泣きたくなります

最近辛いことを思い出すこともなくなり、薬が効いているみたいです。

薬もパキシルを最大量飲んでいましたが、昨日先生との話で半分に減らすことになりました。セディールとグランダキシンも飲まなくなり薬の量が減りました。
減ったからといって不安定になることも無く良い感じではあります。

が・・・、やはり先生と話してると涙がでて。
今までの先生は何だったんだろう？と思ったり。
本当に良い先生です。
うつになったきっかけもやはり夫との関係はあるだろう、と。
気苦労をしたんじゃない？って。
何かその言葉で胸がつまりそうでした。

それと最近出会った人から「大切な人」だとメールをもらい・・・
しみじみと自分というものに焦点があっていき、泣いてしまいました

なんだろう？勝手に涙がでました。
日曜にその人と会った時にやっぱり泣きそうになりました。
異性からやさしくされることがもうずっとなかったから？
元夫があまりにもあれだったから？
その彼は私のことを想ってくれてるのだろうと想像はつくけど
まだその想いにこたえることが出来ないなぁ。
相手に対して私は不適格とも思う。

悪夢

昨日、今日と体調が最悪でした。

たぶんリフレックスを飲んだからかな。


今朝がた夢を見ました。

夫の横で私は寝ていましたが、その時に

ここで逃げないとまた後悔する！！と思いました。夫はすやすやと寝入っています。

しかし、ここでも私は逃げれない！と思ったのです。

でも何度も、またここで逃げないと将来絶対に後悔するよ、と心で思っているんです。

けど、身体が動かない。


1年以上たっていても、夢の中でさえ、私は夫から逃げないのです。

起きた時にすごく嫌な気持ちで一杯でした。逃げようと思えば逃げれる場面にもかかわらず

私は怖くて逃げれないのです。


そして、夫は誰かに殺されても殺されても生き返るサイボーグでした。
↑これはたぶん、私が夫が寝ている間に逃げようとした時にすぐに気づいて起き上がる
習性があり、これが夢になって表れているのだと思います。（武士のようにすぐ起きる）

自分と闘う

最近、自分を大切にすることに重点を置くように心がけている。

私は自分を好きじゃない。愛せない。

でもそれじゃ、他人も愛せない。それはわかっていた。

考えてみると私は自分を不幸にするほうへ追い込んでいたような気がする。

母の影響がとても大きいのだが、私だけ幸福になるのはいけないんじゃないかと考えていた。

母は、自らを不幸な私として考え、そして不幸な私の子供も同じように不幸であることを

よしとするような人だ。


恋人とデートしたり、海外旅行へ行ったり、好きなものを買ったり・・・。

今まで私がやっていることをことごとく否定発言してきた。

あんたばっかり良い思いをしてと。そしていつも「お母さんはね・・・」と続く。

私も母のように不幸でいなければいけなかったのだ。


私はこの歳になって初めて自分と母は違うんだと意識できるようになった。

最近いつもの母の、自分がもっとも不幸である話を聞いた時、なんてこの人はネガティブなんだろうと思った。

もちろんそれはいつもと変わりない話だった。

その話を聞いている私自身がもう耐えられなかった。

親である絶対的な存在であったのだが、子供のように思えた瞬間だった。



ネガティブにはネガティブが引き寄せられるとはまさにこのことだ。

夫も私のネガティブ発想に引き寄せられたんだろう。

ならば、ポジティブに生きてあんなダークな汚い嫌な気分しか人に与えない夫という存在を

遠ざけて、はねつけられる自分でありたい。

私は今回、夫から人格そのもの、人間そのものを否定され人形でなくてはならないと

感じたショックから立ち直ろうともがいている。

完全な自分でないとダメだと思ってきたが、人間は不完全であるものなのだ。

不完全である自分を認めてあげて、決して暴力を受けていい自分ではなかったと思いたい。

例え私が完全であったとしても夫は攻撃してきただろうから。それは夫の都合だ。

私には関係のないことだ。

失った自尊心や自分で考え行動してよいということを取り戻したい。


何度も「私は私が大好きです」と言ってみる。

泥棒に疑われ

習字教室で利用している近所の公民館に泥棒が入りました。

今日、友人宅から夜帰ってきて母から一番に

「すみれ、公民館のカギは？」と聞かれ、

私は預かっているカギが無くなったのかと思い、すぐにバックを探しました。

カギはありましたけど・・・・・

母は私を疑っていました。



先週の土曜に公民館長さんから予備キーを預かっていたんです。

キーをもらった時に利用書の紙を今回初めて渡され、その置き場所と新しい紙のありかを

館長さんから教えられました。

帰りに名前と時間とを利用書に書いて引き出しを開けていれました。

で、来週の紙を探していましたがどこにも無かったので

立ち入り禁止の放送室に入って探してしまいました。

が・・・・、これが運のつき。


母から、カギを持っていることと、利用書の紙を探してキャビネットを開けたことで

私の指紋がついているから、みんなが私を疑うだろうと。

確かに、私はカギも持っているし、放送室も入って指紋めちゃくちゃつけてます。

疑われるのはしょうがないです。

なんせ泥棒は何も壊さず、公民館の正面から侵入したらしいのです。

母の話によると、他の公民館も入られたらしくお金も盗まれていると。

でもうちの公民館はお金を置いてないので腹いせで消火器が振りまいてあったそうです。

母は、「絶対、すみれが疑われるよ。お母さんここにおられん」って。

う～～む。

泥棒の話を聞きながらご飯を食べていましたが、だんだん不安になってきてまずくなるし。

いろいろ考えていたらふと、明日習字だよ、とよぎりました。

すぐに公民館長さんに

①私がカギを持っていること
②明日使えるかどうか
➂利用書の紙がないこと

この三点を伝えました。館長さんは、

大丈夫。警察が全部調べていったから明日は利用していいよ。利用書はこの間置いておいたけど、え？もう無くなったのかな？ってなことをおっしゃってました。

利用書はさんざん探してどこにもなかったのでよく覚えています。

放送室の大きなキャビネットにカギがかかっていて開かなかったのも覚えています。

心の中で、この行動は不審だよね、と思いつつ。




なんなんだろう？


泥棒って、たぶん母が私を疑っているから！？

後ろめたい行動もとっているから！？

冤罪事件に巻き込まれた人のように心の中で私じゃないって叫んでる。

犯人が捕まらなかったら私のせいにされるのかな、とか

母は私をやっぱり信じてない・・・悲しさとか。

母のあんたがやったんじゃない？って思っていそうな、言葉の後ろに隠れている威圧感。

時間が経つと共に母への怒りに変わってく。

母は私をそんなに落ち込ませたいの？

だんだん普通じゃいられなくなる自分に耐えれなくなり、ワイパックスを飲みました。

吐き気すらする・・・。

最初は疑われると思ってやんでいたのに、次第に泥棒とかどうでもよくなり

私の体調を無視している母に対していろんな感情が湧いてきました。


母のことはまた今度ゆっくり書きたいです。

明日は習字ですが、カギ持ってて指紋ありということで警察から事情も聞かれそう。

疑われるって最悪。

タラレバ

ネットサーフィンしていたら、鬱の人のページに

「したいことだけをして、したくないことはしなくていいんだよ、と先生に言われました。あとは休養。」と。

やっぱ、それでいいんだ


ああ、思い出す・・・！！！！！

夫が「お前は自分の都合のいいことしかせん。嫌なことは全然せんやないか。気の持ちようやろうが。俺のかあちゃんも気の持ちようっていいよったぞ。」と。

私が掃除を毎日せず、そのくせネットはしていたから、それを見ての発言です。

事あるごとに気の持ちようと言われ、かあちゃんまでも登場し・・・

ここでマザコンってわかれば良かった。

っていうか、かあちゃんがなぜ気の持ちようとかいうわけ？私の体調を知っていたの？←今でも謎。

そもそも同棲していた頃から言われていたことで、今考えたら腹が立ちますが

お互い仕事してるわけではなく、生活費も折半なのにどうして全て私がしないと

いけない風になっていたのか？

家事なんてほとんどしてもらったことがない。

一度、同棲の時に義母と義姉を夫がマンションに呼び出し、そこで

夫「すみれちゃん、こんな汚い状況で暮らせるんか！？なぁ、かあちゃん部屋汚いやろ？」

義母「ほんとね～、汚い。」

義姉「え～、そんなに汚いかね？私はそうは思わんよ。」

という会話がなされ、

夫、義姉に「どうみても汚いやろうが。」義姉「いいや。」

夫、同意を得られず私に向かって「お前、掃除できんけん出ていけ！」

と言いました。

私は屈辱を感じ強気モードで「出ていきます。」といい席を立ちました。

それから1分もせず、あちらの家族は帰り・・・。

私は出ていく支度をしていたところに夫がやってきて手を引っ張ってリビングに連れて行かれました。

結局、夫は私に逃げられるのが怖かったようで、でていかなくていいみたいなことを言っていました。

一体、遠くから母と姉を呼び寄せる意味があるのか？

ただの嫌がらせだったんでしょうね。自己愛性の特徴でてました・・・



本当にあの時出ていってれば、結婚もしてないし暴力を受けることもなかったでしょう。

こうやって私はあの時こうしていれば、という最悪な考えをぐるぐる考えてしまいます。

結婚したことも何か意味があるから。それは頭ではわかっている。

なのに、～していれば、的な考えばかりでこれでは鬱は治らないよね。

タラレバはダメですよね～。

いつのまにか新興宗教の信者？

私はある宗教の間接的信者であるということが最近になってわかりました。

その宗教は夫が信じているというか、教祖自体が自分（夫）と一体化しているようなそんなかんじでした。

私は夫の信者であり、深く洗脳されていました。

だから夫の信じている宗教、イコール夫の考えイコール私も信者ということになりますね。

完全にマインドコントロールはいってました。

夫と出会ってからその教えや考え方をことあるごとに持ち出されました。

お前は教えに従っていない！とよく説教されました。

今改めて考えると夫との生活はその宗教に支配されていたのだと思います。


私はふと思ったんです。夫が神とあがめているその正体を今一度調べてみようと。

そうすれば何かがわかるんじゃないかと思いました。

私は夫と別れる最後までその教えと、夫の行動の矛盾について考えていました。

その神様の教えに暴力などありえないし、むしろ愛を持ちなさいというものでしたから。

しかし夫から何度も同じことを言われ、最後には

「もうそんな宗教のこと聞きたくない、どうでもいい」

と言いました。自然に出た言葉でした。

その言葉に夫は「こいつもう終わりやな」ってな顔していたのが忘れられません。

何か私に対して悪態をついていましたが忘れました

たぶんこの会話が最後のまともな会話でした。

が、7年もの間その生活を送っていた私はいつのまにか夫と同じ考えになっていることに最近気づいたのです。

そしてあるサイトにいきつきました。そこは信者を辞めた方のサイトで、その神の矛盾について詳しく書かれてありました。

それを見て、私はいつのまにか信者になっていたのだと思い、怖くなりました。

いつか他人に対して意識せずとも夫と同じことを口にしてしまうのではないかと思ったからです。今、非常にショックを受けています。

夫が自己愛性であったことと同じくらいのショックです。

オウム真理教になぜ入るのか？という疑問が常にありましたが、まさか私自身似たような新興宗教？に片足突っ込んでいたのにはあきれます。

まだ私はその神様を本当の神だと少し思っています。

しかしながら密かに違うのでは？とも思っています。

まぁ、今までこれが宗教だと思わなかった自分もあれですけど

人間には信仰の自由があります。夫が何を信じようと関係ありません。

でも私は何かの宗教に属したりするのは無理です。これから冷静な目で確かめていきたいと思います。

私はどうしてもそのサイトの方に聞きたいことがありメールを書きました。
そして昨日、その方からお返事のメールが来ていて少し納得しました。

お返事がすぐにいただけて本当にうれしかったです。

DVで殺害！

今日のニュースで、

福岡の博多区で奥さんがＤＶを受け夫に殺されて1カ月放置・・・。

死体は腐乱していたといいます。

衝撃的な事件です。

私が夫と離れてから、これでＤＶで亡くなった女性は2人です。
（私が知っている限りですが・・・。）

奥さんは26歳という若さ。

助けてあげたかった、というのが本音です。悔しい。

しかも奥さんのご両親が警察に相談しに行ってるし。
警察・・・、またぁ？って感じです。

何で、警察はその夫婦の自宅を訪れなかったのだろう？

奥さんだけ外にだして事情を聞かなかったんだろう？

電話とかで確かめても、本当のこと言えるわけないよ・・・。

本当に辛いです。

私もその一人になっていたかもしれないけど、運よく離れることができました。

2度ほど夫から口をふさがれたことがあり、殺されるんだろうと思ったことがあったから。


こうやってブログを書いているうちにも誰かがＤＶで苦しんでいるんだろうな。

ＤＶで殺されるなんてありえないから。

もうこんな事件で人が死ぬなんて耐えられません。

ＤＶにしてもストーカーにしても警察に何らかのアクションしててもいつもこう。
人が死んでから、そういえば・・・、みたいなのばっかし。
一体、何人犠牲者を出せば警察は変わるのだろうか？

不安定です

夏から自律神経がおかしくなり、今も体温調節機能が変になったままです。

ブログに夫のことを思い出しながら書くことも不安定の引き金になってるようで。

というか、私は何であんな人と結婚したんだろう？とか

暴言・暴力をされながら結婚生活を全うしている人もいるのに、私は我慢が足りなかったのではないかとか

私の態度がもっと良ければとか・・・。

そんなことばかり考えてしまう、自分がいます。

日中、ぼーっとすることが多くただ生きている感じがする。

そんな中でも時々「ここは安全なんだ！ここにいることってなんて幸せなんだろう。」と思うことがたびたび。

2人の私が入れ替わり立ち替わり入ってくるかんじです。

自分でも不安定だなぁとつくづく思います。


あ、そういえば弁護士さんから「旦那さん、今月末に引っ越すらしいわよ。場所は実家だそうよ。」と教えてくれました。

う、うれしい。地味にうれしい。

うちの近所うろついていたら会いそうだったから、その不安がなくなる。

義母は相当うれしいだろうな。ずっと私から息子を取られてると思っていたのだから。

人前でも全然おかまいなしに。

引っ越し間もなく近所の大型ショッピングセンターに２人で行った日のことです。

その日も夫は朝から怒り狂っていました。理由は私がいつもきつそうにしていたことと、ごみ出しをしないことでした。

うちの地区はプラスチックと普通ゴミを分別しなければなりません。

プラスチックゴミはいいんです、軽いから。でも普通ゴミは半端なく重い。

その日、家を出る時にプラは夫が持ち、私が普通ゴミを持ちました。

夫はいつも買い物しても持ってはくれません。こっちから言わないと。
言ってもすべて持ってくれるわけではなく、半分以上は私が持ちます。

私がゴミの重さでよたよたしながら引きずるようにゆっくりしていたことにも腹を立てました。
「お前は、演技ばっかりして。早く持ってこんか！馬鹿が。アピールするな、ボケ」と言っていました。
その時点で私は逃げ出したくなりました。ていうか、具合もあまり良くなかったし。
なぜ重いゴミを私に持たせて平気なのかもわかりませんでしたし。

異様な雰囲気の中、車に乗り込みショッピングセンターへ。


ちょうど、ショッピングセンターの入口を入ったところで

「お前、早くこんか！！この馬鹿が！なにをもたもたしとるんじゃ！」と

大声で怒鳴られました。お客さんがそこらへんに１０人はいたと思います。

一瞬でその１０人が私のほうを振り返りました。

私は顔から火が出るほど恥ずかしくもあり、悔しさもあり、なんともいえない落ち込みでものが言えなくなりました。
顔は恐怖で硬直していたと思います。
私は言い返すこともできず夫の後ろを金魚のフンみたいについてまわりました。
すごくみじめでした。


この事件で私はたまにフラッシュバックを起こしてしまう時があります。

今こうして思い出しながら書いていてもなぜここまで夫に言われなければならないのかわからないし、
あの時の人の視線と夫の声が怖くてドキドキします。

奴隷が言うとおりにならなかったことにすごくいらだっていたんでしょうね。
この時はもう外とかうちとかあまり関係なく怒りを出していました。

今考えると、もう夫は精神が壊れかけていたように思います。

自己愛性人格障害とは

自己愛性人格障害

特徴

・御都合主義的な白昼夢に耽る。
・自分のことにしか関心がない。
・高慢で横柄な態度。
・特別な人間であると思っている。
・自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
・冷淡で、他人を利用しようとする。
・批判に対して過剰に反応する。
・虚栄心から、嘘をつきやすい。
・有名人の追っかけ。
・宗教の熱烈な信者。


診断基準

　アメリカ精神医学会　DSM-IV

誇大性（空想または行動における）、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、
成人期早期に始まり、種々の状況で明らかになる。
以下のうち５つ（またはそれ以上）で示される。


１．自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず
優れていると認められることを期待する）。

２．限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

３．自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、
または関係があるべきだ、と信じている。

４．過剰な賞賛を求める。

５．特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

６．対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

７．共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

８．しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

９．尊大で傲慢な行勤　または態度。



残念ながら、国立大学教授の診断のとおり、夫は完璧な自己愛性人格障害でした。

ターゲットにされるのはごく一般の普通の人らしいです。特に、自分に自信がない人とか・・・。
自己愛性は都合のいいターゲットをかぎわける能力にたけているそうです。

そして、論理的にものを言い、真実を捻じ曲げて自分の都合のいいように脳内変換
します。うそをつくわけです。本人はうそとは思ってないふしもある・・・。
だから怖いのです。そのうそがいつのまにか真実にすり替えられてるから。

そうして他人を巻き込みながら進んでいくのでターゲットは心も体もズタボロにされていくのです。人の人生を壊してしまう。

異常なまでの怒り。何年経ってもその時の怒りを忘れておらず、思い出してはすごい勢いで怒ったりします。

自分の過去の栄光をずっと自慢し、自分がいかにありがたく、崇高で人から褒められるに値する人間であるかを演説します。

自分が心許せる（尊敬できる）のは自分が認めた有名人・著名人、地位の高い人などです。自分は有名人の誰だれと友達とか。こう言って自分の価値をあげるのでしょうね。


自己愛性人格障害は幼少期の育った環境でなり、両親から過剰な愛情を受けたか、その逆かということ。
この面だけみると、ある意味かわいそうな人とも言えます。

しかしこの自己愛性人格障害は本人がきづかないばかりか、たとえきづいたとしても完治は限りなく無理だそうです。

本当にいつ怒るのかわからない為、周りはいつもピリピリ状態です。

そして特徴として一対一が好きなようです。