このブログ終わります。

本当にこのブログ、削除されたかと思いましたが

もう更新することはありませんので

今日で終わります。

うつ病になって６年。私はまだうつ病が治っていません。

今までこのブログで温かいコメントをくださった方々、本当にありがとうございました。

本当に感謝しております。

私は今、次のステップに向かって歩き出しました

そして新たなブログも立ち上げることができました。

今までみなさん見てくれてありがとうございます

寒くなってきました

久しぶりの更新です・・・。

なんかパソコンをいじりたくなくて、もちろん何もしたくなくて

毎日、毎日ぼーっとした生活を送っていました。

昨日からのどが痛くて、葛根湯を飲んでいますが効きません。

あまりの痛さにロキソニンをお昼に飲んでみたら少し痛みが取れました。

でも今とっても頭痛い。

最近、寒さが強まり体がとても冷えてしょうがなかったんで体調を崩したんでしょう。今もすごく寒いし。

どこかが良くなると、次また違うところが痛くなる・・・。

人間ってどうしてこんなに肉体をいじめるのでしょうか？？

明日はこたつを出せるといいんだけど。
その前に掃除ですかねぇ。

何十年ぶりの熱？

3日前の寝る前、急にぞくぞくと寒気がきて一人で「寒い、寒い」
と言っていました。

そして長袖に着替え布団をかぶってブルブル震えてました。
だんだん顔が熱くなってきて、おまけに筋肉が痛い。
感じとしてはインフルエンザのように体が動かなくなってしまいました。

熱をようやく計ってみると、38.4度。
私は平熱が35.6度と低体温なのでこの体温を見てびびってしまいました。

何が悪かったのだろう？？
考えても思いつきません。そういえば前日、実家に帰って家へたどり着いた時すっごくきつくて（疲れて）、これは人とたくさん会ったからだと勝手に鬱のせいにしてました。これは鬱の影響ではなさそうです。

それから3日間、熱が37度以上でておなかを下していました。
夫は何かにあたったのではないか？と言ってましたが、べつに変なもの食べて無いと思うし・・・。

今日はおなかの調子が少しおかしいけど、熱も筋肉痛も治りました。

一体なんだったのだろう？？

治験の訂正・・・

今月、病院へ行って、また治験の話を先生としました。

詳しく聞いていたら、なんと新しいパキシルじゃありませんでした。

なんでも、今までのパキシルを2ヶ月投与したあと、新しい薬を飲むというものでした。
私が以前この話を聞いたときは、新しいパキシルだと先生はおっしゃってましたが・・・。

おまけにブログにも書いてるし・・・。

ごめんなさい、ガセネタでした。

この治験はもう終わってるかもしれません、その時「この治験は人気なくてね・・・。もう終ってしまうから。はじめるならすぐ言って」と先生が。

私は以前パキシル飲んで悪かったので、「いえ、今度の機会にします。」と断りました。

SS系の薬って私には全然ダメで、どんなにがんばってもひどい副作用で断念します。

結局今は鬱系統の薬は処方されてなくて、安定剤をなんこか飲んですごしてます。
体調はいいとは言えませんが、なんとか家にこもって生きてます。

そういえば、リタリン・・・。

今、問題になってますが・・・。

いえね、うちの先生もかなり昔処方してて、指導が入って止めたんです。

なんか県またごしてリタリンもらいに来る人がいるとか自慢げに言ってました。その時、私にはリタリンって何？危ない薬？くらいにしか思わなかったけど・・・。

本当にこの薬を必要としてる人には厳しい結果がでそうですね。

とにかく、あたらしいパキシルではなかったこと、訂正しておきます。

おばあちゃん、それはないよ・・・

盆になって、夫の実家に帰ったのですが、初めておばあさんに会ったんです。
何度か会ったことはあったのですが、嫁になってから挨拶してなくて。

私たちは結婚式もあげてないし、向こうの親戚も知りません。
本当に変な形態です

おばあさんはかなりのお歳を召してまして、私のことを夫の姉と思い込んで、ずっと「○○ちゃん（お姉さんの名前）顔が違うよ・・・、なんか違う、変になった」
としきりに言ってました。

義父さんと夫がどれだけ説明してもわからず？「顔がおかしくなった、前の方が良かった、なんかおかしい」と不思議そう？に私を食い入るように見ていました。ずっと、変な顔になったと連呼してました

要するに、私の顔が不細工ということを言いたかったんでしょうね

極めつけは、「○○ちゃん（夫の名前）はいい男ね、かわいい～～～」とにっこりして言ってました

ふざけんな、と心の中でつぶやく

いくら90過ぎとはいえ、そこだけボケたふりすんのかいって思いました。（実際ぼけていません）
義父さんと夫は完全に私のことを夫のお姉さんと間違ってる、と言ってましたが
私を見る目が完全に違ってたし、ちょっとにらまれぎみだった

なんか私はあんたをうちの嫁とは認めませんよ、と目が言っていました目は口ほどにものを言うっていうか

そういうのって言われなくともわかるんですよね、特に私は敏感だから

別に私の顔が変だろうが、不細工だろうがそんなことはどうでもよくて、何で認めたがらないんだろうと嫌な気分になったのが正直なとこです

おばあさんの意地悪さと、口うるささは、かなり聞いていたので今まで義父・母があえて私に会わせなかったんです。変な話ですが・・・。

なんでも、昔の人なので家柄とか学校とか私の両親のこととかいろいろ聞いてきてうるさいらしいのです。私が帰った後、何度も何度も（私のことを）質問してくるのでそういうのを考えると、うるさいので会って欲しくなかったみたいです。

でも結局そういうことは聞かれるまでもなく、私自身を無視してましたが

おばあさんはかなりの曲者そして切れ者です。

なんか結局私ってなんなんだ？

この家に嫁いだこと認められない感じがしてちょっぴり悲しかったです

もう、嫁いで2年目、でも全然嫁いだ気がしない。
うつのせいにしているのかもしれないけど、向こうの両親とも疎遠だしどうやって接していいのかわからない。こうであるべき、というのは昔からあったけど今の自分にはどうしようもできない。なんせ、電話恐怖症だから。

「お義母さん、どうしてますか？」とか「遊びに来ませんか？」とかたわいのないことがどうしても出来ない。悪いなぁと思いつつも夫からたまに嫌味を言われると何か死にたくなる今日この頃です。

それにしてもあのばあさん超むかつく
最近怒りっぽいなぁ・・・私

ちなみに、おばあちゃんと、お姉さんは同居してます