荷物でもにくにくしい！

今日、弁護士さんから電話がありました。

内容は、この間私が荷物のリストを書いて渡していた件で

向こうの弁護士さんと話がついたようなことでした

といってもいい知らせではなく、荷物は自分がいるものは渡さない！

と言うとても身勝手なものでした。

私が自腹で買ったものも含まれます。

非常に憤慨しています

おまけに段ボール１０箱をまた着払いで送るというものでした。

引っ越し屋さんから５千円でいいという話をつけていたので、また着払いだと

きっと２万はいくでしょう。そこは譲れませんでした。

私の弁護士さんに着払いは精神的にまいるのでやめていただきたいと。

そしたら相手方の弁護士さんと相談してみるということでした。

その時、私の弁護士さんがこんなことを言っていました。

夫は、「私が雇った引っ越し業者ならば、盗聴器をしかけてくるかもしれないので

自分でクロネコ着払いじゃないと譲れない」と言っていたけどそれは妄想の域だよねって。

私はこみあげてくる怒りを押さえつつも、全く変わってないことに唖然としました。


いったん電話を切って待っていると、先生から「絶対に引越し屋さんをマンション

に入れたくないらしく、荷物を夜中に取りに来るのか」という、何度か聞いた

セリフがでてきました。ヤマダ電機にも言ってた・・・

夫はありえないことを言って困らせるのが愉快のようです。

最終的に荷物を前の晩に夫が外に置いておくことで決着がつきました。

それも１Fのエレベーター横です。

そして、取られても文句を言わないという文面をよこせと言ってきました。

もう超むかつきます

あの人は、もう自己愛性人格障害は治らないし、自分のしてることも今なお

わかってなく夫の弁護士も説得に大変のようです。

早く、縁を切りたいです

このことがあってからやっぱりうつが激しくなり・・・。

早く私の知らないところへ引っ越してもらいたい。私の自分勝手な願い

カウンセリングでACと。

この間の土曜日にカウンセリングに行ってきました。

ちょうど友人が車で乗せて行ってくれたので助かりました。

今回、なにを話そうか迷っていたんです。

夫のDVのこと？

それはこの間話したし・・・。

親のこと・・・？

結局どちらもバラバラで何を言っているのか自分でもわからない内容で

きっとカウンセラーの方も悩んだんじゃなかろうか。

で、親のことを話していたら、私自身「AC」なんじゃないかと思ったんです。

カウンセラーの方もちょっとそういうかんじかな？と思ったよ、と言ってました。

AC・・・アダルトチルドレン

意味は機能不全の家庭で育った人だそうです。

さっそくその手の本を借りて読みはじめました

読んでいくうちに自分がACであることに気づいたのです。

子供の頃に愛を受け取れなかったら、大人になってもそれを治すのは難しいと

学校の先生に聞いたことがあります。

それをカウンセラーの方に言ったら、治らないことはないですよ、と言われました

本も「毒になる親」というのを紹介してもらいました。

まだそれには手をつけてませんが、早く読めたらいいと思います。

韓ドラ

最近、体調があまり良くなくてお部屋でずっとひきこもっています。

この間、知人から韓ドラのDVDを借りました。

昨日からずっと見ています。

そしてやっと１つ見終わりました。

タイトルは「悲しき恋歌」です。

今頃ですが、韓ドラを見たことが無い私にとってちょっと衝撃的でした。

興味が無かったので。なんかおばちゃんが見るものと思ってたから。

ちょっと暴力的なシーンが多かったかな・・・

とても面白かったのですが、やっぱり恋愛ものは今見たくありません。

なんだかもっと心が沈んでしまいました。

今かなり鬱はいってます。

やはり、夫のことを思い出すんですね。確かに笑って過ごせた時間もあったわけだから。でも最後は、笑うことが無かった

最近、やっぱり私の我慢が足りなかったんじゃないかと思ってしまうんです。

いや・・・・、でもこれが揺り戻し。

このドラマを夫と共に見たかったかも。そういうドラマでした。

おかしいのかな？

朝、7時頃「すみれー」っと母親が呼ぶ声がしました。

隣の部屋に寝ているので起きて行ってみると、母は寝ていました。

でもしっかり聞こえたんです。

母の声で。

こわい。なんかへんなもんが聞こえるようになってきたんやろうか・・・？？？

最近、体調もあんまり良くなくてぼーっとしていることが多く、

また一点を見つめることが多くなってきました。

本当にやばいです。

子供のこと

私は引っ越しもしたし、そろそろ体調もよくなってきて子供が欲しいと思いました。

今年の6月のことです。

夫も引っ越しして気分が良かったのか身体的暴力がなくなっていた時期ではありました。

私はやっと落ち着いた暮らしができると思ったんです。

そして夫に「子供が欲しい」と言ったのです。今考えたら恐ろしいですが・・・。

そしたら急にキレ出して「俺はいらん！！子供を持つことがどれだけ不幸なことか

5千年前の経典にも書いてある。キリストや、ブッダに子供がいるか？神は子供を

持つことは許されん。」と言ったので、

「？？あの、キリストは確かマグダラのマリアと１人女の子がいるはず・・・。」

夫「そんなのは迷信やろうが。ブッダもおるけど、捨てている。」

私「なんでそんなに嫌なの？どうして私を愛でてくれないの？」

夫「お前がそんな女か？子供はペットじゃないんぞ。大体、女からそういうことを

言うこと自体お前おかしい。ただのけものじゃないか。」

と言われ、またもや何時間も子供できたらどんだけ不幸なのかと説教。

それでも納得いかなかったのでまた日を変えて言ってみると（懲りない私）今度は

「お前、そのことしか考えてないんか。人間じゃない。お前はけものだ。

恥ずかしくないんか、女がそんなことを言って。女はそんなこと普通言わんぞ。そ

うか、大体、女のほうが精力強いっていうもんな。

愛でてほしいというが、お前がそういう女か？よく考えてみろ。○○とつきあうけんそうなるんじゃ。

お前も○○の血が入っとる、付き合ったら同じじゃ。俺はまともな武士の血やから

レベルが違うんじゃ」

この○○は私の昔の彼です。意味不明です

そしてそれに付け加えて、「もし、今度結婚して家事が出来るかわいい子が

子供が欲しいと言ったら作ってもいい」

と言ったんです！！！

はぁ？

５千年前の経典の話を何時間もして、子供ができた時の不幸を言っていたのは

一体なんだったの

神は子供を作らないっていったよね？？？

その言葉を聞いた時にもうダメだぁと思いました。

そしてまたお得意の説教の始まりです。私は泣きながら「もういらないから」

と言わざるをえませんでした。そういわなければまた暴力が始まるでしょうから。

その言葉を言ったら話がピッタリとやみました。

とにかく悲しかった。私を女としても人間としてもみてくれてない

お互い病気のことは承知です。だから何年か経ってお互い体が万全になったら

自然と授かればいいね、って優しく言って欲しかった。

別に今すぐに欲しいと言ってるわけではないのに。

夫はもう私と別れることを視野に入れていたんですね。

ここに書くのは恥ずかしいですが、彼と会って初めからセックスレスです。

というか、完全に私のこと女扱いしてないんですよね。

今思えば、王様と奴隷だから。ありえないです、子供とか。

むこうの両親は子供が出来たら、私たちで育てますから安心してとか言ってましたが

その意味が別れてからわかりました。あかごの時から私から取り上げて

向こうの家で育てるつもりだったらしいのです。本当に産んでなくて良かった

友達のメール

先週の木曜日と金曜日、母と言い合いをしていまいました。

ささいなことです。

電車で1時間かかる街の病院になぜ今日行くのかとかいちいち文句を言っていた母。
駅まで出るのにバス乗って、ＪＲ、それから地下鉄となかなか交通費がかかるんです。

母は全てお金のことで最近私を怒っています。

それを友達にメールしたわけです。

「私がいなくなれば母親は満足なんやろうか？生きている意味がもうわからなくなった」と。聞いてくれるだけでいいってタイトルにつけました。

そして帰ってきたメール。


お母さんがいろいろと小言　言う？っよね～。ただでさえ、あの世代は感じたまま口にするしね。1日も早くバイトなり、仕事見つけて自立して、家を出て、一人暮らしできるようにがんばるしかないよ。家の家事炊事積極的にしてる？
今の助けてもらってる生活費、いつ頃返す予定とか、お母さんと約束するまで話つけてる？
私からしたら、30超えた娘を家に入れるだけでも、お母さんはやさしいと思う。
バイトも出来ない、家は嫌なら国からすみれちゃんがお金借りて、即入院したがいいんやない？
きついこと言うようだけど、この機会に家族と思う人に依存するだけ依存して、満たされない時不平不満を思う甘えん坊さんは、卒業せんと。
自分の足でしっかり立って！
じゃないと幸せになれんよ！

私はある意味すみれちゃんのお母さんが憎い！
嫁いでるのに、困った姿見たら結果的に車代とか大金だすし、逃げて帰宅したら、
家にとりあえずでも住まわせるし。大ピンチの時に助けるから、結果的にすみれちゃんが自立できないやろ！だからいつまでも甘えん坊の依存性が断ち切らないんよ！だからあんな腐った男に今もなお、気が滅入ると、家におるよりマシやないか！？とかの発想になるんやない？

誰か助けて！と叫んでも助けられるのは自分だけだよ！
自分で自分に、私は病気だから誰かの助けがないと今は生きていけないの
とかって決めつけてレッテル貼って、自分は幸せになれないのではときめつけているんやない？今のまんまの思考だったら住所が変わっただけで、鬱の苦しさはついて回るよ！癌とは違うんよ！
不可抗力でなった病気じゃないんよ！きっかけは自分の感じ方考え方だから、軽く出来るものも自分で自由自在に出来るんだよ！
すみれちゃんはガンじゃないと！いくらでも幸せになっていいんよ！幸せにすぐなれるんよ！しっかりしろ～～～。
お母さんに文句言われたら、今にみていろ～！早く自立して文句言われない立派に幸せになってみせるからな～って！


とずいぶんな長文を送ってくれました。

ある意味素直に聞けるところと、？？？って思うところが私にはあって

彼女は私の母のことは知ってるし、何かあったら聞くからね～と笑顔で言っていたのに。

今の私にはさびしい時に私にメールしてきてその隙間をうめようとする甘えた考えはやめて、っていうふうにしか捉えられなかった。ごめん。

私が甘えてるっていうのは当たっているので何も言うことはないけど。

今は鬱がどうのこうのというよりも、夫とのことが恐怖で誰でもいいからすがりつきたい気持ち。だから、弁護士つけたり、カウンセリングに行ってます。

変だけど、寂しいとかの気持ちもなくて自由になって幸せ感さえあるんです。

１つ１つなにげないことが幸せに感じれることが私にとって素晴らしいと思います。

このメールは・・・、きっと彼女もイライラしてたんでしょうね、私に。

でも私、うつって心のガンだと思うよ。

なりたくてなったわけじゃないもの。

初カウンセリング

カウンセリングは電車で30分の所にあり、市が運営しているので無料で

誰でも相談できます。

今回私が相談したのは、一般相談で、夫のＤＶのことと母のことです。

やはり私は母とのうらみつらみがなかなか消えないのでこの際ここをどうにか
しないと、また同じことを繰り返すような気がして。

まず、何度も話したＤＶの話。

あとは、親が全く私の病気と地獄の毎日からやっと抜け出してきて

フラバを起こしたりするのにそれを全然理解してくれないこと。

鬱の薬のことも、「そんなにたくさん薬を飲むもんじゃない」とか

「大量の薬を飲む必要があるんね！」とかいちいちがきつい。

歳をとってから小さなことでもすごく怒りっぽくなってるし。

そういった話をしたら、今度母親を連れてくるように言われました。

先生は全て受け入れてくれる体制で私が言ったことに共感してくれました。

カウンセリングの人はそういうもんなのはわかってましたが、

やっぱり「うんうん、そうだよ」って私の考えを聞いてくれるだけでも

すっとしました。私はずっと泣きながらしゃべっていたので話がとびとびで

先生にあんまり伝わらなかったのではないかと思います。

今度は母親と共に行ってみようと思います。

病院でのすれ違い

金曜日の午前11時に私は心療内科を予約していました。

その日は雪がちらついて異常に寒かったです。


最近よくＪＲが遅れるんですね。なんで遅れたかはわかりません。

その日は新人さんが運転手のようで、ベテランの方が
指導していました。一番前に乗っていたのでよく見えたので観察してました。
運転がガクガクしてましたが・・・。
私の予定よりも20分も遅れて着きました。

それが良かったのか、夫が私と入れ替えに病院に来ていたそうです。

今まで一緒に心療内科にかかっていたので、同じ病院なんです。

それを先生から聞いた時、異常に動揺してしまいました。

怖くなってしまって固まってしまいました。

あと何分か違っていたら会っていたに違いありません。

それに心療内科の先生に、「夫の答弁書にうそばっかりかいてあって意味がわかりません」

というと、「そうは言っても相手も一生懸命なんだから理解してあげないと！あなたも逆の立場だったらうそつくでしょ？」

と言ったんです

私は「逆の立場でも私はそんなことしません！！」と言ってやりました。

な、なんで私があいつの気持ちを理解しないといけないの？？
うそつきであっても自分を守るためだったら何でも許されるわけ？
私はうそが一番大っきらいなの！！！

後からその言葉がやけに頭にこびりついて私がおかしいのかな？とかまた
思ってしまった・・・・。


家に帰って玄関に着いた時、ほっとしたんでしょう。

ば～っと涙がでてきました。

もう本当に二度と会いたくない。でも何かに守られているんだなって思いました。
会っても全然おかしくない時間だったから。

保護命令２

先週の木曜日に保護命令の結果がでました。

結果は残念ながらダメでした。

夫がずっと否定していた暴力は裁判所で認められたものの、
向こうに弁護士がついているということでワンクッション置くという理由？
で保護命令がでなかったそうです。

私はたぶんそうじゃないかと・・・。

夫は裁判所で話してからもその後また答弁書を出すというなんとも
二重、三重にしてうそを重ねてましたからね。

だから判決も遅かったのかもしれません。

残念ですが、今のところ何もうちに電話もメールもないので
不服申し立ては止めることにしました。

でも今度うちに来たら絶対に警察を呼びます！！

お財布も寂しい。

私、今貯金0円です。

以前にもブログに書いたとおり、夫との同棲時代に預貯金を全部つかいきりました。

昔働いていた時にそのままにしておいた10万定期も別居後すぐ、くずしました。

別に親に借りていた10万の予備は夫が荷物を着払いで送ってきたので消えました。

もう、本当にむかつきます。引越し屋さんに頼んだら数万で終わるのに！

この定期の10万はパソコンを買うのに使いました。

ということで本当に一文無し。

なのに私は生きている。

両親のおかげです。

でも両親も年金生活でかつかつの生活をしています。

早く元気になって働きたい。お金を両親に返したいのです。

今はうつ症状がたまに出るものの、朝も以前に比べて早く起きれるし

だるさもあんまりありません。

この状態が続けば、薬を飲みながらバイトにいけるかもしれません。

それにはまず、夫と正式に別れ、慰謝料の問題（公正証書）を破棄できるように

がんばらないといけないんですよね・・・。

ネットで調べてますが、やはり普通の人と違うので離婚調停は大変だと思いました。

本当に自己愛性なんて知りもしなかったし、それが彼の性格かと思っていたので

ある意味ショックです。

今週の土曜日はカウンセリングに行く予定です。