顔が能面みたいな私

昨日、弟夫婦とちびちゃんがやってきました。

しかし、なんだか感情にムラがあるというかいつもならば笑顔で迎えられるのに

昨日と今日はだまりこくったまま。

でもちびちゃんが私の顔をみて笑ってくれるんです。にっこり。

それだけで癒されるし、私の心を見透かされているような気さえ・・・。

最近はなついてくれて私から離れません。

最初は全然顔さえも見てくれませんでしたが。

お嫁さんにもあまり話をしてあげれなかったし、本当に最悪な私。

今まで笑ったりしなかったせいか、表情筋がなくなってしまいました。

昨日はなんだか不安定でずっと眠れませんでした。

トレドミンが効いているのか、どうなのか全くわかりません。

もう1か月以上は飲んでいるのに。薬を変えるのか、増量するのか微妙です。

先生の誕生日に

私たち夫婦は今年の3月と4月で私の実家近くに引越ししました。

引っ越しが終わると小学校からの友人2人を招いてランチ。

その時に友達が夫に

「28日、小学校の担任の先生と会うので奥さんをお借りします。」

と言ってくれました。夫は「どうぞ」みたいなことを言っていました。

6月28日に小学校の時の先生が誕生日だということと、

久しぶりに会いたいということで友達2人と私と先生とでレストランでお祝いをしました。

が、これが最悪の展開を生むのです。

前日の日に喧嘩をしていてまたもや家の鍵など隠されました。さすがに携帯と財布はそのままでしたが。

その日はほとんど夫と話をせずに家をでました。

友達がマンション下まで迎えに来てくれていたので逃げるように乗り込みました。

今考えるとおかしいのですが、その日喧嘩しているのにもかかわらず

すんなり出してくれた夫が不思議です。

いつもなら、絶対に出してくれないのに。

レストランにつくと、もう一人の友人が

「実は、今日おめでたがわかったんよだから今日は飲めない」

とうれしそうに言っていました。先生の誕生日と友達のおめでた

私たち4人は最高の日だね、と言ってお祝いしました。

先生も今はもう校長になっていて、教え子にこんなにされたのはうれしいと言って

喜んでいました。


私達3人とも主婦だったのでレストランで帰る予定だったのですが、

なんせ車に乗ってきているのは1人で、まずは先生から送ろうという話になりました。

先生は、ケーキもあげたのでうれしかったのでしょう。

帰り道、いきなり「ここに入って。ここよく行く居酒屋なんよ。」

と言って有無を言わせず居酒屋さんに着きました。

席に着くなり、夫からの電話。

夫「お前、今どこにおるんか！！」
私「居酒屋さんに今着いたところ。」
夫「なんでそんな所に行くんか！どこの居酒屋さんか、言え！」
私「○○の・・・。終わったらすぐに帰るから・・・。」
夫「すぐ帰れよ！」

という怒りの電話がかかってきました。

それから居酒屋さんにいてもドキドキして先生の話どころじゃなかった私。

夫はかなり怒っている。

しかも居酒屋さんを出る時にまたもやいいタイミングでが。

夫「お前、誰とおるんか。」
私「先生と友達4人でおるけど、もう今帰るところ。」
夫「お前おかしい、何で電話してこんとか！」
私「さっき、電話あったやろ。もうみんなを送ったら帰るよ。」
夫「みんな？なんでお前が一緒に行かんといけんとか！！」
私「ごめん、もう帰るから。」

と言って電話を切りました。

友達から送ってもらって「家に帰りたくない」と彼女に言ったのを覚えています。

私の家に着いたのが11時頃（夫がいうには）で私は鍵を持ってなかったので

マンションの下からインターホンを鳴らしました。

まだ引っ越しで間もないので郵便ポストの暗証番号を聞こうと夫に電話すると怒り心頭で

「そんなん、いいんじゃ、はよあがってこんか！！！」と大声で怒鳴られました。

それが異常に怖くて私はエレベーターじゃなく階段で上がりました。

どうしても家に入るのが怖くて非常階段の踊り場で座って泣いてしましました。

夫はあまりにも遅いので私をさがし出しました。そして見つけると、

夫「早く入らんか！お前、浮気とかしてきたんじゃないやろうな。ここまで誰がお前を送ってきたんか！」
私「○ちゃん。」
夫「あの子がこんな遅くまで家を空けることとかあるわけなかろうが。うそを言うな。なんで電話してこんのか！！」
私「2回あなたがしてきたでしょう！？」
夫「お前からいつでもできろうが。」

それから私は踊り場で引きずられました。そしてそこまでは我慢できたんです。

今までずっと何をされても私は自分から手をださないと決心してました。

何度か応戦するとずーっと何時間も説教されてきたから。

でも靴で弁慶の泣き所を何度も蹴ってきました。ここから自分でも我慢の限界がきたんです。
私も靴で蹴り返しました。

そうしたら夫はもう我慢ならんと本気モードでキレてねじ伏せてきました。

そのあとの記憶が私にはありません。

浮気がどうのこうのと朝まで言っていたような気もしますが・・・・。

お祝いムードから一転、地獄絵巻が展開されてしまいました。

懐かしい人

以前私が勤めていた会社で、パートでいらしてた女性とお会いすることができました。
彼女はもうすぐ年金をもらうのよ、なんて笑っていましたが・・・。

私が本部にいた時に、とても良くしてもらって誰からも愛されるパートさんでした。
彼女はやさしいのですが、とても強くかしこい女性。

とても憧れます。

そんな彼女に今回のことを泣きながら（自然にでてきた・・・）言っていました。

彼女は「もうそんなの早く離婚したほうがいいよ、良かったよ。」

とはげましてくれました。

そして「言葉の暴力とかもDVだし、叩いたり、蹴ったりもDV。辛かったね、てっきり幸せいっぱいかと思っていたよ。」って。

何年ぶりでしょうか。

「すみれちゃんはかわいくて、べっぴんさんなんだからすぐにいい人がみるかるよ。」って。

そんな褒め言葉言われたのがもう７年ぶりだったので、どう受け答えていいのか

正直困りました。

そうだ、私は昔のことだけどいろいろ褒められてたって思いだしたんです。

この感覚は一体なんなんだろう？？

とても不思議な感覚。

今まで夫からほめられたことが無かっただけに・・・。

うつになってから、ほとんど夫としか顔を合わせてなかったから。

そういう私も、夫にかっこいいね、とか素敵だねとかあまり言わなかった気がします。

きっと、夫もそういう言葉言ってほしかったでしょうね。

夫婦でもそういうやりとりって大切なんだと、心からそう思います。

暴力、暴言がなければ本当に頼りになる大切な夫だったから。

ある意味私も加害者なのかもしれません。

その方とお会いして話ができて本当に自分に自信が持てました。

なによりすっごいエネルギーをもらったような気がして強くなれる気がしました。

人間ってすごい！！

車返して・・・

私は、会社勤めをしていた頃、お金の使い方が荒かったと思います。

だから調子に乗って外車に乗っていました。

外車はお金がかかります。なんといっても部品の交換が・・・。工賃高いし。

でもそれに11年乗り続けました。

この車を買う時に乗りつぶそうと思っていたので。


夫は車を当初は持っていましたが、乗らなかったので同棲の時からずっと私の車に乗っていました。

もちろん最初は夫も外車の四駆に乗っていたのですが、あれよあれよと

いう間に雨漏りしだしまして・・・。中古で買っていたし、ブレーキ利かなかった

こともあって付き合ってから私は何度か乗せてはもらいましたがほとんど

乗ったことがありません。

私は彼の運転も怖かったですし。昔、元彼の車で大事故にあってから人の運転が

信用できないというか・・・。怖かったんです。

だから私は自分の車の横にいつも夫を乗せていました。

そして、今年の5月、お金もないくせに新車を２台購入したんです。

ここからが地獄の始まりでした。

１台のわたし用の車は私の両親にお願いして１００万借りて払いました。

それも２人で貸してほしいとお願いしてやっと借りたんです。

うちもお金もってる家じゃないけど、あとから返すからと言って。

夫も株で儲かるからとか言ってました。

しかし、私が家に帰る際に

「お前、まさか車とか持っていこうと思いよらんめーなぁ？離婚してください、

車くださいとか都合がいいんじゃ。」

と言って車を取り上げられてしまいました。

このことは公正証書にもちゃっかり書いてあります。

そしてすぐに車の名義変更もしていたようです。

後でわかったことですが、私の車の保険の等級までも奪っていったんです。

正直、この人やっぱり詐欺だと思いました。

昔から、「俺は知恵ものだ」とよく言っていましたが本当にそうです。

保護命令の答弁書にも離婚をするために動いていた、というようなことが

書いてありました。うちの親から100万借りたのも全てつじつまが合う気がしてなりません。

とにかく、車返してほしい。

うちは田舎でバスもあまりないし全部、徒歩で駅までいかないといけません。

最近になって車を返してほしいという気持ちが強くなってきました。

私の外車も下取りにだしたのに・・・。うちは両親とも運転しません。

本当に不便でなりません。

2台も買うんじゃなかった

まだまだ薬が大事！

昨日、眠くなるので初めてウィンタミンを1日飲まなかったんです。

2粒。

夜に自分のブログを読み返しているうちにぼろぼろ涙が止まりませんでした。
そしてフラッシュバック。

これはやばいと思ってすぐに2粒飲みました。

今まで心の平安が保てていたのはこの薬のおかげだったと知りました。

平然と夫から言われたこととか思い出しても大丈夫だったのに、

薬を飲まなかったらこのありさまです。

そしてすぐに寝ましたがやはり寝付けず、睡眠薬を飲もうかしばらく迷いましたが

2粒が少しずつ効いてきて寝ることができました。


あと最近、立ちくらみがひどく、外出先でも商品を探す時にしゃがんで立ち上がると

目の前が真っ暗になって体がすごくふらつくんです。倒れそうなくらい。

いろいろ考えてたら、先生がふらつきがないか聞いていたなぁって思いだいました。
これってSSRIのトレドミンの副作用でしょうね

とにかくまだまだ安静にして薬をちゃんと飲むようにしたいと思います。

それにしても、今日の朝はのどがからからでした・・・。

言葉の暴力

ずっと、言葉の暴力に耐えていました。
これもDVです。モラハラともいうのかな？わかりませんが・・・。


私が手帳に書き記してあったのを書きます。


・お前は、生きている価値がないから死ね。
・生きている意味がない。
・精神異常、きちがい。
・お前は、受験（センター試験）をしてないからパー。（私は試験はありましたが、推薦です。）
・お前は、脳みそがからっぽ。
・お前は、俺のいうことを何でも「はい。」と言って従えばいい。
・俺は神だから、俺の言うことは間違っていない。
・お前が、俺に意見するとかありえん。
・お前は、女じゃない、男じゃないか。
・中学の英単語さえ知らない馬鹿。
・部活をしていなかったから、上下関係がわからん。
・すべからくお前が全部悪い。
・俺はもう生まれ変わらない（輪廻をせず、今回が最後→神である）
・脳みそが空っぽなのに、お前は何を考えているのか？考える必要がないからお前は俺の指示にしたがって行動すればいい。
・お前のところ（家）は常識がない→馬鹿。
・奥さんの英語は「ハウスキーピングって知らんのか！」
・お前は、掃除の仕方も知らん馬鹿。
・お前とは子供作りたくない。今度かわいい妻が欲しいと言ったら作る。
・俺はそこらへんの男と違うんぞ、一緒にするな。
・他の家の主婦（たぶん自分の母？）と比べて非常に劣っているという。
・お前とか誰からも愛されんのやけん、俺を大事にしろ、感謝が足りない。
・やっぱり、レベル（国立大）の同じ人じゃないとダメなのがわかった。
（夫は誰もが知っている有名大学です。）
・もう俺が教えてやることは全て教えた。→だからもう用はない。
・俺のところは武士の出やから。（お前は農家やろうがと言いたいみたい、格が違うと）

もう、言われた言葉を考えても吐き気がしてきます。
私の全ての（今まで育ってきた）人生、人格すべてにおいて否定されました。
これ以上にいろいろ言われたけれども、もう忘れました。
これを毎日のように言ってました。

私はこの、お前という言葉さえすごく拒否反応をおこして言うのをやめてほしいと
何度も言いましたが無理でした。

なんで、みくだすの？っていう思いからすごく嫌でした。


でも、すっごく傷つく言葉、立ち直れない言葉。
これは決して忘れられません。ナイーブなことなので。


言葉って言霊とかってよくいろんな本に書いてありますよね。

私がいつも「別れたい」と発していた言霊。

本当にそうなるんですよね。私が別れたいと言ったから。

でも、あれ以上私は自分をいじめられたくなかった。

外で大声をあげられたり、もううんざりだった。

これでいいんだ！

あの人も汚い言霊をいつも私に浴びせていたのだから。

生活の木

以前からアロマにすっごい興味がありまして・・・。

でも、夫からアロマ一式を返してもらえないので、ちょびちょび

購入していけたらと思っています。お金ないけど・・・。

これが私の癒しなので。

昨日は、大好きな生活の木で講習会がありました。

そしてバスフィズを作りました。

花王のバブみたいなのです。３つできました。すっごい香りがいいの。

１日乾かしておかないといけないらしく今固まるのを待ってます。

こういう時間が私に訪れるって本当に信じられません。

なんて自由って素晴らしいんだろう。

そして、どうして夫は私を監禁状態にしていたんだろう？

本当に病んでいる・・・。

昨日は何もかも忘れて、すっごく楽しかったです。

私のブログがありました！

なにげに、検索かけているとなんと私が以前書いていたブログがありました。

私はてっきり夫に削除されているものと思っていましたが・・・。

以前のブログです。

うつ病になる運命

こちらは夫が私のパソコンを持っているので更新することはないと思います。

読み返してみましたが、かなり無理した内容？

というか、夫に見られても大丈夫な内容になっていたんだな、と改めて思いました。

脅迫そして監禁

忘れもしない、9月のことです。

夫と義母とで、私の悪口をいい、3日間監禁されました。

私の両親に電話をしたいと何度か申し出ても「できません」と義母から言われ、

とても苦々しい出来事です。夫も「ふざけんな」と言ってました。

その時はもう別れることに話がなっていて、無理やり公正証書をかかされました。

叩かれたり、物を投げつけられたり、罵られたり、脅されたりと

本当に地獄でした。

私は恐怖のあまり、泣き続けていました。

その時、義母から言われた言葉が忘れられません。

「何で泣いてるの？私には泣いてる意味がわからない。あなたが別れたいと言ってるんじゃないの。なに？くやしいの？」

私は今までずっとがまんして2人の罵声を聞いていましたが、あまりにむかついたので、「悔しいとかの感情とかありません。鬱だから涙がでるんです！」
と言いました。最後に強気で言った言葉。

私の実家の権利書をもってこいだの、お前の弟の仕事やめさせてやるだの、親族がどうなっても知らんぞとか、お前の手首なくなるぞとか。

もういいたい放題でした。

とにかく、公正証書には考えられない金額（慰謝料）が載ってました。

私が銀行で10年働いてやっと返せるくらいの金額・・・・。まじで「はぁ？？」です。

これが、なんの金額なのか内訳を聞くと夫が母親に「な、こいつの馬鹿さかげんがわかったろ？」などと言ってそれに義母が「ほんとね～～、あきれた」と言っていました。

はっきりいってこっちが呆れてものが言えないんですけども。

ずっと、「お金持ってないから払えません」と言っても夫と、義母が

うちの両親からお金を借りてでも払えとか、サラ金でお金借りろとかいって

8時間もの間、公正証書に署名するように延々言われ続けられました。

何度も、署名ができないと私が言うと、義母が「がんこね～～～」と呆れた顔で言っていました。

夜中の3時半まで延々と。

私は胃炎で食事も入らず、寝れず3日目にはふらふらで、自分の思考能力が著しく低下していて公正証書に何が書かれているかもよくわからず、署名をし、
公正役場まで連れていかれました。

もう、2人（夫と義母）が恐怖で公証人の人から言われるがまま

全てに「はい」と答えていました。

そして私は、地獄の3日間を終え、家に少しの荷物を持ちネコをすてるかのように車を降ろされました。

本当に、夫の冷たさが身にしみてこの人は情とかないんだな、と思いました。


さて、この公正証書・・・・。

私は無知で何もわからなかったのですが、裁判で決められた最後の判決みたいなものだそうですね。

そんなこと知りませんでした。

作ったことは確かですし、一応弁護士さんにも頼みましたが

どう考えてみてもこの公正証書はおかしいみたいです。でもこんなのくつがえすことができるのかしら？

裁判になったとしてもこんな金額払うことにはならないと、無料相談の弁護士の方にも言われました。

これから裁判で戦っていくと思いますが、私の精神がもつのやら・・・。

友達のありがたさ

私には、小学校からの親友が2人います。

そして高校、短大時代の友人が数人。

今はその人達としか会っていません。自分でいうのもなんですが、友達は少ないんです。広く、浅く付き合うことが苦手なために。

私は狭く深く付き合っていきたいと思っているから。

この年になると結婚して遠くに嫁ぐ人もいてなかなかしゃべることができない人がいます。

でも思い切って電話してみようかな。

この間、私が死にたくてスーパーの前で泣いていたら、友達が電話してきてくれて

迎えにきて話をきいてくれました。

そして帰り際に抱きしめてくれました。私は涙が止まりません。

彼女が、「ずっとこうしてほしかったんよね？旦那さんにも。」

って言った言葉が本当にそうだったから今こうやって書いてるのに

また涙がでてきました。

私は甘えています、今彼女達に。そして支えられて立っています。