葛藤

「葛藤」ってほどタイソウなものでもないのだけど・・・・
ちょっと、ぐずぐず書かせてぇ～～　


もう、来週の今頃はオペを終えて、新しい私になっていることだろう。

新しい、というのは正確ではない表現かもしれない。ここはあえて、そんな屁理屈を
言ってみたいの。

だって、あくまで毎日少しづつ細胞が衰えたり回復したり分裂したりする私の身体にちょっと急速な変化をもたらし、
ちょっと場所をお腹から胸に移動するだけのあくまで私の延長にあるわけだし、
まったく別の人格や体型になるわけでもない。
急に違う顔になったり、いきなり身長が１０センチも伸びたり、なんて事は無いのだ。
と思うよう意識するこの頃。

でも、やはり「新しい」と思ってしまう。

それは、少なくても、お腹に大きな新しいキズができるから。

そんな思いだけが今日はちょっと葛藤となってゆらゆら波打つ感じ。
なんとなく、不安になったりするこの頃。

嬉しくて、嬉しくて、求めて、求めて、求め続けていた再建のはずなのに、
怖いと思ってしまうのは、きっと新しいキズを思うせいなのかなと、自問してみる。

乳がんを切るときは治療のためだった。だからこういう気持ちってなかったけど、
今回、あ～～お腹を切るんだぁ、と思うとちょっと複雑な気持ち。

とりあえず、今の私は元気でどこか悪いわけでもなく、片方の胸がなくても、特段の不便もない。
いつも書いているけど、今の私でも充分自信もある。
なのに、お腹を切る。

一方で・・・・・・

そのお腹のキズを後悔することはきっとこれから先、多分一生無いと思うことにも自信がある。
それは、とりもどしたかった胸がそこにあるから。


でも、胸がまだ無い今、頭の中にめぐるのはお腹のキズだけ。
そんな頻繁に考えているわけではないけど・・・



私が再建を決心した時。
それは、まこつまさんの再建後の胸をみせて頂いて、
自分と同じ状態だったはずの方の胸が見事に取り戻されているその様に、
その現実、その初めての衝撃に自分が失ったものの大きさを実感し、
それを取り戻せる希望に言葉も出ないまま心が激しくゆれたけど・・・・・



今はちょうどその逆の気分なのだろうか。


板のような胸を素通りしてお腹に入るキズだけが、頭の中でクローズアップされている感じ。
だって、まだその胸という「現物」が無いから。

動揺とか、不安とか、そういう言葉ともちょっと違う、
とてもとても不思議な気持ち。

術前ブルーっていうのかな。
いや、ブルーでは無いなぁ。
霧の向うがはっきり見えない足元しか見えない、今の身体しか見えない、新たなキズしか浮かばない、そんな不透明な気持ち。　


きっと来週目覚めたあとは、霧は晴れているだろうことも分かっているのに、
やっぱり私は現物に弱い女なのかしら・・・・・・・。

良い方のイメージトレーニングが上手くできてないんだわ！そのくせ、
悪い方のイメージだけ妙にリアル！


よくわからない不思議な今の、今だけのこの思いをちょっと書き残してみたくなって、
まとまりなく書いてみた。

書きながら、また思考がちょっと外れてきたので、それは別に「葛藤その２」として書くことにしよ～～


しかし、

これって、やっぱ怖いってことなのかなぁ～～　

あ～～、いよいよ迫ってきたってことね。

きゃ～～～～～～