困ったときには・・・

子供のときは理想の子供になることだけを考え、
親になれば理想の親になることだけを考え、
結局、どちらも、自分の程度をわきまえずに背伸びばかりしている。

子供が段々と大きくなり、
親として、きちんと自分がやっているのか不安なった。
末の妹のようにさせたくはない・・・。
そんなことが頭の中にずっとあった。

しかし、理想の親になるために自分を省みようとした結果、
かすかにあった自分の自信さえ失いそうになってる。
なんでこんな私と友達になってくれようとしたんだろう？
なんで私なんかに優しい言葉をかけてくれたんだろう？
その人達のことさえ疑うようになってきてしまった。
正直、壊れそうになっていた。

彼からメールが来た。
普通にとらわれるな、今まで自分が言っていた意味をよく考えてほしい。
私は今まで言ったこともないようなことを全部書いた。
普通じゃない私なんかのどこがよくてつきあおうと思うんだ？
単に、都合がいいからだけじゃないのか？

もう彼に対する恨みみたいなもんから、自分に対する恨み、
世間に対する恨み、全部書いて送信してやった。←八つ当たりもいいところ

少しすっきりした。

そしたら、急に、
「普通がいいって人が大半だけど、そうでなくてもいいって人もいるんだよなぁ
結局、どんな人になってもいいってことなんだなぁ。
でも、一番悪いことは、今、自分がしなくちゃいけないことだと思ってることを、
しないことかな。
なぜ自分がしなくちゃいけないのか、とか、自分がする意味は？とか、
どうやったら？とか考えるずに、とにかく、自分がしなくちゃいけないことを、
最低限自分のできる範囲でやんなくちゃいけないよなぁ。
確かに、これだけ考えてみても、なんとなくわかったけど、
自分が変われるほどか？と問われたら、そこまでには至っていない。

子供にしてみれば、理想の親ではないは、考えてばかりでご飯はまずいわ、
それじゃ、本当の悪い母親になってしまう。
どうせ理想の母親でないのなら、せめて美味しいご飯くらい作ってあげましょう。
悩んで苦しい顔じゃなくて、ニコニコ笑っていましょう。

そして、また、何かがあった時に、自分を見直してみればいい。
そしたら、今わからなかったことがわかるかもしれない。

考えてわからないことは、きっと何かを行動しないとわからない。
何をすれば、わからないことがわかるのか、わからないときは、←難しい
とりあえず、目の前のあることをやればいい。

きっと、そうやってみんな乗り越えてきてるんだよね。

結局、今の自分にできることを出来る範囲で・・・ってことになるんだなぁ。
前にもちゃんと自分で導いたのにね。応用が効かないってことは、
きっと経験が足りないってことなんだね。
何もすごい経験をしなくても、きっと目の前のことをこなしていけば、
何かわかるんだよね。

考え～止まれ！！←なかなか難しい（笑

ひょええええ。←もういいって

彼に対して、
「あなたがこんな人だとは思わなかった」みたいなことを言ってしまいました。
彼にしてみたら、何を今更・・・なことばかり・・・。

いい所取りのつきあいなのは、初めからわかってたこと。
お互いに制限があるのも、初めからわかってたこと。
その上で、お互いが納得して自分で決断したんだろうが！！と思われて当然。

私をわかってくれる人がいないとダメなの、だから、その人がいないせいで、
私は不倫をしてるのよ・・・そういう意識だったんだと思います。
お前が決断したんだろうが！！と言われて当然だ・・・。

自分のために、自分で歩くんだという意識が足りなかった。

何も目標が決まってる人ばかりいるわけじゃない。
目標があろうが、なかろうが、
自分の人生なんだから、自分が歩くんだ！と思わなくちゃいけなかったんだ・・・。

はぅ・・・もうもうブログに書いていくのも恥ずかしい。。。

なるほどなぁ。

自分自身が決断したくせに（と周りは見ている）、
あれこれ言い訳してみたり、
決断したことを変えてみたり・・・、
そりゃ、みんな不快に思うし、頭に来るはずですわな。

私に足りなかったのは、
周りを見て自分がどうするか流れて行くことではなくて、
自分がどうするかを決断することだったんですね。

流れて行ってるので、決断したという自覚がない。
しかし、当然、周りは自分の判断で決断したと受け取る。
そりゃ、自分のことを決断したくせに、後から、
言い訳やら、逃げ口上やら言ったら、何を今頃言ってるんだ！！
何を考えてるんだ！！と思われても当然・・・。
逃げてるだけと批判されても当然。

まぁ、さらに、私の場合は、
何をこいつ！！と思われることを多々していたんだと思います。
（そのうちのいくつかは自覚しました）

調子のいい話だと思うかもしれませんが、
過去の私はもう謝罪するしかありません。
でも、申し訳ないけど、あれがあの当時の私だったのです。

そっかぁ、こういうのも言い訳になるのかぁ。
やっぱり、どっかわかってほしいっていう気持ちがあるんだなぁ。

自分で決断して生きるもんなんだと強く意識すれば、
確かに、社会での全ての言動は大人としての決断と責任が付随しますね。
なるほど、そこが足りなかったんだなぁ。

自分のために自分が歩いているという意識かぁ。
なるほど。

びっくりというか、納得というか。

精神科に行ってきました。
自分の思考パターンを説明してきました。
スーパーマンがいると思っていたことなど。
そして、今、スーパーマンがいないと知って不安なこと。
これまで、スーパーマンと歩む人生を夢見ていたので、
自分のための人生という意識がないこと。

そんなことなどを話してきました。

医者から、「そこまで判っていれば第一段階はもうクリアしたものよ」
と言われて、ちょっとうれしいんだか、やっぱりそうだったんだかと、
少し複雑な気分です。

そして、それを元に、今まで主人と色々話していました。
普通は、こう考えるんだよと教えてくれる主人と、
私は、こういうふうに考えてしまうという私。
二人共あんぐりです。全然違う・・・。

そりゃ大人の男女二人なら、考え方なんて違って当たり前なんだけど、
なんというかそういう次元の話ではないのです。

例えば、１００万円と１ヶ月をプレゼントするから、
何でも好きなことを一人でしなさいと言われたとします。

主人は今まで欲しかったものを買ったり、行きたかったとこに行ってみたり、
するそうです。

私はそういえば財布が壊れたから財布買おうかなぁくらいはありますが、
一人で何をしていいのかわかりません。
そんなお金があるなら、家族で旅行行きたいなぁとか、
友達と飲みに行きたいなぁとかはあるのですが。
一人で使えと言われても、たぶん誰かと過ごすときのために貯金してそうです（笑

どうやら自分が無いということに尽きるようです。

自分が無いから楽しみもない。
自分が無いから自分の目標もない。
自分の目標もないから自分のやるべきこともない。
自分のやるべきことをやらないから達成感もない自信もない。

すべては、自分が無いということに起因するようです。

自分じゃ、自分のために自分で生きてるつもりだったんですけどね。
誰かに気に入られたい、誰かに認められたい、それが主であったようです。

まだ全部うまくは説明しきれませんが、
なるほど、こりゃ普通の人はわかってくれないはずだわ。
という感じでした。

自分は普通と違うんだということで自分を責めたいわけじゃないんです。
少しでも、普通の考え方に近付きたいわけです。

人それぞれ考え方違うのに・・・と思う人は、
たぶん、私のレベルの低さが想像つかないんだと思います。

人は自分のために自分の意思で自分が決定して行動するんだよ。
そんなことを「へぇ～」と聞いてるレベルなもんで・・・。

末の妹も私と同じところがわからなくて苦しんでるようです。
普通と違う部分をすぐには解決できなくても、
自分のどこが違っているのかを知ることは、最初の一歩の思います。
末の妹も呼んで、普通の人との違い探しレッスンでもしようかな。