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以下精神不安定日記。
ネガティブだし、受動的な意見だし、でも吐き出したいしと思って書いたので、この先見て憤慨する方も、嫌な気分になる方も、ごめんなさい







昨日から、弱々しい自分が居ます。
エインから連絡がこないし、メールしても返事ないし。
掛ければ出てくれるけど、なんかね。
目標韓国留学（orワーホリ）を目指して、進んでいる現在。
そうというのもエインの存在があればこそ。
エインが韓国籍の生粋の韓国人だからに他なりません。
エインとこれからもいるのだから、エインの国の言葉を若い内に覚えておいたほうがいいし、韓国に住むのだって若い内にしてしまったほうがいいと思う。それに早くエインと一緒に居たいしね。

でも。
もしエインの存在がなくなってしまったら？

エインとの未来を考えて進んでいる現在が、とてつもなく脆弱な地盤の上にたっているような気がしてしまう。
大事になればなるほど、自分の未来にエインというもう一人が加わる事が怖くなる。
なんか毎回こういうこと思ってしまう気がするんだけど。でも思う事は止められない。
決めてしまった分、怖くなるし。

ヘタレだわ。
でも、エインの態度がそっけないと怖くなる。
あ～、この世の中に確かなものなんて少しもないのに、確かなものの存在を信じて弱くなってしまうわ。


遠距離恋愛をしてて、すごく辛いと感じた事が多分そんなにはなかったような気もするほど、いつもエインの愛情を感じていたのに、どうしたわけか昨日今日とその愛されてるっていう自信が薄れてて、なぜか落ちてしまってる。
生理にはまだ日があるし、なんだろうな。
エインから連絡がないから、そう思うのだとわかってはいるものの、それだけでこんなにも揺らぐとは


とことんブラックでネガティブ。
この情緒不安定加減はどういうことだろう。
エインにひたすら逢いたい。
エインの声が聞きたい。



飲み会の最中も飲み会終わってからも電話がないなんて。
たいして酔っ払ってもなさそうだったのに。

エインが大事になればなるほど怖くなる。
失ったときのことを考えてしまう。
怖いから、自分の身を相手にゆだねることはしたくないのに、いつのまにか心がエインに占められてて、こんなときに気づくんだ。
怖い、って。
エインが大事だと。
愛しているんだなと。




エイン












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