ずっと同じテーマにこだわってるんだろうな

現在開催中の個展は

割と不本意なもので表出することになってしまったんだけど

でもやってみて、自分の方向性がちっともブレていなくって

たぶんずっとコレをテーマにやり続けるんだろーなってなってたsachiakiです。

どんなテーマなの？と言えば

嘘世界。

とはいえ、創作って基本的に全部嘘なので

そりゃそうやろ……ってところがあるんだけど、

私はウラオモテ、双子的なもので表現するのが好きみたい。

単一のものをあえてひっくり返して二つで

一つで表す的なもの。

それともう一つ。

甘い甘い、甘過ぎて依存してしまって抜け出せそうにないもの。

曰く、地獄感。

官能、欲望、俗悪、堕落。

高尚なものを引きずり下ろして

同じラインに並べてみたい。

ヒドイ話だw

友達に「sachiakiは入魔くんみたいだね」って言われて

「魔入りました入魔くん」がどんなアニメなのか見てたんだけど、

その中に出てきたおっとりメガネの方が近いなって思いましたw

別に嫌がることを敢えてしたいわけじゃないけれど、

カオスな展開にして、なにもかもメチャクチャな方が面白いって感じ。

これは表面である私の性質が

真善美が素晴らしいと言っているくせに

どこか座りが悪くて、なんかゾワゾワしてるからなんだと思います。

だから表現の方でそういったことをしてみたい。

次にやりたいものも少し見えたので

また珍妙なものを開催すると思います。

年内は無理でも来年の早めに出せたらいいなぁ。

とりあえずカメラマンさんと相談してみるぞい。

さて、今日は鬼暇なので寝ないように気をつけます。

そんじゃまた。モイモイ。

お盆なんですよね

昨日は終戦記念日でもあって、
いろんなことを思ったりしたのですけれど
３年前にお別れしてしまったラジオ仲間のことなどを思い出していました。
最後に会った日、もっといっぱいお話しすれば良かったなぁとか
後悔先に立たずで、私も何十年後かにはそっちに行くんだろうけれど
それでも全然足りてないお礼の言葉とか
そんなことを思ってシンミリしていました。
なによりも私がグループ展やらイベントやらをやれば
だいたい都合をつけて遊びに来てくれる律儀な人だったので
「個展」だと知ったらいの一番に来てくれただろうことは想像に難くなく
笑顔で辛口なことを言いながら、
でもきっとたくさんの話をしてくれたろうな〜
なんてことを想像して、見てもらいたかったな……
ってそんな叶わないことを願ったりしてしまったり。

もしかしたらお盆だし、帰ってきてて
ニコニコしながら作品見てくれてるのかもしれないけれど
それを察知する能力が私にはないので
こういう時はとても寂しいなって感じたりしています。

先日なくしてしまったハリネズミのバッシュのことも
毎日iPhoneの中に収まっている写真を見ては

　ここにあなたがいないのが寂しいのじゃなくて、
　ここにあなたがいないと思うことが寂しい

って歌の意味を実感したりしています。

若い知人を今年の春になくなったことを知り
ご家族と会ってお話を聞いた時にも
「まだあまりにも生々しくて、明日にでも帰ってくるんじゃないかって
　そんな気がしてしまうんです」
という言葉を聞いて、あまりに突然だったりすると
そういうこともあるのかもしれないな……って思ったりもしたものですが
そういうんじゃなくて、
生活様式はほとんど変わりがないのに
ただその人がいないっていうことがうまく飲み込めなくて
同じように行動したりしようとした時に
ーあぁそうだ、もういないんだった
って改めて思い直すことが辛いんですよね。
そして、いつかいたことも忘れてしまうのかと思うと
それがもっと寂しいというか
なんともいえない胸が詰まるような
喉元がギュッとした気持ちになるんです。

傷というものは癒えるものだから
いつかこの悲しみも薄れていくのだと思うのだけど
それでもこの生々しいままで覚えていたいと思うぐらいには
大切な人や動物だったのだなと
そんなことを思ったりするお盆です。

ほんと、こんな調子で年をとっていって
友人知人、また飼うだろうおチビちゃんたちとの別れの傷を
どれだけ抱えられるのか、ほんのり心配になったりもしますが
できるだけ大切な時間をたくさん作っていきたいな
なんてことを思ったりしています。

そんな感じ。
個展四日目も終わり、だいぶ疲れもたまってきましたが
残りあと三日。
なんだかんだで楽しんでいくつもり。

それでは少し仮眠してきますよ。
sachiakiでした。モイモイ。

個展三日目終わり。

ぶっちゃけめっちゃ疲れてます。
月のものも重なっているので体力の限界に近いのだと
そんなことも思ったりしています。
まぁでも「楽しかった」と言ってもらえると
それだけでやって良かったかな？
なんてことも思ったりするのです。
なんだかんだで人間嫌いと言いつつも
人間が好きなんじゃろな。
なんだか老けこんでしまってるsachiakiです。

思うに今日は病院行くために朝から動いていたので
通常の倍動いているのもあって
疲れてるんじゃないかなーって気もします。
病院終わってすぐ帰ればいいのに
そういや近場だからって理由で
ちょっとだけ足を伸ばして神社とお寺を回ったのもあり
休みを作らなかった自分も悪いんだと思いますががが。

とにかく眠たいです。

ちなみに今日は盛大に空振って
「ななななんだってー！」ってなったのもあり、
精神的にキてるってのもあるのかな。

でも…こう、人数が集められなかった時のショックって大きいのだけど
そのぶん濃密な時間は作れたのかな？って気がします。
表に出すにはアレな話とかもできたしねw

明日も雨がすごいみたいですけれど
ともかく、がんばゆ。

お盆の間雨ってのも珍しいよなぁ
なんてことを思いながら。

そんじゃまた。モイモイ。

個人と全体がてんびんにかけられているように感じる時

自分が生きている時に、それは個人の力だけではないっていう
謙虚な姿勢があるのどうかで、もしかしらら見え方が違うのかな？
なんてことを思ったりしてたsachiakiです。

個人がどのぐらいのギフト（才能）をもらって
この世に生を受けたかどうかっていうのは
それは本当に運でしかないので
うまくいかない時っていうのはお気の毒さま
って言葉ぐらいしかなかったりするんだけど
自分のもらったギフト……
（人によっては「配られた手札」という人もいますね
で、どうやって生き延びるかを考えるのかが
この人生というクソゲーでの命題なんだろうなって
そんなことを思います。
カードゲームでいうところのブタでしかない手札でも
ストレートフラッシュに勝てたりする。
そういうことが起こるのがこの世だったりするので
諦めずに考えることぐらいしかできなくって
考えるってことが唯一の人間に残された希望でもあるんだよな
ってことを思ったりしています。

そして手札が良かったからといって
手札が良くなかった人たちを敵ではないと見くびるぐらいならまだしも
仮想敵としてふるい落として良いと考える傲慢さには
それは手のひらを返された時にどうするんだろう？
なんてことを思ったりもするのです。
まぁなんとかするんでしょうし、
なんだかんだで類は友を呼ぶので
なにかしらの良縁にも恵まれるのかもしれない。
それは神のみぞ知るって話ですわ。

とりあえず個人の能力が抜きんでている時に
全体のせいで伸び悩んでいるって思うなら
その前に自分が全体のためにどのぐらいできているかとか
そういったことを考えてみるのもいいんじゃないですかね？
って思ったりしました。
自分だけが特別って思う意識の危うさには
常々気をつけた方が良いぞって思うんですけれど
例のメンタリストの方の発言を見ていると
本当、言葉もないです。
ああいった思想を褒め称えてしまうほど
抑圧されていると考えている人が多いってことなんでしょうね。
「私はこんなに素晴らしいのに！」って。

モブサイコ100の第7支部の話を100万回見た方がいいと思います。
中二病もたいがいにせいよと。

私たちはある程度ギフトをもらい、
その大きさや能力差はあるけれど
そんなことは大したことではないのだっていう話。

と。
そろそろミーティングの時間なのでこの辺にて。
そんじゃまた。モイモイ。

今日から個展じゃい

ともかく眠いです。
ワクワクチンチンことワクチン接種の１回目を
昨日行ったってこともあり、
いろんなことがあり過ぎて体の負担が半端ないのだと思います。

いろんなことってなんだい？
いつも説明不足なsachiakiです。

えっと、まず昨日の朝から夕方まで
ずっと友達のお引っ越しのお手伝いをしておりました。
久しぶりの力仕事、めっちゃがんばりましたw
東京の東から西へと続く道で渋滞にハマったりしていたので
社中で寝落ちしたりしつつも
そもそも前日に一睡もできていなかったので
仕方ないと言い聞かせて落ちるだけ落ちときましたw
といっても30分ぐらいじゃないかな？

そしてそのお手伝いを終えたら速攻で
ワクワクチンチンの片チンをゲットしに
集団接種会場へと向かい、サクッと打たれてきました。
おかげで現在少し体がだるい感じです。
とはいえ、ワクチンの副反応というよりも
とにかく展示の準備でテンテコ舞いだったところに
友達の引っ越しがあったり、急なお仕事があったり
このワクチンのことがあったりと
重なり過ぎていただけなのだと思います。

友達の引っ越しに関しては
かなり重要なお手伝いなんかもしたので
そりゃもう忙しいってもんではなかったかな？w

まぁ良いのです。
ともかく今日から１週間は高円寺にいるってだけなのです。
しかしまぁすんごい量を作り上げたような気がするのに
展示されているもの自体は少ないので
あれ？って感じがしちゃうけれど
そもそも私は展示よりも他のことに力が入り過ぎなので
そういうことにもなるんだろうなってなりました。

本番は土日。
土日までにはちゃんとした形をお届けできるように
脳内シミュレーションを煉り練りするのです。
ということでこの辺にて。

そんじゃまた。モイモイ。

勝ち負けが悪いことなのか

このコロナ禍の中、たいした対策も立てずに
国民には自粛を強制してのオリンピック開催については
私もヒトコトフタコト言いたいことはあるけれど、
だからと言ってオリンピックやスポーツ全般について
「勝ち負けとか競争はいらない」って主張する人については
何言ってんだ？頭大丈夫か？
って強い言葉で気味悪がってしまうsachiakiです。

なんちゅかな、たしかに勝ち負けだけにこだわったり
競争に重きを置きすぎて結果出しにこだわることについては
私もそれはアカンと思います。
だから甲子園に出るためだけに全てをかけることとか
　（一つのことしかできないっていう不器用さも
　　また美しいことでありますが……。）
やたらと順位付けを気にさせるような教育論などは
それはあまりに教育的に良くないって思うんです。


そこまでは同意するんだけど、
だからといってスポーツや体育で競争をさせないとか
そもそもオリンピック自体馬鹿馬鹿しいっていう話は
それは相当部分であなたが偏っていませんか？
って思ってしまうわけです。

みんな違ってみんな良い。

それも正しいし、それが真理でもあると思うけれど
同じくこの自然界に住まうものとして
勝ち負けや優劣があることからは逃れられないって思ってるわけです。
厳然として食糧事情にありつくための優先すべき順位や
交際等をかけての対決など色々あるじゃないですか。
どんだけ綺麗事を並べて
「◯◯ちゃんは◯◯がすごいね。□□ちゃんは□□がすごいね。
　だからどちらも優勝」って育てておいても
「御社の◯◯は素晴らしい、また□□社の商品も素晴らしい。
　だけど予算の都合上二つ採用とはいきません」
っていうのが現状じゃないですか。
そういう時に正しく負けることを知って
また再チャレンジをするための
心のレジリエンス（うまく適応できる能力）がちゃんと作られていなかったら、
折れて立ち上がれなくなるじゃないですか。

勝ち負けって、たぶん勝つことが重要なんじゃなくて
負け方がすごく重要なんだと思います。

それに憂うまでもなく、今回のオリンピックを見ていたら
勝ち負けだけにこだわるわけでもなく
やったことのないチャレンジを本番でするスケート選手と
それを讃える国を超えた選手たちや
走高跳びで金メダルをシェアする珍事なども起こってきているじゃないですか。
彼らは競争という世界の中で生きてきて
どちらがすごいのかっていうことを目的とするわけでなく
ひたすら高みを目指すってことで
お互いをリスペクトする意思を持ち合わせているじゃないですか。
高みを目指す時には一人でモクモクとするのもありかもしれないけれど
そこには競争があって、ライバルたちがいて
勝ったり負けたりしながら互いを高め合っていくのも
必要なことではないでしょうか。

ものごとっていうのは単純な側面で測れるものではないと思います。
だからこそ、勝ち負けが悪いなんて単純な話でもないのだと思います。

まぁだからといって、オリンピックに全ての舵きりをして
サブカルや演劇や芸事をいっぱい締め出して損きりしたことは
受け入れられることじゃないですけどね。

結果的にオリンピックを視聴するために
ステイホームした人が多かっただけで、
もっとちゃんとした対策が練られていたのなら
もっとお祭りムードで心の底から
この一生に一度ぐらいしかないであろう
地元開催のオリンピックを喜んでいたと思います。

そんなことをぼんやりと考えていました。
ここのところ脳内が活発なのは
あまり動いていないからなんじゃないかなw
早く準備を終わらせて、ドラクエウォークで3km以上歩くとか
そういった健康的なことをしたいです(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

と、また日記書いてる場合かって
自分ツッコミがやってきたのでこの辺にて。
そんじゃまた！モイモイ。

なんかメンがヘラな人にとってザワついてる波があるのかな？

なんてことをここのところ感じているsachiakiです。
そしてそういったことに気づいているってことは
私もなんだかザワっているんだろうな
って気づいておりますよ〜。
私の場合、たぶん今週から始まる個展と
友達の引っ越しのお手伝いとワクチン接種と…
と立て続いていることに原因があるのだと思います。
…ざわ…ざわ…

この日記でも2年ぐらい前にさんざん手を焼かされた団体があって
そこについての日記を綴っていたものですが
ここ数日立て続けに「このグループ大丈夫ですか？」って
メッセージを別々の人から受け取りましてん。
で、その不安を駆り立てらしい場所っていうのが
私が知らん間に排除されていたグループメッセージだったので
「私にはわからなくてごめんなさい。代表には伝えておきますね」
ってして、不安に掻き立てられたらしい書き込みについて
代表さんにメッセージをお送りしたわけですが……。

もうたぶん私とはやりとりしたくないのでしょうね。
2週間近く経つけれど未だに開封されていませんw
その人、
「自分が送ったメッセージがずっと開けられない。
　無視ってイジメだと思うんです。
　精神的苦痛がひどくて呼吸ができません」
って言ってたのにねぇ。
自分ではそれするんだね〜って苦笑いしつつ、
精神的に脆い人では苦手意識を持った人のメッセージを開けるのは
それはとっても恐ろしいことだろうから
メッセージを送ったことはなかったことにしよう、
そんなことを思ったのでありました。

しかしまぁ、私に宛てられたヘルプのメッセージ？を見るにつけ
グループがだいぶ荒れているっぽいのは想像できたけれど
もう面倒臭いのでスルーすることにいたしました。

以前同じグループで、こんな受け身で言いなりになってしまう
善良すぎる人大丈夫だろうか？って人からも
代表のことについて相談を受けたことがあるけれど
そのあと、私はグループから追い出されて
その人は残ってってことがあり、
善良なその人の投稿に普通にコメントを入れたんだけど
リプライがつかないってことがあったので
たぶん関わってはいけないんだろうな〜ってことを察しました。
きっと関わってもロクなことにはならないはずだから。

結局人は分かり合えない人が存在して
こちらから歩み寄ろうとしても
向こうが身を引くこともあるのだと
そういったことを久しぶりに思い出した感じです。

ここ数十年そんなことはなかったので
忘れてたなぁ〜って感じです。

小田急線内で起こった障害事件のことを考えても
今はなんか行き詰まっている人が多くって
その出口のなさにおかしな行動に出てしまう人もいるんだと思います。
不安を自分の中で処理するってことは難しいから
捌け口がうまく見つからないとそうなってしまうんじゃないかな。

って感じです。
それはさておいて、お前のんびり日記書いてる場合か？
っていう自問がきたので、ちゃんとお仕事終わらせてきます。
三連休？なにそれおいしいの？

そんじゃまた！モイモイ。

動画撮影してきました

なんで動画撮影なの？といえば
来週から始まる個展にて入場料金がいる時間を設けようと思ってまして
その入場料のお礼として限定URLにて公開する動画なのですよ。
なんかねぇ、入場料をもらうっていうか
人からお金を取るものの場合
本当にこれで大丈夫なんだろうか？
っていう心配が大きくてね
もてなし過ぎってぐらいじゃないと安心できないsachiakiです。

お仕事に出来るぐらい技術を磨いてきたものだったら
躊躇なくちゃんとしたお値段を請求できるんですけれど
なんとなくまだそこまでいっていないものだと
怖くて取れないんですよね。

とはいえ。
とはいえですよ。
そうはいっても色んな人に協力してもらって作ってきたものを
まったく価値なしでどうにかするなんてことも考えられないので
とにかくやれるだけのことはやって
あとは結果は野となれ山となれって気持ちで
この価格帯をお支払いできない方には
すまないけれど帰ってくれないか？
っていう風にするつもりなのですよ。

あとは時間を確認しないとなのでした。
もう来週のことだからさっさとアナウンスをしなくては。

情勢が色々と目まぐるしく変化するため
できることがどんどん変わっていってて
どこでアナウンスできるタイミングなんだろうか？
なんてこともあったりでね……。
この１年半で参っているイベント関係の人が多いのも
すごく分かるし、実際やりずらいな……と思うばかりです。
強行するにしても対策は立てなくちゃならないし、
どんだけ頑張ってもダメな時はダメになるだろうし、
プレッシャーがハンパないよなぁと。
人数が大きくなればなるほど、そう思います。

というわけで、昨日観覧してきたお芝居についても
こんな時だけど……という健気な姿勢と
ガッチリこれ以上の感染防止対策はないんじゃないかな？
っていう対応と、それとは逆ベクトルで
ご来場頂いた皆さんがずっと笑い続けられるようにと
エンタメに振り切っているところには
もう信念のようなものを感じました。

本当にすごいです。
そして劇の感想については、
もしかしたら私のブログでネタバレをするかもしれない……ってことで
今はまだ伏せておくのですよ。
明日の夜には千秋楽。
それが終わったら怒涛のココがよかった！
感想を書いていこうかなって思います。

私のイベント時間も「これだけ対策してくれているなら安心！」って
言ってもらえるように、ちゃんと対策を立てておきたいなって思います。

って、本当に来てくれるのかなぁ……。
お盆休みだとはいえ、緊急事態宣言下だし
そもそも私がそんなに宣伝もしていないから
うわぁ…って思うような空振りで終わりそうな気もする。

気合いを入れたら入れた分の空振りって痛いんだけど
そしてその痛みには慣れないのだけど
結果は結果として受け入れられるように
心の準備をしておこうと思います。
すでに失敗する気持ちでいるのもどうかと思うけれど
どうにもこうにも負け戦さの予感しかなくてな……。
負け方っていうものがあるから
ちゃんとした恰好がつく負け方をしたいと思います。

そんな感じ。
そんじゃまた！モイモイ。

来週の色々と大ピンチじゃね？

私大丈夫なのかしら？
なんてことをボンヤリと考えているsachiakiです。

だいたい何か大切なことっていうのは
重なって起きるものなんですよ。

というわけで来週めでたく鬼忙しくなりそうなスケジュールは
朝から午後まで、友達の引越しを手伝う。
お昼から夕方まで、湯島のお店当番をする。
お店を終えたらワクチンを受けに行く。
夜、翌日から始まる個展のための準備。
です。

ていうか、たぶん個展の準備できないと思う。
ともかく朝から動くってことと、
ワクチン打つのに寝不足など
体に負担がかかっていることは推奨されていないので
前日は早寝をしないとイカンよな……ってなっています。
マジで個展大丈夫なの？？って感じ。

とりあえず物販するようの入稿はなんとか終わり、
あとは届くのを待つだけになっています。
本当は7月の最後の週の月曜日こと26日には入稿を終えていたはずなんだけど
なにせ7月はバッシュの看病でそれどころではなく
なんとか8月3日に入稿できたのはいいけれど
私がアンポンタンなので再入稿するようなことにもなってしまい、
結局12日の土壇場になって届くらしいという体たらくです。
マジで怖いわ。このスケジュール。

ちなみに14日と15日は特別DAYなので
そこへ向けての準備もしたりしています。

もうね、あとは野となれ山となれ。
とも言いたいけれど、準備はちゃんとしておいたほうが
やっぱり良いんですよね。
当たり前じゃんって話なんですけれど。

まぁやるだけやりますわ。
それに個展って書いてあるけれど
14日と15日はいつもの3バカで挑むイベントなので
なんていうか個人って感じもないのです。

そんなこんなですが、明日は特別イベントに来てくれた人への
限定動画をお届けするための撮影をしてくる予定です。
応援動画を撮るつもりだけんど、何するか具体的には決まってないん。
ポンポンは作ってやるつもりなんだけどね。

とりあえず今曲は決めた。
あとはフリ付け明日考える。
ってことでこの辺にて！モイモイ。

未熟さと幼稚さ

自分のことを律することができないのって
幼稚だってことになるんだけど
それを言って自分は自律できている！
っていう人は思い込みが激しいか、
本当にそうできている超人かのどちらかで
だいたいの人はなにかしら幼稚なところを抱えているのだと思うし、
私自身はどうか？と言われたら
すんごくできていないので、
超半人前で未熟で幼稚な人間であるっていう
一応の自覚はあるよって前提でお話を進めようとしているsachiakiです。

自覚があるからなんだよ、っていうところもあるんだけど
自覚があるからこそ自分の幼稚な部分というのは
あまり晒さないようにしようと
恥じ入る気持ちでい続けているんだけど
その恥じ入る気持ちが抑圧となっていて
その抑圧部分を刺激されるから
幼稚さを正義と掲げる人に対してイラッとするし
なにか言うてやろうって気持ちになってしまうのな〜と
これもやっぱり自分の未熟さの一つだと反省することしきりだったりします。

さて、抑圧されたものは向き合い続けると疲弊します。
なので見ないことが一番良いのですけれど
嫌いだと言いながらそれらに惹きつけられてしまうのも人間の性だったりします。
こういう心理状態を葛藤状態っていうんですけれど
葛藤状態の 心理には3つのパターンがあり、

Aは「接近＝接近」で、異なる「〜がしたい」という欲求がぶつかっている状態。
Bは「回避＝回避」で、異なる「〜がしたくない」という欲求がぶつかっている状態。
Cは「接近＝回避」で、「〜したい」けれど「〜したくない」という欲求がぶつかっている状態。

と分けられるそうです。

嫌なものをつい見てしまう心理状態はBに当たるようですね。
もしくはC。

私の場合は不快な気分になることは分かっているけれど
怖いもの見たさの好奇心が勝ってしまって
つい抑圧を刺激してくる人のSNSを読んでしまうってことだから
その不快感の回避方法は「しばらくミュート」する。
これが正しいのでしょうな。
それができない時って、
自分が些細なことに捉われていることが恥ずかしい、とか
こんなことも受け入れられない自分が小さい、とか
そんな風に縛りを入れているってことだったりするので
さっさと自分の気持ちを労わってあげようかなって思います。
別にどんな風な状態でも、ちゃんと知り合いとして続けていて
お互いの思想がバッティングしない時には
普通に接すればいいわけですしね。

よし、解決できた。
さーて、来週までめっちゃやることあるからねー！
頑張ってきますよ！モイモイ♪