おおみそか

いよいよ今年もあと少しになりました。

私は去年よりもずっと大人になったと思います。

別の病気にもなったりと大変ではありましたが。

うつもゆっくりと快方に向かっているような気がします。

こんな穏やかな日々が過ごせたのは夢のようです。

あの人から逃れられ、会わなくなってこんなにも生きやすくなったのは

私の努力のたまものだと思います。

今年はありがとう、の1年でした。

私の人生について

さて、夫と別居して1年とちょっと。

私は共依存だったと思います。

夫から「お前は俺じゃないと、誰からも愛されん」と言っているのを毎日のように

聞かされて、自分でもそうだなと思っていました。

私のような人間をエリート大学出身のイケメンが妻にしてくれた、普通の人ではきっと私は捨てられる、夫は我慢しているんだ、と思っていました。

はっきりいって当時のことを考えると笑えますね。


最近になってよく私に紹介したいとお話がくるようになりました。

信じられません。

私は、まだ籍も抜けてないし、こんなことが夫にバレたらややこしいし

お断りしています。

というか、私は再婚したいのか、したくないのかそもそもまだ考えられません。

夫からの後遺症もあり、男性が怖いのもあります。

両手挙げて喜ぶことができません。自分にまだ自信がもてないし。

・・・っという考えで鬱モードに入ってしまいます。

自分に自信がない時って変な男つかまえそうでしょう。

正直子供がすごく欲しいけど、持たないこともありかな、とも思える自分がいます。

つまり、ずっとおひとり様ってことでしょうか。

よく主治医に人生とは何か？とか人はなぜ生まれてきたのか？とか聞かれます。

先生は人は幸せになるために生まれてきたんだよとおっしゃってました。

私も幸せになるために今できることを精一杯したいと思います。


そして、今年もあと少し。
今年は去年よりも自分の足で歩けるようになったかな。一歩成長。

タラレバ

ネットサーフィンしていたら、鬱の人のページに

「したいことだけをして、したくないことはしなくていいんだよ、と先生に言われました。あとは休養。」と。

やっぱ、それでいいんだ


ああ、思い出す・・・！！！！！

夫が「お前は自分の都合のいいことしかせん。嫌なことは全然せんやないか。気の持ちようやろうが。俺のかあちゃんも気の持ちようっていいよったぞ。」と。

私が掃除を毎日せず、そのくせネットはしていたから、それを見ての発言です。

事あるごとに気の持ちようと言われ、かあちゃんまでも登場し・・・

ここでマザコンってわかれば良かった。

っていうか、かあちゃんがなぜ気の持ちようとかいうわけ？私の体調を知っていたの？←今でも謎。

そもそも同棲していた頃から言われていたことで、今考えたら腹が立ちますが

お互い仕事してるわけではなく、生活費も折半なのにどうして全て私がしないと

いけない風になっていたのか？

家事なんてほとんどしてもらったことがない。

一度、同棲の時に義母と義姉を夫がマンションに呼び出し、そこで

夫「すみれちゃん、こんな汚い状況で暮らせるんか！？なぁ、かあちゃん部屋汚いやろ？」

義母「ほんとね～、汚い。」

義姉「え～、そんなに汚いかね？私はそうは思わんよ。」

という会話がなされ、

夫、義姉に「どうみても汚いやろうが。」義姉「いいや。」

夫、同意を得られず私に向かって「お前、掃除できんけん出ていけ！」

と言いました。

私は屈辱を感じ強気モードで「出ていきます。」といい席を立ちました。

それから1分もせず、あちらの家族は帰り・・・。

私は出ていく支度をしていたところに夫がやってきて手を引っ張ってリビングに連れて行かれました。

結局、夫は私に逃げられるのが怖かったようで、でていかなくていいみたいなことを言っていました。

一体、遠くから母と姉を呼び寄せる意味があるのか？

ただの嫌がらせだったんでしょうね。自己愛性の特徴でてました・・・



本当にあの時出ていってれば、結婚もしてないし暴力を受けることもなかったでしょう。

こうやって私はあの時こうしていれば、という最悪な考えをぐるぐる考えてしまいます。

結婚したことも何か意味があるから。それは頭ではわかっている。

なのに、～していれば、的な考えばかりでこれでは鬱は治らないよね。

タラレバはダメですよね～。

また過呼吸

最近、睡眠障害がひどくて今も起きてしまって寝れない状態なので
ブログUPしています。

昨日の夜に母を買い物に連れて行ったら、ちょっとガラの悪いおばさんが
ダミ声で店員に「ちょっとあんた～！！」（詳しくは忘れてしまいました。）と怒りの大声！！！

私は即座にその強い口調で固まってしまいました。
もうすぐのことです。気分が悪くなると共に心臓がバクバクしだしました。

とにかく落ち着こうと思うのだけど、状態は悪くなる一方で手を心臓に置き、うつむいてじっとしていました。
母に「どうしたん？具合が悪いんね？」と聞かれたので
「また過呼吸になりそう」と言い、人がいなさそうな場所にとりあえず行き・・・。
心の中で「大丈夫！大丈夫！呼吸をゆっくり。」と唱えながら収まるのを待ちました。

しかし・・・、母はおかまいなしに買い物を堪能していてなかなか帰ろうとしません。私は携帯で母を呼び出し、もう無理そうだから帰ろうと言いました。

車に乗った瞬間、ひどい過呼吸が

すぐさまバックに用意していた紙袋に顔を突っ込みました。

やはりなぜか涙があふれてきました。

母は助手席で何も言わずただ待っていてくれました。

しばらく駐車場で紙袋とともに薬を飲み、スーハースーハーしていたら
涙が止まり、ようやくおさまりました。

おばさんの一声でパニックになり、また過呼吸なんて・・・。
治ってるとばかり思っていましたが、心はまだ辛いんですね。

しかし、過呼吸でなぜ涙がでてくるんだろう？

ランチ

いつもつるんでいる友達2人と豪華にホテルのランチへ行ってきました。

中華のランチだったんですが、コースで出てきてそれはそれはお値段もよかったです。
でも久しぶりにこんな贅沢なランチ、しかも中華って

すっごくおいしかったです、言うまでもなく。

特にふかひれスープには大満足。私はふかひれってちょっと苦手だったんですが。

ランチが終わりホテルの周りをお散歩しました。

ホテルはクリスマス一色

もう12月って早いなぁ。今年もあとひと月。

いろいろあったけど、思っていたよりも平穏な日々が過ごせて良かったと思います。
彼女たちと話している時に私が以前のように笑っているのを見て、一人の子が

「すみれちゃんが、昔のように笑ってる！！うれしい。」

と言って泣きだしたんです

私も「そうやね。」と言って「でも泣かないで。ありがとう。」と言いながらもらい泣き。
自分でもお腹をかかえて笑っていたんですね。

それを彼女は見て喜んでくれました。本当にうれしかったです。

友達って本当にかけがえのないもの。私は最高の友達が2人もいる。

本当にありがたいです。

こうやっていろんな人に助けてもらっています。

みんなありがとう

1級合格しました！！

11月に受けたアロマテラピー1級試験、見事
合格いたしました

1級のテキストしか持ってなかったので、来年は2級のテキスト買わなきゃと
思っていたのに・・・。

まぁ、90％の合格率だもんね。

環境問題のところは2級しか載ってないし、歴史問題も多いので
1級を受ける人は2級のテキスト買ったほうがいいかも。

今は、協会員になるかどうか考え中。

年会費1万とられるし・・・

働いていない私にとってこれってどうなの？ってな金額。

まず、1級とって、会員になって登録し講習会をへて、アロマテラピーアドバイザーになれます。

それからインストラクターか、セラピストに受ける権利ができるわけですね。

セラピストになる為の学校の金額がまた高い！高い！

自力で受かる人もいるみたいだけど、どうなのかなぁ。

かなり勉強が高度になってくるし。

化学や生理学も勉強しないといけないらしく・・・。

今、会員になるかどうか、かなり迷う