今後どう向き合っていくか

発達障害（ADHD)と診断されたわけですが、


今後どう向き合っていくか？？


僕の場合、統合失調症を併用しているので、また難しい。


ストラテラという薬が出た。


ADHDに効くそうだ。


効果がでるまで2週間。


いまで1週間だが、早速副作用が・・・


味覚がほとんどない。食べ物の味がない。ジュースが水の様に感じる。


コーヒーを飲むと歯に激痛が・・・（虫歯かな？？）


人と話す感覚も違う。歩いていても宙に浮いている感じ。


このまま飲み続けるべきか、副作用を考慮して、中止するべきか。。


明日ドクターに相談することにする。。。


現在の服用している薬


レキソタン６ｍｇ

レキサルティ１ｍｇ

レスリン２５ｍｇ

ストラテラ４０ｍｇ



やはりストラテラのバイアスが大きいのか、、、


発想力も鈍ってきた感じがする。。。


ADHDが個性であり特性。。


そんな自分を活かした生き方を模索してもいいのかもしれない。

二重の障害を受け入れる境涯に立たされて

ADHD・発達障害


診断が下りた。



空気が読めない、落ち着きがない、ミス、事故が多い、退屈ができない、動き回っていないと落ち着かない、しゃべりすぎる、社会と馴染めない、等。



少々の自覚は昔からあった。


やっぱりか、、、という感じ。



精神障害と発達障害。

二重苦。



これを二重の幸福と捉えることにする(^^)



そんな自分への研究は欠かせない。



証明して魅せます。



こんな僕だからこそ幸せになれることを

入院生活 三日目 朝

昨日より更に慣れた感じ。空気感に。


空気は乾燥している。


しかし、どうもこの病院の人達とは馴染めないと思っていたのは時間の問題か。


自分は病気が軽いのかそれも筋注のおかげなのか、果たして。



携帯が使えない、そんな時間があってもいいのかも。




黒縁の眼鏡をかけた、明るい中年の男性がいる。

子どもさんが4人いるらしい。

大阪から来たそうだ。




頭の形が綺麗で黒髪をなびかせる綺麗な女性がいる。

子どもさんが3人いるらしい。

手や腕を観ると、無数の傷の痕が。



みんな辛い思いをしてきたんだろ。



人の葛藤や悩みって、やっぱり一番理解出来るのは自分自身。他人の価値観からみたら、小さく感じることかもしれないけど、自分にしたら、まるで大宇宙のように大きいのかもしれない。



そんなん気にせんとき、思う必要ないで、って自分の為を思って言ってくれる人がいるけど、正直あれ程無知な言葉は無いと思ってる。



最初から考えなかったり思うことができていなければ誰だって苦労なんかしていない。


考えるから、思ってしまうから、苦しいんだよ。



そういうときは、わかる、わかる、辛かったねってまず、共感して欲しい。その後に、でもね、考える必要はないんだよって、それが一番楽。




一昨日、母親が面会に来てくれて、顔を見た時泣きそうになった。



父親が精神科に入院していた時のことを思いだし、

ああこんなにも辛い所に居たんだな

と、心が抉られ涙が溢れた。




生活環境、家庭環境、健康面、人間関係、色んな悩みがあるけどみんな闘っているんだな。




改めて思った。


やはり自分は、今自分を愛してくれる人達を精一杯大切にらしたい。その中でもやっぱり一番は親友が思い浮かぶ。



早く、退院して集まりたいものだ。





最終フォーカス、


自分の家庭を築くまで



道のりは、長い。






する事がなく、ボールペンとノート📔🖊を。






家から持って来ていた、興味があった一冊。

入院生活開始

2018年11月、とある病院に入院しました。

目的は自分に合った薬の量と種類の調整。

果たして本当にこのまま、筋注は打ち続けるべきなのか。

自分の注意欠如多動は統合失調症の症状や副作用、性格からくるものなのか。それとも、成人型の発達障害なのか。

はっきりさせて、自分の確立への方向へ治療を進めたかった。

携帯が触れる事を許された時間は１日1時間。


初日は、歯も磨けない。もちろん、シャワーも浴びれない。

持ち物全部没収。

ただただ横になるだけ。


とある女性が大広間にいる時、僕に話しかけてきた。

すぐさま看護師が〇〇さん、疲れてやさかいに、あんまり話しかけたあかんよ。


すると、ドンドンとスタッフルームのガラスを叩く音が。


〇〇看護師！でてこいや！私はそんなつもりで話しかけたんとちゃうわい！！



・・・いやいや、今日初日やのに、これからあの女性とどう接していったらいいんだよ。おい…



外は外界となるのか。ここの空気感になれてしまったら外に出れなくなるような気がする。


そんなことより、今は自分の安定に集中しよう。

自分にあった薬の量と種類を確立し統合失調症を乗り越えDB（仮名）のピュアカウンセラー相談員になる。


そんな信念をもって、今は我慢して乗り越える時期。

信頼している方が、男になって還ってきいよ！


還りをまってくれてる仲間がいる。



絶対乗り越えてみせる



二日ぶりの外の散歩が、新鮮に感じた。

やはり空気が違う。

外の空気は美味しい。



そんなことを思う今日に頭を洗う。