「おひとりさま」＝・・・

今日はちょっとネガ気分。
その下降勢いで、やっと「おひとりさま考」。

世間の「おひとりさま」がどんなにクールでスマートで洗練されているか知らないけれど、私が好んでひとりで過ごすのは、昔仲間はずれにされたことがあるからかなあ、と。

友達の家で一緒に食べるおやつをぱくぱく食べちゃったり、友達の好きなアイドルけなしたり、みんなが見てる漫画やテレビや本に興味がなくってバカにして自分のことはまわりがひいてもゴリ押しして、まわりがみんなガキくさく思えて早く大人になりたいなあって思ってたし、自分は頭がいいと思ってすかしてたし。
そーとー自己中でわがままで生意気な子供だったんです。

当然っちゃ当然だけど、あるとき１か月くらいかなあ、仲良しグループだった子達に無視された。聞こえるように悪口言われたり、上履き隠されたり学校の机が汚されてたり。

それからは、本意じゃないことでも人の顔色うかがって無理してまわりに合わせた。たまに調子に乗って元に戻っちゃうこともあって、落ち込んだりもしたけれど。

そのトラウマか、今さらに人の顔色や考えを気にして行動するようになりました。大人になりました。いつのまにか「気づかいの人」になっていた。それもかなりのレベルの。でもそれは訓練のたまものであって、本当の私じゃないんです。だから、メッキがはげるんじゃないか、自分はどう思われているのだろうか嫌われていないだろうか・・・とすごく気になる。

私は好きなものを一人で好きなだけ食べて、つまらないと思うものは避けて、みんながつまらないと思うものでも人に気を使わず楽しめて、なーんにも気を使わなくていい「ひとり」が好き。というか、「ひとり」のときだけしか私は自分を解放できないのかもしれない。全然かっこよくなんかない、それが私の「おひとりさま」です。

・・・
今日こんなにネガ気分なのは、昔の彼氏が単身赴任で遠くにいってしまったからです。行く前に会って送別会ちっくなことしたかったのに、むこうの時間がなくてできなかったからです。さみしいなあ。あと、前回つぶされたのでリベンジもしたかったし。
別れてからだいぶ経ってるので、たまに普通に飲みにいったりしてたんだけど、妻子持ちだし別にいまさらどうにかなりたいってわけじゃない。むこうのおセンチ気分につけこんで、どうにかなっちゃいそうならそれでもいいよ、くらいは思ってたけどねー。
あ、「結婚した後でも彼の中では私は別格で『大事箱』に存在している」という妄想が見透かされているのか？　で「それはねーから、おばはん」って感じでスルーされたのかしら。そういえばつぶされた時街においてかれたんだった。おれっち酔っぱってキスしそうな勢いだったからな。危険視されてんのかな。　

でもさー。良くも悪くも濃い時間をすごした我々なので、友達レベルでももちっと大事に思っててほしかった。私もがんばれーっていいたかったしさ、ちゃんと会って挨拶してけっつーんだよ。

あたしが大好きなあたしのこと、当然あなたも大事に思ってるよね？って・・・ハブられたときとちっとも変わってねえなあ。