新しい場所で書くことにしました。
もしこんなブログでも同じような病気であったり
環境で読まれていたかたがいらっしゃいましたら
下記のメアドまでご連絡頂ければ幸いです。
お手数かけて申し訳ございません。
全く気にしない環境で心機一転やっていきたいので
そして今まで読んでくださったかた本当にありがとうございます。とても感謝しています。
これからどうするのかの行く末は新しいブログに綴ることにします。
本当にありがとうございました。
もし読まれていて気になるかたがいらっしゃいましたら下記へご連絡頂ければ新しいブログ先を伝えたいと思います。 できれば同じような環境でブログをやっていたりするかたのほうが嬉しいです。
どうぞよろしくお願いいたします
letitgo_let@yahoo.co.jp
もしかしたら相手が読んでるかもしれないと思いました。
以前最後にあったときに相手の昔の精神的な病気で立て直している最中に出会ったのですが
そのときにブログを書き続けていることを言ったので
検索して読まれているのでは？と思うようになりました。
相手が１月に人の携帯を勝手に見た経緯があり
なんだか少し怖くなってきました。
なのでちょっと引っ越しをしようと思います。
もしこんなブログでも読んで頂いているかたがいらっしゃればコメントでも頂ければ幸いです。
このブログってメアドあるのですかね？
わからないのでとりあえず調べてみます。
そして朗報もあり少し安心しました。
また新たなブログでやっていこうかな。
相手の母親から子どもの日だからといって何か欲しい物はないかと聞かれて何個か今日送られてきた。
今回のことで感じたのですが、今までの件せいか？
気を使った文面であることに私は気づきました。
何か今まで孫のためにと数カ月に１回ぐらい
送ってくれてはいました。
下の子が産まれてからです。上の子のときはそういうのはありませんでした。
おそらく相手の妹の子どもと下の子が同じ歳で色々買ってあげているから一緒にということだとは思いますが
前は送るときも事前に連絡もしなかったのに今回は
連絡もきて、出かける用事があったので受け取れないこともあるかもと伝えたら謝ってきて、
そして、何か欲しい物や必要なものがあればいつでも言ってね。の回数がやたらと多い。
こういうやりとりはそんなに気にしてなかったからそれに気づくほどということは前と違うということだと感じました。
私は相手のことと相手の両親はわけて考えているので、
というか相手のことを両親にいってもいまさらどうにもならないがまずあります。
今回のことでの相手の両親の対応などそれはそれは色々でてきますが家庭の問題は夫婦でと言われているので
私は腹をくくった瞬間からしっかりわけて考えるようになりました。
なので、
いつもも全く変わらない同じ対応をしています。
色々あったって孫でもあります。何かしてあげたい気持ちがあってのことならありがたく受け取って、感謝の気持ちでお返しをする。
最終的な段階までは気持ちは切り分けて付き合うと思います。
離れれば現実的にも難しくなるし、自分でも色々と決めているとそこまで苦にはならない。
ここまでと期間を決めているからだと思う。
目標があるとそこまでへこたれない。
ただそれに向かって進めば良いだけだから。
ぶれないから。本当にその方向と腹をくくる。
覚悟をする。
毎日、上の子がアナと雪の女王を見てますがあの主題歌の通りな気分です。
ありのままですよね。それにしてもいい歌詞ですね。
勇気もらえます。色々なかたからパワーもらえます。
でも、、やっぱりしんどい！
下の子のノドに詰まらせてまさかこのままいってしまうのではないかという焦りからの半径一メートル嘔吐物吐き散らして焦りました。
大きいショッピングセンターで、、。
毎日予想外だらけ。
予想せずに今の瞬間を全力で生きるしかないかも。
こんな歌のタイトルたしかありましたが
ほんとに私以外私じゃない
私はなんでもこなしてしまう自分の母親ではない。
私は私。
こんなことになって戸惑って傷ついて大泣きして
薬に頼って、周囲にも言ったのが私。
悲しいとたくさん感じて眠れない日々を送ってるのも私。
母親のようにたくさんのおかずを作れないのも私。
たまに子供に感情的に怒るのも私。
今の相手に対してもう散々というほどの言い分を聞かされて心から接したくないと感じているのも私。
守るものの為に必死になってるのも私。
何かイベントごとや相手が目の前にいると食事ができなくなってしまい
その反動で次の日過食するのが変えられないのも私。
全てすべてこれが私。
こんな私以外私じゃないのをぜーんぶ受け入れて
本来の私でいけるように。
書いたらちょっとスッキリしました。
どうかそんな私をなるべく責めずにそれでいいと
しっかり思えるところまでいきますように。
今日こうしてまた一日無事に過ごせたことに本当に感謝
下の子の酷い咳で朝の４時起きからのお弁当作りなど
あっという間に出る時間。
慣れないことだけどとても楽しそうな姿
をみて嬉しい反面これからのことを考えると
とても複雑に本当になりました。
もう本当に言葉には言い表せられないこの気持ち。
自分の不甲斐なさや色々と思ってもこれからどうするかか、どうありたいかに進むだけ。
皆そう。誰も傷つきたくない。
最低限の傷でこれからのことを話すことは大切。
振り回された一日だったけどたくさんの笑顔で自分が保てている。
昔の私からみたら奇跡ですよ。
それでも弱い。
とりあえず、は母親がきてくれたことで市役所、病院、遠足まで余裕で行けたことにめちゃくちゃ感謝です。
そう。転んでも起き上がればいいんだ。
保育園の件で直談判。
現実の数字見て、80人以上待機。
現状話しても点数あげようもない。
託児所つきでもあるが時間帯が長く上の子
のお迎えに間に合わない。
まぁこれがいわゆる待機児童問題なんだなって
実感しました。
それでも諦めずに探し続けてみます、
病院の診察。
前回の相手との経緯の話の後
その通りだなというお言葉ばかりでした。
あくまで先生の見解ですが、時代とともに特に男性は
大人になりきれていない人がとても増えてきている。
女性の場合は妊娠出産子育てと必然的に親になる、要は大人になる機会があるけれど
その辺の適応力は女性は優れていて昔ほどさほどは変わらないけれど、
男性は特に子供からなかなか成長しない人達が増えている傾向があると言ってました。
もちろん、全てにあてはまりません。
なかにはしっかり父親としての自覚、男性としてあるべき姿などしているかたもいます。
コメント頂いているかたもそのような自覚のある大人の男性だと思います。
なんだか納得させられる話でした。
薬は変わらず。
これからどうするか、色々発信することで明確になります。
そうなると女性は特に強いですよと先生もおっしゃっていました。先生も色々なケースを見ているのでそうなのかもしれませんね。
未来のために出来ることを精一杯やりたい。
とりあえず上の子の楽しみにしていた遠足。
今日は夜遅いですが朝早く起きてなんとか行ってきます
長く感じたゴールデンウィークも終わり。
大人とどれだけ話さなかったかな。
それでも一回は遠出？できたし、友達とも少し電話で話せた。
感謝ですね。
夕方から上の子とヒートアップ。下の子が怪我するからやめてくれといっても繰り返す。
とうとうぶつかり下の子大泣き。
泣きたいのはこっちだよー
でも、こんな日々だってあっという間。
テレビ見ながら踊る姿も。
なんだかんだで楽しそうにしてくれてる。
それでも私も人間だから怒ったり、責めたくなったり、悲しくなったり、泣いたりするんだよ。
言葉には出さない。
なので上の子は
何にも考えず
｢いつ帰ってくるのかねーー｣って普通にいう。
そうだよね。
とりあえず明日は母親が病院と次の日の親子遠足のために来てくれる。
役所へ直談判。
もう行動起こすしかない。
相手の言動や行動で悲しまないように。
いつ帰ってくるかいまだに連絡なし。
明日でゴールデンウィークも終わる。
本当にしんどい。
朝から晩までな上、下の子の風邪が全然治らないのがつらい
実家に帰れば良かったのかもしれないけれど
私なりに色々と気も遣うことがでてきてしまい
いづらい。
なので今回は行くのはやめました。
子供できてからは行かないのは初めてかもしれないです。
朝昼晩作り片づけて、掃除洗濯なうえ我が家は相手しか車は使わないので買いものは自転車か徒歩。
その帰りは決まって公園で遊ばせ砂や土まみれで帰ってくる。
大人とは会話しない。
心身疲れすぎてブログはかろじで書けても日記はかけないレベル。
とりあえず明日で長いお休みも終わる。
毎日私なりに精一杯。
月曜日は病院。この前の相手との話しのことなどを伝えて相談もしてみるつもりです。
にしてもなんとかやれて感謝ですね。
沢山の反省しながら、また明日精一杯できるようにします。
昨日のお出かけで疲れてはいるものの前からやろうと思っていた掃除にとりかかり、
なんだかんだで一日も家を出ずに掃除ばかりしてた一日でした。
そんななか、突然相手から三週間ぶりの電話。
こどもの日だからと、上の子に電話をかけてきたらしい。
上の子と10分ほど話して、今月一日だけこちらに帰るらしい。
いつとか何も言わない。
もう、色々と腹くくれるといつでも何でもいいので感情的に怒りだけはぶつけないでほしいと願うだけ。
これ以上振り回されたくない。
そしていつも思うのが決まって仕事中にかけてくる。
休みの日にかけてきたことは1度もない。
どう考えても休みの日のほうが時間あるはずなのに。
なんでそういうことをするのかもだいたいわかるけれど、
ゴールデンウィークあけたらとりあえず役所へ直談判。
私はまずなにが1番大切かをしっかり持ちながら、行動するだけ。
そしてなるべく笑顔でいられるような生活を心がけたい。
だからこそ相手とは距離とりたいのにな。
でも仕方ない。
それは時期と準備が必要。そのためには必死でやるしかない
もちろん一人では無理だから周囲に助けてもらいながら。
遠出でもありませんが私の中では充分遠出になる
お出かけでした。
代々木公園へ。久しぶりにいってきました。
とにかく色々な人達がいて、刺激になりました。
母親、妹、弟家族で集まってお弁当食べてと
ピクニックでした。
表参道はとにかく人だらけ。
こんなに人だらけの外歩くのは久しぶりです。
にしても朝下の子の咳のひどさで５時半起きからの
軽く弁当作りから準備、帰ってきてからすぐに夕飯食べて眠れるまでの段取りやってでとにかく動きました。
食べ終わったあと、すごくモヤモヤ不安になりいつもより多めに薬を飲みました。
あぁ、私やっぱ弱い。そう感じること沢山。
理想てきに感情のコントロールができない自分。
みんなにすごくすごく感謝しながら
自分一人でやってるちっぽけな感じ。
最近、チョコレートばかり食べてることに気づきました。
半ば依存症？
タンパク質とらないとですね。
一つ一つまた明日からこなそう
