頑張った

昨日、今日やることを決めた通りに実行
どれを一番にするかで悩んだが、まず皮膚科に行くことにした。
それほど待たずに順番が来て、診察室に入って腕を見せると「湿疹ですね」と言われた。
アトピーじゃないか聞いてみたら、喘息もあるようだし、家族にアトピーがいるのなら考えられなくもないけど、
湿疹の出てる箇所が少ないし、アトピーだともっと他にも出てるはずだと言われた。
これ以上酷くならないようにするためにとステロイドの塗り薬を処方された。
薬をもらい、一旦家に戻り、買い物の支度をして再び出かけた。

同窓会の会費を振り込むのとドコモショップに行くのとどちらを先にしようかと思ったけど、
ドコモショップの待ち人数が０だったので、先に行ってひかりＴＶのことを問い合わせたら、
パンフを持って来て、ここに電話して確認するようにと言われ、わざわざタブレットまで持って行った意味がなかった、、、。

ららぽのゆうちょ銀行のＡＴＭコーナーに行ったら、取り扱い中止になっていて、
並んでいた人が「並んでるんですけど・・・」と言ったので、
取り扱い中止になっているにもかかわらず、まさか並んで待っているのだとは思わず、
「失礼いたしました」と言ってその場を離れたが、いつ復旧するかもわからないのに待っているんだ～・・・？
待つ暇があれば、ららぽの近くの郵便局に行った方がよっぽど早いと思い、近くの郵便局で振り込みを済ませた。

その後、買い物をして帰り、インターネットバンキングに電話して問い合わせをしたら、
窓口で手続きをしたのなら、窓口に問い合わせた方が早いと言われ、銀行に電話して聞いてみると、
母の口座の登録を削除するのと、追加でセレモの口座番号を登録するのに、同じ登録番号を使ったため、
一旦削除をしてから、削除が反映されてから出ないと、新たに登録ができないとのことで、
削除が反映されていたのであれば、これから再登録するとのことで、明日か明後日じゃないと反映されないとのこと・・・
同じ番号にしたのが失敗だった、、、。

んでも、やらなきゃならないことは全部やった。

午後に施設から退所手続きの準備が整ったとの連絡があったので弟に知らせて、
後はゆうちょ銀行からの書類の到着を待つのみ・・・

やるべきこと

明日やるべきことをメモした。
昨日の目覚まし事件は、ガラケーでも登録をしなきゃならなかったのを思い出した。
が、登録とキーを押せば待受画面に戻っていたのだけど、らくスマの場合だけかもしれないが、
登録と押して、ホームキーを押さないと待受画面に戻らない・・・

昨夜は中々寝付けなかったのに、今朝は早くに目が覚めた。
８時半からＯＫストアが開いてるので、洗濯用の洗剤が切れていたので、起きてすぐに買いに行った。
帰って来て洗濯機を回して、京都にメールをした。
お米もなくなりかけていたので、ヨークマートに行き、シニアクーポンを使って１０％オフで買い、配達を頼んだ。
これも、シニアクーポンを持っていると月に１度だけだが無料配達してくれるので、お米を買ったときは便利

再び家に帰り、ポストを見たら、２ヶ所の市役所から戸籍謄本が届いていた。
後は、郵便局からの書類が届くのを待つだけだ。
と弟に連絡をして、葬儀社への振込みをしようとしたけど、登録がまだk反映されていない・・・
母の口座の削除はできていたのに、何故登録の方はできていないのだろう？
会社名義は登録できないのだろうか・・・？
明日問い合わせをしてみよう！

明日やることは、インターネットバンクの問い合わせ
肘の内側が炎症を起こしていて痒いので皮膚科に行く(アトピーかな・・・？)
還暦同窓会の会費を振り込む
タブレットで光テレビを見るのはどうすればいいのかドコモショップに問い合わせに行く

頭痛外来

今日は、頭痛外来の日だった。
昨日目覚ましの時間をセットしたのに、目が覚めたら８時４０分でビックリ❗😨
慌てて飛び起きて、歯磨きをして着替えて病院へ行った。
何で目覚ましが鳴らなかったのだろう～・・・？と思ったら、時間だけセットしてオンにするのを忘れていたのだった、、、。
前のガラケーだったら、時間のセットをするだけでオンになっていたのに、
今のは時間のセットをした後に、目覚ましの登録をしないと鳴らないようになっているので面倒だ、、、。
９時の予約に滑り込みセーフで間に合ったが、中々呼び出しの番号表示がでない・・・
９時半過ぎてようやく呼び出しが始まったので、慌てて行かなくてもよかった、、、。
２番目に私の番号が出ていたけど、前の人が呼び出されても診察室に入らなかったので、
飛ばされて私が一番になったのでラッキー！
４月に何度か頓服を飲んだので、まだまだ頭痛外来は卒業できそうにないみたい、、、。
薬をもらっても１０時過ぎには帰ることができた。
何もせず慌てて出ていったので、家に帰ってから洗濯機を回したら、干し終わったら昼近くになってしまった、、、。



今日もまたメールをするのを忘れてしまった❗京都ゴメン🙏💦💦
郵便を出そうとテーブルの上に用意していたのも慌てて出て行ったので忘れてしまった❗
また明日だ・・・

罹災証明

管理事務所の人に罹災証明のことを聞いてみた。
そしたら、ホントは罹災したことにはならないんだと言われた。
ベランダや外壁や外側の部分としては壊れたけど、内側が壊れていないので罹災とは言えないとの事だった。
市役所に聞いてみるように言われ、市役所に電話をして問い合わせて見たら、集合住宅は罹災の対象になっていないとの事だった。



今日は、チラシ配りをして、その後は久々に一日中取り溜めた録画を見て終わった、、、。
やらなきゃならないことがあったのを忘れていた・・・
京都からメールをもらっていたのに返事をしていない❗
直接振り込んでいいのか聞くのも忘れた❗
やらなきゃならないことはちゃんとメモをしておいとかなくちゃならないな・・・

振込限度額

葬儀費用の振込をしようと思ったら、インターネット振込の都度での限度額が２００万円までだったので、
振り込むことができず、２日に分けて振込みをしようかどうしようか迷ったあげく、
銀行に行って、振込先の事前登録をして振り込むことにした。
インターネットで事前登録ができないのがちょっと面倒だ、、、。
登録の手続きを済ませ、家に帰って振込みをしようとしたけど、まだ登録の反映がされてなかった、、、。
仕方がない・・・
明日以降やるしかないか、、、。
手数料がもったいないから、少しでも倹約しなくては・・・


戸籍謄本の申請を出している一つの市役所から電話がかかってきた。
東日本大震災での被災地に指定されているので、罹災しているならば、罹災証明書があれば、
戸籍謄本の手数料がかからないとのことだったが、罹災していないと言ってそのまま進めてもらった。
夜帰って来たダンナにその話をしたら、ここは罹災したじゃないかと言われ、そう言えばそうだったと思い出した。
明日管理事務所の人に聞いてみよう・・・


６月にある高校の還暦旅行の詳細が届いた。
会費の振込用紙が入っていた。
これまた手数料がかかる・・・
手数料ってホントもったいないよなぁ～・・・
用紙を使わずに直接振込をすれば手数料がかからずにできるのに、直接振り込んじゃダメなのかなぁ～・・・
明日聞いてみよう・・・

久々の長話

近くに住んでいる同級生のＹ坊が福岡に単身赴任をしていたのだけど、
子ども達が独立したのを期にこっちを引き上げることになったと言われ、
奥さんに引っ越す前に食事をしようと誘っていたのだけど、その間に母が亡くなり、
落ち着いたら連絡をくださいと言われていて、昨日連絡をして急きょ今日会うことになった。
ダンナに気兼ねすることなく、昼間にご飯を食べようと家に呼び、
デパ地下のサラダを買って、あさりを買いボンゴレを作った。
午前中は美容院に行かなきゃならないと言うことだったので、１時ごろ到着し、
お昼を食べながら母の話や、色んな積もり積もった話をした。
食後はＹさんが持ってきた美味しいブラウニーを食べた。
冷たいお茶→コーヒー→ほうじ茶と飲み物を変えながら、お茶うけにおせんべいを出して、
お昼ご飯でお腹いっぱいになりながら食べたのは私一人だったけど、ペチャクチャペチャクチャ・・・・
時間が経つのも忘れて喋りまくっていたら、ガチャっと玄関が開く音が・・・
「え？ご主人？」と時計を見て８時前・・・
「いや、もうこんな時間！すっかり長居をしてしまった」と慌てて立ち上がったＹさん
家に帰っても一人だし、私的には全然構わなかったのだけど、、、。
「こんな時間までお邪魔していてすみません」と言うＹさんに
ダンナが「何時からいたんですか？」と・・・
「テーブルの上にグラスがあり、コーヒーカップがあり、湯飲み茶わんがあると言うことは相当長い時間いらしたんですね」と笑っていた。
慌てて帰ったＹさんだけど、「帰っても一人なら家で夕飯食べて帰ればよかったのに」とダンナが言って、
そこまで気が回らなかったことに反省・・・
ダンナに「おかえり」と言った声は少しかすれてしまっていた、、、。（苦笑）
久々にたくさんお喋りをしてホントに楽しかったが、まだしゃべり足りなかった、、、。（笑）

久々のお出かけ

病院が終わった後、家に帰って急いで着物に着替え、浅草橋へ向かった。
先に出てたＮさんから「何時ごろ着くか知らせてね」と言われていたので、到着時間を連絡して、浅草橋で待ち合わせをした。
着いたのが１２時半だったので、まずランチ！
今日は中華にしました。
Ｎさんは八宝菜を頼んだのだけど、ガッツリ肉が食べたかったので、私は酢豚にしました。

ご飯はほんの少ししか食べず、ただひたすら酢豚を食べていたのだけど、半分食べたところでお腹がふくれてきて、
お持ち帰りにしようかどうしようか悩んだけど、結局ご飯をほとんど残してお肉は食べた。
そしたら、そのあと行った呉服問屋さんで、苦しくて苦しくて・・・
座っても反物を取るために前に屈めない・・・
「ああ、苦しい」と何度も言いながら、あちこち眺めたけど、苦しいのが先立ってちゃんと見る気力もない・・・
「夏用の襦袢がお誂え企画で安いよ」と担当さんに言われ、「よし、それを買おう！」と襦袢コーナーへ行き、柄を選んだ。
持っている夏用の襦袢は絽だけど、ポリなのでやはり暑く、麻の反物は涼しげに見えた。
襦袢を麻にしたら、その下に巻く裾よけもポリの絽なのが気になり、裾よけも麻が欲しくなりつい買ってしまった。
今年の夏は涼しく過ごせるかな？
後は、締めていた母の三分紐が擦れてしまっていたので、同じような色目の三分紐と、
いちいちタオルを巻いて補正するのが面倒くさいので、腰枕も買った。
去年だか、今年の始めに買った藍染めの着物が出来上がっていたので受け取って帰った。
「義父の１周忌に着よう」と言ったら、「仏で初下ろしはしない方がいい」と言われ、
その前にどこかに着て行かなきゃ！だけど、紋を付けているので、カジュアルには着れない・・・
Ｎさんが「どこかホテルにお食事に行きましょ」と言ってくれた。


Ｎさんに母の日の娘の話をした。
「（娘の名）ちゃんどうしたの？」と驚いていた。
「親に向かって図々しいなんて言っちゃいけないでしょ！？」（あぁ、同感してくれた！嬉しい）
「厳しいわね～、厳しく育て過ぎたんじゃないの？」と言われた。
厳しく育てたのであれば、親に向かって「図々しい」とか「上から目線で物を言う」なんて言わないはずだ、、、。
育て方を間違えたのか・・・？甘やかせすぎたのか・・・？
もっと私の気持ちが分かる子だったはずなのに・・・
悲しいやら、寂しいやら、情けないやら・・・涙、涙、涙・・・

夜になって、Ｎさんからラインが来た。
「夕食を終えて子供部屋で思う・・
ｌｉｎｅでもめちゃダメよ
電話は言葉が消えてしまうから記憶に刷り込まれないけど　文章で残ると心に染み込むわよ
どうぞ傷つかないで　絶対にいいお母さんよ」と、、、。
新たな涙が出てきた。
確かにＮさんの言う通り、残ってしまう・・・
母の日の娘とのラインのやり取りで消したくなったけど、そこだけを消すことができないし、
消してしまったら、もう二度と娘とラインのやり取りができないような気がして消すのを止まったのだった。
「ありがとう」と返すと、
「間違いなくベストマザーでしょ」とも言ってくれた。
「そう言ってくれるのはあなただけよ」慰めてくれるのが嬉しい
「私自身が色々あった母親への愛情は不変なので・・
お母さんは特別なんだと思い責任と努力もしている
あっそうしたら亡くしてみないとわからないのかな～
大人になるのを待ちますか」と来たので、
「そうなのよ
私が死んで初めて分かるかな～」と・・・
今の私の気持ちとしては、亡くして初めて知るだろうと・・・
知ってくれれば御の字」Ｎさんほど努力もしていないかもしれない・・・
「もしくは母になると違ってくるかもね～」それも思った・・・
だけど、婿の子どもを産むつもりはないときっぱり言われた以上それはない・・・

遠い昔、母に対して生意気な口を聞いた時に
「親に向かってその口の利き方は何！産んでやった恩も忘れて！」と言われ、
「産んでくれなんて頼んだ覚えはない！」と言い返した時に
「言ってなさい、今にお母さんの気持ちが分かるから、子を持って初めて知る親の恩って言うからね」と言われたことがある、、、。
ほんとにそうだった。
子ども達に対して母みたいに「産んでやった恩も忘れて」なんて思わない。
私が欲しくて産んだんだから。
でも、子ども達を育てながら、この時母はこんな気持ちで育てていたんだと言うのがよく分かった。
娘もきっと子どもを持てば気持ちも違うのだろうが、二度も脳卒中を起こし、保険にも入ってなかった婿なので、
保険にはもう入れないので、次に脳卒中を起こしたら・・・？とかを考えたら子どもを持つことは躊躇してしまったのだろう・・・
シングルマザーで育てる自信がないらしいが、いくらでも援助するし、そのための親なのに、
気持ちが動かないらしい・・・
それも寂しいものだ、、、。
娘自信も年老いた時に子どもがいないと言うことがどんなに寂しいものなのかに気付くだろうが、
今それを言っても、年を取った時に寂しくないために子どもを作るものじゃないと言いきってしまうところが何とも哀しい・・・


母の日の娘とのラインのやり取り、次の日のやり取りをコピペし更新しました。
私は娘に言われるほどの母でしょうか・・・？

乳腺外来

半年ぶりの検診です。
手術をしてから丸６年経ちました。
マンモグラフィと超音波の検査をしてどちらも異常なしでした。
手術した方を念入りに器具を滑らせ、時々画像撮影をしているような音がして、
いつもは脇の下だけなのに、首のリンパまで念入りに見ていたので、何かあるのかと思ったけど、異常なしでよかった❗
次はまた母の日だったけど半年後、次回は血液検査をするそうだ。

ふぅ・・・

朝一で郵便局に相続の手続きに行って来た。
私が管理していた物を持って行くと、父が亡くなった後、一時期弟のところに同居していた時に、
そこで新規に通帳を作ったらしく、その口座番号の通帳も必要だと言われ、弟から託された記憶もなく、
紛失扱いで出来るか聞いたら出来るとの事だったので、それで進めてくれるよう頼んだら、
亡くなった事を証明する物が必要だと言われ、死亡診断書のコピーも住民票の除票も弟が持っているため、
市役所にまた住民票の除票を取りに行かなくてはならなくなった、、、。
朝一で行ったのに、そこに至るまで時間がかかり、一旦家に戻り、通帳を探してみたけどやはりなく、
電話局に休止届けを出してある母名義の電話の手続きの依頼をして、お昼を食べてから市役所に行き、
その足で郵便局に行って、午前中の続きをやってもらい、終わって帰りついたら３時近かった、、、。
１ヶ所のことにこんなに時間がかかるようでは、戸籍謄本を取り寄せて、いざ本手続きをする時にはどれだけ時間がかかるんだろう～・・・？
疲れたので、夕方までテレビを見てのんびりしていたら、気付いたら寝てしまっていた、、、。
戸籍謄本申請書の記入は夕飯の後やり始めたら、所々何と記入すればいいか分からず、弟に電話をして聞きながら記入を済ませ、
返信用封筒と郵送封筒の宛名を書き、母とのつながりを証明するための私の戸籍謄本と免許証のコピーと手数料の郵便小為替を入れて明日投函するだけまでにした。
後は戸籍謄本が届いてから、それぞれの金融機関に行って名義変更の手続きをやるだけだ、、、。

私が死んだ時に子ども達が困らないように、口座は極力少な目にしておかなくては・・・
口座はと言うより、取引銀行を少なくしておかなくては❗

朝起きて、昨日のことを思い出して、母の日って嫌いだなと思った時に、母がこっちに住んでいた頃に母の日が大嫌いだったのを思い出した。
「要求するものではない」と言われて、娘に私の二の舞をさせるところだった❗と気付いたので、
「昨日は不愉快な思いをさせてごめん
（娘の名）の言うとおり要求するものじゃなかった
お母さんが間違っていた
ごめんね」とラインを送った。
昼過ぎて娘から
「こっちも母の日なのにケンカふっかけてごめん」と返ってきた。
「ばあちゃんがこっちにいる間は、母の日が大嫌いだったのが、（娘の名）のおかげで嬉しい日にいつの間にか変わってしまい、それが当たり前のように思ってしまっていたけど、（娘の名）にまでお母さんの二の舞をさせてしまって・・・
要求するものじゃない
と言われて、ばあちゃんがいた頃の大嫌いだった母の日を思い出したよ。
（娘の名）にまで母の日が嫌いにさせてしまって、ホントにごめんね

出かけない日以外は、朝起きてから一日中誰とも話さない毎日で、ばあちゃんが入院してから毎日病院に行っても話しかけてばあちゃんが応えてくれるわけでもなく、死んでから悲しくて寂しいから、話し相手が欲しかった」と涙ポロポロこぼしながら送ったら、
「誰とも話さないとか誰かと話したいとか気持ちはわからなくもないけど、
それにしても、相手の気持ちを考えてなさすぎに腹が立った」
「そんなに話したいなら出てくる？
今、働いた店で勉強してるけど。」と返ってきた、、、。

あぁ、言い訳なんかするんじゃなかった！と反省・・・
人の気持ちを考えてないのはどっちだ！？
親を亡くして傷心の母をいたわろうって気持ちはこれっぽっちもないのか？
通夜の席で、親戚の人に向かって「喧嘩をした時にその言い方おかあちゃんそっくりとダンナに言われます」と言っていたので、
「それって私をバカにしてるの？」と聞いたら「バカにしてるわけじゃない」と言ったけど、
婿がどう言う意図で「おかあちゃんそっくり」と言っているのか分からない・・・
私もかつて子ども達を怒っていた時に弟から「その言い方お母さんそっくり」と笑われたことがあった。
その話をしたら「その時嫌だったでしょ？」と聞かれ、嫌だったわけではないけれど、「うん、まぁ・・・」とあいまいに返事をしたら、
「私もおかあちゃんそっくりと言われるのがすごく嫌だ」と言った。親戚の前で・・・
私のこと嫌ってるんだ～・・・
だから、そっくりって言われるのが嫌なんだ～・・・と思った。

だから、辛辣なことが平気で言えるんだ、、、。
もう娘なんか当てにしない方がいい・・・
「ホントにごめん
今日はばあちゃんの郵便局の手続きで忙しいからいい
勉強の邪魔してごめん」と送って終了・・・


去年けんかして以来、いや、もっと前からなのか・・・？
私に似てると言われるのが嫌だとはその前から言ってたし・・・
娘の気持ちがすさんでいる・・・
素直でいい子だったのに・・・
なんでこう嫌な子になってしまったんだろう・・・？
だいたい婿はどういう意図をもってして「その言い方おかあちゃんそっくり」なんて言うのだろうか・・・？
今度機会があれば聞いてみよう・・・

母の日

私は今日は白いカーネーションを買わなきゃならなかったんだな・・・

娘にリクエストしていいならＵＶカットの帽子が欲しいんだけど・・・
とラインを送ったら、
「は？」
「何言ってんの？」
「去年も言ったよね？
母の日は感謝する日であってプレゼントを要求する日じゃないでしょ」
「こっちが用意したものを素直に喜ばないような人にプレゼントなんかしたくない」
「花持って行こうと思ったけどやめた」言われた、、、。
去年喧嘩した時に、何あげても文句言うから次からは何が欲しいか聞くことにするって言ってたので、
「今度から聞くって言ってたから」と送ると
「しらない」
「誕生日とかならわかるけど」
「母の日はそーゆー日じゃない」と、、、。
「けんかしたときにそういってたよ
喜ぶかなと一生懸命考えてあげても、何あげても文句言うから次からは何が欲しいか聞くことにするって」
「だから、リクエストしていいならって前置きしてでしょ？
いやならいい」と送ると、
「聞いてないでしょ
こっちからは」
「聞くつもりもなかったけど、聞かれる前に言ってくるなんて図々しい」とまで言われてしまった、、、。
「それは失礼しました」、、、。
「こっちが母の日はリクエスト聞いてプレゼントする日じゃないって思ってるって去年言ったはず」
「そんなにプレゼント欲しいなら（長男の名）にたのめば」
「いやならいいとか
どんだけ失礼なの？」
「だから、交換日記で喜ばなかったから、次からは聞くって言ったから、リクエストしていいならって聞いたの
それすらも図々しいと言われるとは思ってもいなかった」
あーあ・・・
もっと優しい子だと思っていたのに・・・
やっぱり生むんじゃなかった、、、。


優しい長男は、家族全員で来てくれた。
公園で孫たちと一緒に遊んだ。
「おしっこ」と言い出して、孫を抱えて一生懸命家まで走って息が切れた、、、。
母の葬儀が終わって長男一家が帰るときに、孫に「今度またホットケーキ作ろうね」と言っていたせいか？突然孫が「ばぁば、ホットケーキ食べたい」と言い出して、
長男から「今食べたら晩ご飯食べなくなるからダメ」と言われ、口をへの字にしてむくれていたけど、
「ホットケーキは今度お昼に作ろうね、今日はおやつを買いに行こう」と言って納得させ、コンビニまでおやつを買いに行った。
家を出てすぐに下の子が「疲れたから抱っこ」と言ったので、片手で抱っこして、片手で上の子の手をつないでコンビニまで行ったら腕が疲れた、、、。
おやつを買い、先に牛乳を買いに出たダンナに会わなかったで、どこに買いに行ったんだろうね？ともう一軒のコンビニまで行ったけどいなくて、家に帰ろうと戻っていったら、信号を渡る前にダンナが迎えに来てた。
抱っこしてた下の子をダンナに託し、上の子と手をつないで帰っていたら、途中から走り始め、追いかけるのが大変だった。
寂しい母の日のはずだったけど、長男一家が来てくれたおかげで少しは気分転換になった。
孫が「私が選んだんだよ」と言ってくれた長男からの花

やっぱり・・・

やらなきゃならないことはある・・・
でも、体が動かない・・・
昨日は弟が来たから一緒に動けたんだ・・・
結局何もしないまま１日が終わった、、、。

諸手続き

母がなくなって１週間・・・
しかし、公的機関は今日で２営業日目
弟と２人で市役所関係の手続きに行った。
後期高齢者保険者証の返却、介護保険証の返却、年金の停止、住民票の除票、印鑑登録カードとマイナンバーカードの返却
確認したはずなのに、私の印鑑と、印鑑登録カードとマイナンバーカードを忘れてしまい、
もう一度行かなくてはならなかった、、、。何でも一度では済まない・・・😥
行く途中で、施設用の預金通帳の残高を出そうとしたら、連絡してないのに何故か止まっていた⁉
母の預金通帳の方は止まってなかったので、そこから病院代と施設の精算分を出し、普通預金の残りを全額引き出し、
銀行に行ったついでだったので、窓口に行って相続に必要な書類をもらい、施設用の預金通帳の信金には電話で連絡をして、
病院の支払いに行き、施設で使用していたタンスをクリーンセンターに出すための手続きをして、あっという間に夕方になってしまった、、、。
弟は６時前に家を出て、８時半過ぎに家に着き、弟が来るまでの間に病院と施設に電話をして精算の金額確認をして、
生命保険の請求の電話をして、それから９時過ぎて出かけたのに、１度忘れ物を取りに帰りがてら、昼を食べるために家に戻ったけど、
最終的に帰って来たのは６時❗
弟には丸１日がかりだったけど、後は郵貯銀行と簡易保険の手続きをするだけになった。
月曜日に郵便局に行こう・・・
弟が車で来てくれたおかげであちこち回ることができてよかった。
月曜日に郵貯銀行で相続に必要な書類を聞いてから、母の戸籍謄本を取り寄せて、それからそれぞれの銀行に相続の手続きをしに行かなくてはならない・・・
施設用の信金以外は近くなので楽だ。
あと一山・・・無気力だの虚脱だの言ってられない❗頑張らなくては❗💪

虚脱・・・

３時半過ぎに目が覚めてしまい、眠れず数独をやっていたら少し眠くなったので数独を止めて寝ることにした・・・
ようやくトロトロとしかかった頃にメールが来た！
何時だ？と見たらまだ６時前で弟からだった、、、。
香典を託けた人への礼状の文面はこれでいいかとの相談だった、、、。
「寝てた」と最初に言って、文面にたいしての返事を送ると、次から次へとメールが来る・・・
そう言えば、葬儀は無礼講なんだから、四十九日が終わってからのお返しで済ませばいいんだと従兄弟に言われたから、その旨伝え、
うとうとしかかったところにまたメール・・・
今度は菩提寺に立派な戒名を付けてもらったお礼状の文面はこれでいいかとの相談・・・
「いいんじゃない」と送って寝ようとしたら、今度は甥からライン・・・
「お父さんに早くから起こされて眠い」と「もう一眠りする」と送って寝ようとしたら、
またもや弟から「こんな手紙を書いていた」と１５年前に母が入院した時に親戚に送った手紙を送って来た、、、。
そして、一昨日は寝たのが２時過ぎで、今日はお礼状が気になって４時に目が覚めたと・・・
知らんよ❗
だからと言って私まで巻き込まないでよ❗と思いながらも、もう寝てられなくて諦めて起きた、、、。
今日こそは買い物に行かなくては❗
着替えて化粧をして買い物に行って来た。
でも、それだけ・・・
後は虚脱感の中ソファーに座ってテレビを見ていたらいつの間にか寝てしまっていた、、、。
明日は弟と市役所関係の手続きに回らなくては、、、。
あと、弟が来る前に保険会社に連絡しなくては、、、。

無気力

何もする気になれない・・・
一日中ソファーに座ってテレビを見ているだけだった、、、。
夕方になっても動こうとしない私に「気分転換に何か食べに行くか？」とダンナに言われ、
ようやく夕飯の支度をした、、、。
買い物に行ってないので何もない・・・
冷凍してあった焼き鳥セットを温め、野菜炒めを作って、めかぶにしらすを和えただけの簡単夕飯
息子のお弁当も作らなくてはならない・・・
これも冷凍してあった豚肉の薄切りを解凍して生姜焼きにして、たれの残りで玉ねぎを炒めて、
キャベツを刻んで、野菜炒めと卵を入れた。
やれば何とか出来るけど、何もやる気がせず、身体中の疲労感と脱力感がいっぱい・・・

こんなにも・・・

頭の中では分かって、割りきっていたはずなのに、実際にその時を迎えたら全然違うものだと改めて思った、、、。
家族と親戚に囲まれ、棺の中は見たことないほどのたくさんの花に埋め尽くされ、旅立って行きました、、、。
２０年前に父を送り、一昨年義母を送り、去年義父を送り、ちゃんと見送れると思っていたのに、
母を送ると言うのが、こんなにも悲しいとは・・・
火葬場の釜に入って行くのを見るのが辛く、ドアを閉められた時は悲痛だった、、、。
予約で決まった時間があるので、流れ作業のように係りの人たちが淡々と進めていくので、
別れを惜しむ暇もなく釜の中に消えていった、、、。
こちらの火葬場は田舎と違い煙もでない・・・
母が天に上って行くのさえ見ることができない・・・
集骨までの精進落としの間はまだ少し涙が止まっていたけれど、
アナウンスがあり、集骨の部屋に行く時には足がすくんでしまい、
「行きたくない」とその場にしゃがみこんで泣いてしまった、、、。
いとこに「ちゃんと骨を拾ってあげないとお母さん成仏できないだろ」と怒られ、
長男に支えられ、やっとの思いで集骨場に行くと、それから喪主の弟と二人で迎えに行かなければならず、
ボロボロの私を見て「あんた行ききる？」と弟に聞かれたけど、そこはちゃんとつとめを果たさなければと、泣きながら釜の前まで行ったら、
出てきた母はほとんど骨が残っておらず、また新たな涙に暮れてしまった、、、。
弟と弟の嫁と私と弟の息子の４人だけしか骨を拾わせてもらえず、後は係りの人が粉々になっている骨を集めて骨壺に納めてくれた。
１０年も寝たきりだったので、骨がスカスカ状態になって脆くなっていたんだろう・・・
被爆者で骨がボロボロだっただろう父よりも、どこの骨かも分からないくらいに粉々だった、、、。
悲しかった、、、。