先週の木曜日と金曜日、母と言い合いをしていまいました。
ささいなことです。
電車で1時間かかる街の病院になぜ今日行くのかとかいちいち文句を言っていた母。
駅まで出るのにバス乗って、ＪＲ、それから地下鉄となかなか交通費がかかるんです。
母は全てお金のことで最近私を怒っています。
それを友達にメールしたわけです。
「私がいなくなれば母親は満足なんやろうか？生きている意味がもうわからなくなった」と。聞いてくれるだけでいいってタイトルにつけました。
そして帰ってきたメール。
お母さんがいろいろと小言 言う？っよね～。ただでさえ、あの世代は感じたまま口にするしね。1日も早くバイトなり、仕事見つけて自立して、家を出て、一人暮らしできるようにがんばるしかないよ。家の家事炊事積極的にしてる？
今の助けてもらってる生活費、いつ頃返す予定とか、お母さんと約束するまで話つけてる？
私からしたら、30超えた娘を家に入れるだけでも、お母さんはやさしいと思う。
バイトも出来ない、家は嫌なら国からすみれちゃんがお金借りて、即入院したがいいんやない？
きついこと言うようだけど、この機会に家族と思う人に依存するだけ依存して、満たされない時不平不満を思う甘えん坊さんは、卒業せんと。
自分の足でしっかり立って！
じゃないと幸せになれんよ！
私はある意味すみれちゃんのお母さんが憎い！
嫁いでるのに、困った姿見たら結果的に車代とか大金だすし、逃げて帰宅したら、
家にとりあえずでも住まわせるし。大ピンチの時に助けるから、結果的にすみれちゃんが自立できないやろ！だからいつまでも甘えん坊の依存性が断ち切らないんよ！だからあんな腐った男に今もなお、気が滅入ると、家におるよりマシやないか！？とかの発想になるんやない？
誰か助けて！と叫んでも助けられるのは自分だけだよ！
自分で自分に、私は病気だから誰かの助けがないと今は生きていけないの
とかって決めつけてレッテル貼って、自分は幸せになれないのではときめつけているんやない？今のまんまの思考だったら住所が変わっただけで、鬱の苦しさはついて回るよ！癌とは違うんよ！
不可抗力でなった病気じゃないんよ！きっかけは自分の感じ方考え方だから、軽く出来るものも自分で自由自在に出来るんだよ！
すみれちゃんはガンじゃないと！いくらでも幸せになっていいんよ！幸せにすぐなれるんよ！しっかりしろ～～～。
お母さんに文句言われたら、今にみていろ～！早く自立して文句言われない立派に幸せになってみせるからな～って！
とずいぶんな長文を送ってくれました。
ある意味素直に聞けるところと、？？？って思うところが私にはあって
彼女は私の母のことは知ってるし、何かあったら聞くからね～と笑顔で言っていたのに。
今の私にはさびしい時に私にメールしてきてその隙間をうめようとする甘えた考えはやめて、っていうふうにしか捉えられなかった。ごめん。
私が甘えてるっていうのは当たっているので何も言うことはないけど。
今は鬱がどうのこうのというよりも、夫とのことが恐怖で誰でもいいからすがりつきたい気持ち。だから、弁護士つけたり、カウンセリングに行ってます。
変だけど、寂しいとかの気持ちもなくて自由になって幸せ感さえあるんです。
１つ１つなにげないことが幸せに感じれることが私にとって素晴らしいと思います。
このメールは・・・、きっと彼女もイライラしてたんでしょうね、私に。
でも私、うつって心のガンだと思うよ。
なりたくてなったわけじゃないもの。
ささいなことです。
電車で1時間かかる街の病院になぜ今日行くのかとかいちいち文句を言っていた母。
駅まで出るのにバス乗って、ＪＲ、それから地下鉄となかなか交通費がかかるんです。
母は全てお金のことで最近私を怒っています。
それを友達にメールしたわけです。
「私がいなくなれば母親は満足なんやろうか？生きている意味がもうわからなくなった」と。聞いてくれるだけでいいってタイトルにつけました。
そして帰ってきたメール。
お母さんがいろいろと小言 言う？っよね～。ただでさえ、あの世代は感じたまま口にするしね。1日も早くバイトなり、仕事見つけて自立して、家を出て、一人暮らしできるようにがんばるしかないよ。家の家事炊事積極的にしてる？
今の助けてもらってる生活費、いつ頃返す予定とか、お母さんと約束するまで話つけてる？
私からしたら、30超えた娘を家に入れるだけでも、お母さんはやさしいと思う。
バイトも出来ない、家は嫌なら国からすみれちゃんがお金借りて、即入院したがいいんやない？
きついこと言うようだけど、この機会に家族と思う人に依存するだけ依存して、満たされない時不平不満を思う甘えん坊さんは、卒業せんと。
自分の足でしっかり立って！
じゃないと幸せになれんよ！
私はある意味すみれちゃんのお母さんが憎い！
嫁いでるのに、困った姿見たら結果的に車代とか大金だすし、逃げて帰宅したら、
家にとりあえずでも住まわせるし。大ピンチの時に助けるから、結果的にすみれちゃんが自立できないやろ！だからいつまでも甘えん坊の依存性が断ち切らないんよ！だからあんな腐った男に今もなお、気が滅入ると、家におるよりマシやないか！？とかの発想になるんやない？
誰か助けて！と叫んでも助けられるのは自分だけだよ！
自分で自分に、私は病気だから誰かの助けがないと今は生きていけないの
とかって決めつけてレッテル貼って、自分は幸せになれないのではときめつけているんやない？今のまんまの思考だったら住所が変わっただけで、鬱の苦しさはついて回るよ！癌とは違うんよ！
不可抗力でなった病気じゃないんよ！きっかけは自分の感じ方考え方だから、軽く出来るものも自分で自由自在に出来るんだよ！
すみれちゃんはガンじゃないと！いくらでも幸せになっていいんよ！幸せにすぐなれるんよ！しっかりしろ～～～。
お母さんに文句言われたら、今にみていろ～！早く自立して文句言われない立派に幸せになってみせるからな～って！
とずいぶんな長文を送ってくれました。
ある意味素直に聞けるところと、？？？って思うところが私にはあって
彼女は私の母のことは知ってるし、何かあったら聞くからね～と笑顔で言っていたのに。
今の私にはさびしい時に私にメールしてきてその隙間をうめようとする甘えた考えはやめて、っていうふうにしか捉えられなかった。ごめん。
私が甘えてるっていうのは当たっているので何も言うことはないけど。
今は鬱がどうのこうのというよりも、夫とのことが恐怖で誰でもいいからすがりつきたい気持ち。だから、弁護士つけたり、カウンセリングに行ってます。
変だけど、寂しいとかの気持ちもなくて自由になって幸せ感さえあるんです。
１つ１つなにげないことが幸せに感じれることが私にとって素晴らしいと思います。
このメールは・・・、きっと彼女もイライラしてたんでしょうね、私に。
でも私、うつって心のガンだと思うよ。
なりたくてなったわけじゃないもの。