電話

前の彼と、 電話をしてしまった。 彼の声が聞きたくて。 酔っ払った勢いでダイヤル。 相変わらずだった。 それが 嬉しくもあり 寂しくもあった。 この人との未来を考える。 それは哀しく切ない幻。 ただ声を聞けて良かった。 元気でいてくれれば それで良い。 . . . 本文を読む

元カレのこと

アルコール依存 及びアルコール中毒で 二度、病院に運ばれた。 「死んでしまいたかった」らしい。 さやは彼が心配で、 このままずっと彼の側で 彼を支え続けなければ！と 思っていた。 思い込んでいた。 でも彼は30歳を過ぎた立派なオトナだ。 自分のすべきこと、 自分の生き方は自分で決める。 決めることが出来る人だ。 だからさやは彼から手を離した。 生きるも死ぬも彼の自由。 と . . . 本文を読む

別れのコトバ

彼はここに書かれることを嫌うけど・・ Blogにも書いた様に １ヶ月程前のさやの状態は ハッキリ言って本当サイアクだった。 もう何もかもがイヤで もう何もかもがダメで 生きることさえもう・・ 自分ひとりでイッパイイッパイだった。 他のヒトのことなんて考えられなかった。 そんな中で親密な人間関係さえ息苦しくて 本当は大切なヒトなのにそれさえ分からなくて 「別れたい」 彼にそう告げた . . . 本文を読む

初めてのコトバ

メールでの一言。 「ありがとう！ あいしてるよ」 初めて言われた彼からのコトバ。 どういう意味？ どうしてあの時？ どうしてこんな風に？ 分からなくて 苦しくて。 信じることも 疑うことも出来ない。 欲しかったはずのコトバ。 でも気付いた。 欲しかったのはコトバじゃない。 だから動揺してる。 あのメールからは 彼のココロが読めない。 彼の真意が掴めない。 沢山の疑問 . . . 本文を読む

自己犠牲

自己犠牲は、自己満足と似ている。 なんとなくそんな気がした。 彼が苦しんでる。 あんなに苦しんでる彼は、初めてだ。 彼のために犠牲になるんだと言う話ではなく やっぱり彼のシアワセがさやのシアワセだと、 改めてそう思い知らされただけ。 自分を犠牲にしてまで彼のシアワセを望むのは 結局、自分もシアワセになると言うことだから。 だから自己犠牲と自己満足は似ている。 でも彼が苦しんでる . . . 本文を読む

先日の診察(3/15の件)+追記(3/19)

結局、ふたりで診察の話は流れてしまった。 正直、すごくへこんだ。 一時間以上駅で待っているのに連絡もない。 やっぱりイヤなんだ、別れたいんだ・・ 思考はどんどん後ろ向きに向かっていく。 電話をしても出ない。 もう絶望的だと思った。 その後すぐ彼から電話。 帰る道すがら事情を聞いた。 昨夜電話で無理になったことを伝え、 来週にすることでさやは了承したこと。 全く！覚えていません！ . . . 本文を読む

通院日ではないけれど

本来は来週が診察日なので、今日は特に用のない日。 でもここ数日さやのウツがひどく激しいこともあるし 彼に一緒に話を聞いて貰いたかったので診察へ・・ 行かれなかったんです、結局。 詳細は明日にでも書きますけど。 彼の急な仕事のため、来週に延期。 でも、彼が一緒に行ってくれるというのは嬉しかった。 待合室まで付き添ってくれた、あの時も嬉しかった。 でも当然の事ながら、あの時よりもずっとずっ . . . 本文を読む

みなさんご迷惑をお掛けしました

「彼氏」さんの件で、皆さんを巻き込んで かなりツライ思いをされた方もいると思います。 本当に申し訳ありませんでした。 それでもさやのためとコメントを下さった方々、 本当にありがとうございます。 この件についてはふたりの間で片を付けました。 「彼氏」さんは二度とコメントをしない と言う約束もしました。 さやもＢｌｏｇやネットの恐さや匿名性のずるさを ほんの少しだけど理解出来たような気が . . . 本文を読む

決断の時

きっと、もっと前から知っていたこと。 それなのに、自分の中でくすぶらせていたこと。 ここ数日、ずっと悩み苦しんでさやの状態は終始低迷。 よく眠れない。 眠っても悪夢に悩まされる。 食欲が湧かずほとんど食事も摂れない。 その上、悩みの種のせいで彼とは揉めっぱなし。 そのことがさやの状態をますます悪くする。 泣いてばかりいた。 だけど、彼との関係がぎくしゃくしてる中で思った。 なんでふ . . . 本文を読む

決断の時(今はまだ、出来ないけれど・・)

ずっと後悔していたこと。 さやがヒドイ状態の時からずっとそばにいてくれた人。 一番ヒドイ時を乗り越えさせてくれた人。 あまりに深く関わり過ぎて、 自身もウツになってしまった、かつての恋人。 無事、転職したはずだった。 それなのに年明け「会社に行かれない」とのメール。 襲ったのはどうしようもない後悔と罪悪感。 あの時、あの人の手を離したこと。 あの時、あの人の元を去ったこと。 友達なんて . . . 本文を読む

12月3日

友達と会うはずだったその日、 夕方に襲った突然のウツの波に 逃げるように布団にもぐった。 彼女との約束は、 申し訳ないけれどキャンセル。 彼とのメッセのせいだった。 「ワガママだ」と 「自分のことしか考えてない」と 一体、今まで何度言われたコトバだろう。 その度に自分を責めて 死んでしまいたいくらいの自己嫌悪に陥る。 自分はそんなにダメな人間なんだろうか。 そんなひどいコトを言ってる . . . 本文を読む

それぞれの愛し方

以前の恋人は、常にさやの隣でさやの手を取ってくれた。 いつでもさやの隣に、想いだけでも隣に置いてくれていた。 さやのことを気遣い、大切に大切にしてくれた。 まるで壊れ物でも扱うかのように、さやのことを守ってくれた。 いつの間にか、無理をさせてしまっていた。 ハードな仕事をこなしながらも「さやのために」と。 本人も気付かないうちに無理を重ねていたのだと思う。 そうして気が付いたら「うつ病」と診 . . . 本文を読む

思い出の人

昨日に引き続き、今日も雨。 そして今日もとってもウツ。 こんな時に限って、 どうしてか良くないことばかり思い出す。 昔の恋人のことを、ほんの少し思い出してみた。 昔と言っても、二年経つかどうかくらいの話。 さやが一番大変な時、 一番ツライ思いをさせたであろう人。 それでもさやのそばにいてくれた人。 さやを支えてくれていた人。 そのおかげで、何とかココまでこれた。 さやの苦しみのいくらか . . . 本文を読む