最近、
「生きるために生まれてきた」
と言うことの意味が
なんとなく分かってきました。
後付の理由なんて必要なくて
生きているんだから
これからも生きていく。
そんな単純なことなんだ、と思えた時
生きているのが苦しくなくなりました。
自分の存在理由なんか考えなくても
今ココにいることが生きている意味。
何かのために生きているのではなくて
生き続けるために生きてる。
生きていれ . . . 本文を読む
やっぱりまだ、
時々死んでしまいたくなる。
現実に何か嫌なことがあるとか
何かやらなければならないとか
そんなことがある訳ではなく、
生きていることが苦しい。
息が出来なくなった魚の様に
口をパクパクさせて喘いでる。
生きていることがただ苦しい。
ただそのことを放棄してしまったら
傷付く人が、哀しむ人がいる。
さやを引き留めるのは
ただそれだけの事実。
それさえなければ…
. . . 本文を読む
ペン立てを投げ飛ばした。
ハサミが目に付いたから。
包丁を手に握って
涙する自分がいる。
分かってる！
生理が近いから。
精神的に落ち着かないのは
そのせい。
「月経前緊張症」なんて
大仰な名前も付いてる。
分かってはいても
この苦しみはどうしようもない。
ただひたすら耐えるだけの数日間。
思ってはいけないのに、
こんな時
死んでしまいたいと思う。
行動に移しそうに . . . 本文を読む
ここ最近、ふたりして苦しんでる。
彼に
「生きてるのがツライ」って言うのが
分かった気がした。
と言われた。
何にも出来なくて
何にもしたくなくて
でもやらなくちゃって
そんな時、すごく苦しいって。
無理してやらなきゃいけないコトなんて
本当はそんなに沢山ないんだけど、
「やらなきゃいけないコト」は
そこそこ沢山あって
それが出来ないのはやっぱり苦しい。
生きてるのがツラ . . . 本文を読む
この時間に、
パソに向かってるのは
酔っ払いの証拠。
色んなコトがあって、
今日はちょっぴり飲みたい気分だった。
泣きながら飲んだ。
色んなコトが悔しくて。
泣いて泣いて。
でも変らない現実に
どう立ち向かえばいいのか
とにかく必死で考えた。
逃げることしか見付からない。
でも、逃げたくはない。
立ち向かって玉砕しても良い。
だからもう、逃げたくはない。
相変わらず . . . 本文を読む