死なせちゃうような自分じゃいけないという打算だったのかもしれない。

　結果、金魚はなんとか元気になって、
　最近は、ようやく病気とも縁が切れたようだ。

　金魚は上から鑑賞するものという話を聞いて、
　今まではガラスの水槽ではなく、横からは見えない入れ物で飼育していた。
　しかし、家の中に入れるために、ガラスの水槽に入れた。
　やっぱり、私は金魚は横から見るのが好きなんだと思った。

　すいすいと泳ぐ金魚を見て、なんだか今日、かわいいと思った。

　共に時間を過ごしてきたからだろうか？
　結果がよいから自己満足しただけだろうか？

　金魚は、きっと私を好きじゃないだろう。
　面倒を見てくれれば誰でもいいんでしょう。

　私も金魚に何も求めていない。
　水槽から出てきて恩返しなんてされたら、それはそれで怖いだろうし。

　人との関係と、金魚との関係って何が違うんだろう？
　違いがあるんだろうか？

　頭に浮かんだけどわからないから、考えるのはやめた。