終わりの時に

労働人口の末期に強い挫折感。

この七年くらいはトータルでみると順調すぎた。特に、この二、三年は自分が認められたと感じることも多かった。モチベーションも高く持つことができた。低評価つけられても、すぐ巻き返せる力があった。

しかし、今年から入った職場は管理職と噛み合わない。歯車が合わない。私が何をやっても気にいらないようなので、指示してくれれば従う的に発言したら、あなたの裁量はどうなっているの的な答えが返ってきた。何も指示がなく自分で考えて行ってきたことを否定されるなら指示をいただくしかない。幸い、出された指示は私がやろうとしていたことだった。管理職が言ってくれれば他の職員が確実に動く。少し前、私がかかわっていた仕事は管理職にもみ消しにされた。それから窓際的になってしまった。それから、私もやる気を失ったが、表面上は明るくふるまっていた。私のいない時に「あの人使えないねえ」なんて言っているかもしれない。

居心地の悪くなった職場にいるのは辛いことだ。頑張れないのは力不足もあるのはわかっている。ないなりに工夫はしているが、結局、管理職が協力的ではない。一番のボスは私のことを理解しているが、私と同時期に入り事情が掴めていない。反りが合わないのはNo.2である。何を求めているのかわからない。

働くということ

先週から休み少なくきつい日が続いている。お薬だされたのもストレスが原因なのだろう。

毎日飲むはずがないと思われたのか週一の薬。効くのだろうか？？

そして、友達に長電話して「辞めたい」を連呼した仕事。クビにならない限り辞めないだろう。楽して収入を得ることはできない。長男とて、再発で働けなくなることもあり得る。支配欲や攻撃性もあるので、逃げ場所も必要。となると、二部屋分の家賃に諸々の費用。やはり、辞められない。仕事を切られたら、ほかの仕事で補うしかないだろう。辛いことも多いけど、やるしかない。

ぎりぎりになるまで動きださない息子にもイライラしながら、家族の見守りもまったくなくなってはいけない状態であるし、つきあっていかなければならない。

お金があれば解決できることは多いし安心を得られる。やりたい仕事だけをやる身分ではまだない。

軽労の日

今日は敬老の日。

気分的には軽労の日。

仕事いったが、ほとんど仕事しなかった。連休は休みなし。

私も前期高齢者だが、60代なんて高齢者のひよっこみたいなもの。高齢者は国民の三割近く。女性の四人に一人は七十代だそうで、珍しい人種ではなくなったようだ。

ストレスはかなりある。仕事三種類、そして家庭。子供たちは第三者からすると親の顔が見たくなる。穴があったらはいりたい。

三年ひと仕事

三年前の九月十五日に某施設へ入職した。丸三年経つ。三年前、五時に仕事が終わったその足で今はなき二十五年勤めた仕事場へ。その仕事場も、三年前の十二月に四十年の幕を閉じた。ついこの間のようだ。物事にははじめがあれば必ず終わりがある。人間関係も然り。人の命も永遠ではない。

マモルの訃報があったばかりなのにシローも逝った。私がタイガースライブに行ったのは、七年前のこと。最後の舞台だったらしい。

人は老いていく。私も老いている。健康寿命はあとどのくらい？

三年ひと仕事を終えたが、まだ退職したわけではない。もう少しだけ続けたいとは思う。

パワハラ！

「これはあなたの仕事じゃない！」

今まで押さえていたものが、どっと崩れた。なるべく、良い方向で見るように努めていたが、八つ当たりを超えていじめの感情が伝わってきた。私がどのように仕事をしても気にいらないだろう。

他の人も、私以外にも攻撃的であるとは聞いていたが。

前任者と比較している。コロナで休みも長く、正味仕事もあまりやっていない。私なりに動いてきたつもりではあるが、気にいらないらしい。

私の仕事ではないとはかなりショックな発言だった。私の仕事なのである。業務外の自分の時間も潰して作成した。今日は他の仕事をして欲しかったのだろうか、いや、違う。単に、ケチをつけたかっただけ。

大変！この人に嫌われると、他の職員にも伝わるし、私には仕事が与えられず職場内失業状態に追いやられる。やる仕事を自分で探して文句をいわれといった状態が続く。

今後、どうして行くべきか。退職という二文字も浮かんできた。