約束～長い間～ヒマワリ

昨日生理が終わったので、今は落ち着いた精神状態。
生理前になると情緒不安定になったり被害妄想が激しくなったり、
小さな事でもひどく大げさに捉えて傷付くので、
今の安定した精神状態の内に、自分の気持ちを書く事にしました。

彼とは２月１０日以来、逢っていません。電話もしていません。
５月と６月に逢おうかみたいな話をメールでしてましたが、
どうなるかわかりません。
例え逢えたとしても、次いつ逢えるかわからない。
彼は絶対家族や親戚を優先するし、私もそうしてほしいと思うし。
でもそうなると、また何ヵ月か逢えなくなるだろう。

逢う頻度や、逢う日がなかなか決まらない事に関して、
数少ないケンカの原因になっている。
昨年の１０月、本当にこじれた。
「もう逢わなくてもいい」と彼に言ったくらい。
ちゃんと彼の事情を知って、納得して、
もうこんな事でケンカしたくない、
逢う日が決まらない事で不安になりたくない、と本気でそう思った。

そして２月１０日、初めてのお泊まりのチャンスがあった。
でも彼は泊まろうとしなかった。
なんで嘘をついて泊まってくれようとしなかったんだろうと思ったが、
それ以前に私達は嘘をついたり、黙って逢ってる関係だ。
泊まるって事になったら、彼に更に嘘を背負わせる。
そう考えると、泊まる事のリスク、彼に嘘をつかせるリスクの方が大きいし、
泊まらない方がいいと思えた。
多分私達が付き合っている間にお泊まりする可能性は断然低い。
そもそも休日に逢う事さえも、お互い嘘をついて家を出て来ている。
嘘を隠し通すのは本当に命がけなのだ。

だから、彼に数ヵ月逢えなくても、お泊まりできなくても、電話できなくても、
最低限メールで繋がっていたらいいんじゃないかって。
お互い嘘をつく必要はないし、バレるリスクも少ない
（メールだとバレるんじゃないのって思うかもしれないが、
パソコンや携帯にLINEまたはメールしないようにするだけでも
まずバレない）。
それに彼が健康で幸せだったら、もうそれだけでいいんじゃないかって。

彼が付き合い始めから私に言っていた事が、
時間が経ってからよく理解できるようになってきた。
彼の方が私より経験がある分知っている。きっと痛いほど解り尽くしてる。
どうやったらこの関係を続けていけるか、失わないでいられるか。

彼の奥さんや彼の以前の恋愛との比較も、
彼と逢えない間彼が誰と連絡取ったり会ったりしてるか、
彼が一体どんな風に過ごしているか、
彼とできない事の多さなども、
できるだけ考えないように。
どうしても生理前はそういう思考になって苦しいし、彼を責めてしまうけど、
なるべく彼とは親族や友人といった、
逢えなくても寂しくなくてそれでも繋がっている存在だと、
そんな風に思っていたい。

気持ちが冷めたわけじゃない。愛情が減ったわけじゃない。
冷静になって落ち着いただけ。
逢えなくても平気でいたいし、
お互いのために成長したいのだ。

ただし、しばらく逢っていないからそう思えるんだろう。
彼に逢ってバイバイする瞬間が一番辛くて悲しいし、
逢えなくても平気って思えるまで、時間がかかる。
でもそういう意識に慣れてきたら、次はいつまで逢えないのか、
いつまで逢えない事に耐えられるのか自分との勝負になってくる。

逢えないのなら、休みの期間に連絡取れないなら、
自分の用事を無理やり作ればいい。
私は彼とのメールや、日記や、とあるサイトのデータをバックアップ取ったり、
別の日記をこの日記に移行したり、夢占いしたり映画観たりしてますよ。
録画やレシピや恋愛コラムの整理もしたいし、そろそろ衣替えと思ってるし。
家事だって念入りにしようと思えば、取り組めばいいし（笑）。

彼との関係を、逢えない期間を、悲観的に捉えないように。
お互いの家族と生活を第一に考えて、この愛を守りつつ育てて生きたい。