Ⅳステージって、余命１年？

２０１１年　１０月２４日（月）


先日、友人から
「第Ⅳステージって、余命１年ぐらいってことでしょう？」
と言われた。

一般的にはそうかもしれない。
特に彼の場合は、すでにがんが全身に飛んでいて
強い抗がん剤治療をやり続けることによって
身体のどこにも、がん細胞がない状態を
かろうじて続けているのだから。




数年前、乳がんの友を亡くした。
彼女のがんは、直径５．５ｃｍにもなっていたのに
受診を一日、一日と延ばし
身体のあちこちに痛みが出現するようになって
初めて受診したときには、すでにターミナル。

「そんなはずはない！！」

彼女は“手遅れのがん”という現実を
決して受け入れようとはしなかった。

違う診断をしてくれる病院を求め
あちこちの病院を走り廻った。
しかしどこでも、ターミナルと言われる。

それでも彼女は、決して受け入れなかった。
あの強さは、何だったのか・・・
年数が経った今でも、そうぼんやり考えることがある。



その頃、夫も１０ｃｍの膀胱がんが見つかっていたから
彼女のことも知って、気にしていた。
彼女が医師と敵対し、現代医学に背を向けて
温熱療法や、菜食主義に走っていたとき
夫は本当に心配していた。
しかし、「その人の人生やからな・・・自由や。。」
と力なく、言っていた。

自分の考えを強く持ち
自分の人生のすべてを、自分で決めて生きてきた彼女には
治療をしよう！という私の言葉も届かず
彼女はどんどん悪くなった。

抗がん剤は、最初だけワンクールやったが
思っていたより強く出た副作用で、激しい拒否感を示し
それからは、再び抗がん剤をやることはなかった。




人はいつか
そう遠くない将来
死んでゆく。

みな同じだ。

だから、自分の死と向き合わねばならない時がきたら
堂々と受けてみたい。


泣こうがわめこうが、死があらがえないものなら
静かに受け止めてみたい。



言うほど簡単じゃないことは、よく解かっているつもり。
拒絶し、落ち込み、希望を失うかもしれない。

できるかな？と内心不安に思う。


でも。彼のように
堂々と受けてみたい！

今、そう思っている。