スカルプケア

土曜日の習字教室は無事に終わりました。

玄関のガラス窓がひび割れていました。

カギを持っていることでの警察による調査もなく、一段落！？



ものすごい頭痛が昨日からずっと襲ってきてかなり辛いです。

昨日は頭がかち割れそうに痛かったので、ヘッドオイルで頭のマッサージをしました。

これが結構痛みに効くんです。


ヘッドオイルのレシピ

・セサミ油　　　３０ｍｌ
・精油　　　　　　６滴

私が使ったヘッドオイルの精油は、オレンジ2滴、パルマローザ、イランイラン、
ローズマリー、ローズウッド各1滴を入れて作りました。

セサミ油はゴマ油なんですが、食用のだと匂いがきついので化粧用を使ってます。

アロマのお店で売ってます。

髪によいと言われているローズマリーですが、匂いも独特なので

調合するといいです。頭皮もスッキリ感が増しますし。

作ったものは遮光瓶に入れて、冷暗所に保存し1カ月で使い切ります。

顔と頭皮はつながっているので、スカルプケアをしっかりやれば

頭皮も髪もそして肌もきれいになると思います。

今回は私は頭痛で久しぶりにマッサージしてみましたが、やっぱりいいです。

そのあと、シャンプーは忘れずに。

お願いします。

しばし私の叫びを聞いてください。




夫は引っ越していなかった。

そして、車の名義も姉じゃなく夫のままだった。

車が2台ならんでいるところも写真で見た。義姉に貸してるふうでもない。

夫の行動や、今思っているだろうことがなぜか手に取るようにわかる。

7年という濃い日々が、そして夫の人格が・・・・。

パターン化していることを私はよく知っている。

弁護士さんから聞いた内容もおそらく真実でないことも想像できた。

うちの弁護士さんは、夫が裁判をしたくないらしいよと伝えてきたが

あの人はそういう人間じゃない。

俺は悪くない、悪くないから裁判でも何でもかかってこい！！と強気で言う人間。

おそらく向こうの弁護士さんが必死で裁判を止めていることもわかる。

何時間も電話で拘束されているであろうあちらの弁護士さんの姿も。


私がなぜ離婚裁判に持ち込みたいか？

何年もかかる、しかも相手は普通じゃない。怒りが爆発しそうになって苦しむ自分も

わかってる。うそを真実口調で言われるのをもう聞きたくはない。ケチな夫がまず

財産（私の）を渡すことも考えられない。でも・・・・・・



確かに財産も欲しい。けど、自分の無実を公で訴えたいから。

ここまでされた自分がすごすごと夫の言うとおりに従うのは悔しいから。


そう、悔しい。

何がってこのままじゃ私は永遠に悪者扱いで終わってしまうから。

今になって夫に対して悔しいの感情に気づく。


私は3日間監禁された時に永遠と涙が出ていた理由がこれだったのかと思えた。

義母が「何？悔しいの？」って言った時「違う」って言って鬱のせいにしたけど

今考えると私は最後の時に散々な思いをして、体いっぱいでくやしさを表現していたのだと思う。

未だに消えない傷。

1年以上経っても人との会話が断片的に感じられ

自分の都合のいいように受け取ってしまうおかしな自分。あいつと繋がる・・・・。

夫と離れて、他人と接触してみてわかる私のおかしな言動。←これも人から指摘されないとわからないという始末


結局のところ、私がイエスと答えれば近日中に離婚できるだろう。

だけど私はまだもがいている。

車の登録書もおととい弁護士さんに送った。

先生から、交渉してみます、のメールを今日いただいた。
私はパソコン前で、お願いしますと祈った。


私はやるだけやったと、ここでくぎりをつけたいと思う。

体調悪い中、高速通ってまで陸運局に行き、車の登録詳細明細のほうをもらった。

私はもう車に対して後悔はしない。


そして最後にこの場をかりて、SALAさんありがとう。

泥棒に疑われ

習字教室で利用している近所の公民館に泥棒が入りました。

今日、友人宅から夜帰ってきて母から一番に

「すみれ、公民館のカギは？」と聞かれ、

私は預かっているカギが無くなったのかと思い、すぐにバックを探しました。

カギはありましたけど・・・・・

母は私を疑っていました。



先週の土曜に公民館長さんから予備キーを預かっていたんです。

キーをもらった時に利用書の紙を今回初めて渡され、その置き場所と新しい紙のありかを

館長さんから教えられました。

帰りに名前と時間とを利用書に書いて引き出しを開けていれました。

で、来週の紙を探していましたがどこにも無かったので

立ち入り禁止の放送室に入って探してしまいました。

が・・・・、これが運のつき。


母から、カギを持っていることと、利用書の紙を探してキャビネットを開けたことで

私の指紋がついているから、みんなが私を疑うだろうと。

確かに、私はカギも持っているし、放送室も入って指紋めちゃくちゃつけてます。

疑われるのはしょうがないです。

なんせ泥棒は何も壊さず、公民館の正面から侵入したらしいのです。

母の話によると、他の公民館も入られたらしくお金も盗まれていると。

でもうちの公民館はお金を置いてないので腹いせで消火器が振りまいてあったそうです。

母は、「絶対、すみれが疑われるよ。お母さんここにおられん」って。

う～～む。

泥棒の話を聞きながらご飯を食べていましたが、だんだん不安になってきてまずくなるし。

いろいろ考えていたらふと、明日習字だよ、とよぎりました。

すぐに公民館長さんに

①私がカギを持っていること
②明日使えるかどうか
➂利用書の紙がないこと

この三点を伝えました。館長さんは、

大丈夫。警察が全部調べていったから明日は利用していいよ。利用書はこの間置いておいたけど、え？もう無くなったのかな？ってなことをおっしゃってました。

利用書はさんざん探してどこにもなかったのでよく覚えています。

放送室の大きなキャビネットにカギがかかっていて開かなかったのも覚えています。

心の中で、この行動は不審だよね、と思いつつ。




なんなんだろう？


泥棒って、たぶん母が私を疑っているから！？

後ろめたい行動もとっているから！？

冤罪事件に巻き込まれた人のように心の中で私じゃないって叫んでる。

犯人が捕まらなかったら私のせいにされるのかな、とか

母は私をやっぱり信じてない・・・悲しさとか。

母のあんたがやったんじゃない？って思っていそうな、言葉の後ろに隠れている威圧感。

時間が経つと共に母への怒りに変わってく。

母は私をそんなに落ち込ませたいの？

だんだん普通じゃいられなくなる自分に耐えれなくなり、ワイパックスを飲みました。

吐き気すらする・・・。

最初は疑われると思ってやんでいたのに、次第に泥棒とかどうでもよくなり

私の体調を無視している母に対していろんな感情が湧いてきました。


母のことはまた今度ゆっくり書きたいです。

明日は習字ですが、カギ持ってて指紋ありということで警察から事情も聞かれそう。

疑われるって最悪。

きつい・・・

今日は久しぶりにお昼まで起きれなくて、体がだるいのと眠いのとで。

泊りがけで姪が来ているので「お姉ちゃん、起きて！」と何度も

起こされました。

最近、外出が多くて遊んであげれなかったのですが

行かなければならないところがあったので一緒に連れて出ました。

帰りに図書館に寄って絵本を借りたりしました。


明日は子供たちに習字を教えなければならないのですが、

正直、体がきついです。

私って

人の話を聞くことが苦手に。

最近人と話していて自分の意見というか言いたいことを主張しすぎていると思います。

夫含め、義家族が全く人の話を聞かなかったのでいつのまにか染まっていることに

気づきました。

仕事をしようとした時に今までとは全然違う人数の人に会う機会も増え

いろんな場面に遭遇します。

その時に今までになかった自分の嫌な面が気になるんです。

変に人をうたがったり、気持ちを必要以上に開きすぎたり・・・。

人の話を封じ込めるようにたたみ掛けて話たりとか。

まじであの家族みたい。

自分でうぇ～～と思います。

今まで社会との接点が全くなく、いきなり自分一人の足で立っているからでしょうか。

なぜなのか自分でもわかりません。


自分で人との距離をどうとっていいかとか、社会人の時はどうだったのかとか

そんな今まで考えたこともなかったことに直面しています。

考えすぎるとだんだんどう人と付き合ったらいいのかわかない、ってなって

異常に不安になったり。

ずっと行っていなかったカウンセリングに行こうかな。

確実に自分で変だと思います。

それと確実に自己主張が夫と重なってしまっています。

やばいな、まじで。

お仕事に関して

先月からぼちぼち始めたエステの勉強ですが・・・。

今月の終わりごろステップアップの為の試験があるようです。

目標はエステ協会の認定試験合格なのですが、学校に行くわけではないので
かなり厳しいかも。

もうこんな世の中では手職なしでは生きていけません。

事務職も20代ならやとってくれそうですが。

もう一度、銀行でパートとして働く手もありかとも思いましたが、
なんかやっぱりまた鬱になってしまいそうで怖いのでないですし。

やっぱり私は人に癒しをあげたい。

エステの認定試験に合格すれば、アロマもとりいれながら自分でやっていけそうな
気がします。

まだ入ったばっかりなので研修系が多いですが、今のところ順調にいってます。

ただし、風邪引いていた先月の半分は家で寝ていたわけですから
今後もどうなるのかはわかりません。

しかし、こうやって社会にかかわることが今時点で出来ているので
人間関係も広がるし研修も楽しいです。

楽しいことが仕事に結びつくって幸せなことですよね。

研修などに出ていると夫のこととか忘れるし、気分も晴れます。

怒りしかない

友人の子供が昨日、変質者にいたずらされたそうです。

今日は朝からこの知らせでそわそわしていました。

詳しくはまだ聞けていませんが、かなり警察の事情聴取とかで大変だった模様。

っていうか、まじでむかつく！！もう怒りしかないよ・・・。

いつの時代にも子供を狙っての犯行が後を絶たない。

子供の精神もそうだけど、母親の精神ショックが大きいと彼女が言ってました。

子供は案外ケロッとしてるって。外見はそうかもしれません・・・。


彼女とちょっと電話で話せましたが、悲しみが伝わってきて

私も精神ちょっときてます。さっきから吐き気が・・・。

なんかこういうのってすぐもらうんですよね、私。本当に弱いわ・・・。

その子は私にとっても大切で、心をもぎ取られた感じがします。


もう悲しいとかそういうの通り越して、感情が怒りしかないです。

子供をお持ちの方、このような被害に遭われませんよう注意してください。

女の子、男の子関係ないようですし。

なにか彼女のサポートになれたらいいと思いますが、今はかける言葉もみつかりません。

回復後

やっと風邪が一段落しました。

ずっとお部屋にこもっていて久しぶりにキターってかんじです。

で、今日はお友達とモスバーガーへ

実はお習字の場所のことでちょっともめてまして。

うちの近所の公民館でやることになったのですが、なんせ田舎なもんで
いわゆる地の人があーだ、こーだと言うらしく。
そういうのもややこしいなぁとか思って。
出来るなら自分の自宅でやれればいいのですが、弟が帰ってきていて部屋がないし

この時期、本当なら生徒さんを集めたり、チラシ作ったりしないといけないんですが・・・。
場所がきっちり決まってないのでまだそこに到達できずにいます。

いろいろ周りから言われても公民館で堂々とやるか、
いや私がやれるのか、ってとこがみそですよねぇ。精神的に。

この悩みは忘れて明日を楽しもう。