今自分がここにあるのは

今まで出会ってきた人達のおかげで、だから彼らに感謝する。
というようなのは、もうない。
謙虚じゃないんだ。私は。

感謝されたら心がゆるむ。あったかい気持ちになる。
人のために役に立ったと思う。うれしいと思う。

「出会った人達」がすべて好印象をもって迎えられるとは
限らない。

好印象でないものを好印象にするのには時間がかかるのだ。
好き嫌いの基準が中心にある私に、謙虚など無理だ。永遠に。

そういう風に考えようと無理に感謝をしていたこともあった。
刷り込ませれば自分に馴染むかと。
結局は歪みが生じるのだ。抗体反応のように。

こんな感覚をもてるのはあと何度あるのか

この時期特有の、乖離した感覚。
どっちつかずでどっちにも行ける浮遊感。
あでやかに。つややかに。

この時期は特別だ。随分長く気づかなかった。
何も起こらなくても特別なのがこの時期で、
普通の日々に色がさす。

重い自分を感じながら、地面が足下にない。
溶けるような視界。輪郭のない世界。
漠然と在るモノやヒト。受け取った刺激が流れ出る。
終わりと始まりのつなぎ目。入れ替わる暦。


病んだ健康は、これからしばらく続く。

人の凝集するところは疲れる

あるひとつの方向性をもって人の集まるところは、
その方向を向いているがためにこぼれ出たものが
目立つのか、ぐったりしてしまう。
せっかく美しい演奏を聴きに行ったつもりだったが、
それにまつわる、いやむしろまとわりつくものが
かえって見えてしまい、すっかり疲れてしまった。
余計な気配を感じ取ろうとせず、何も考えずに
楽しめればいい。でもしばらくは無理だ。
中途半端に近すぎる。

いえない

相変わらず。
自分を責める気力はとうに失せた。



いたんで実感するか。
久しぶりに切ない。

このタイミングをはかったかのように

つながりにくくなる。途絶える。双方向のやりとりが
ばらばらになる。何かを避けている。何かが妨げている。



少しがっくり。
やはりその程度のところにとどまっているか。
そこに身を置くことを許しているのは自分でもあるが。



その手段だった理由は直接関係ないかも知れないが、
その手段だったという事実自体は私を十分に凹ませる。

変なこと言った

ついうっかり、昨日の夜友人と話していたモードで
発言をして、場と相手にそぐわなかったと反省。
半分無意識に口をついて出たことだったが、無意識の
割に結構いたいところを突くようなことだったらしい。
このどよんとした雰囲気をつくったのは私です。
ごめんなさい。

これみよがしに書いた内容は

これみよがしに伝えるためであって、そこから想像だの
憶測だの確かめられてもめんどくさいだけだ。
わかるように書いていることは、それだけでしかない。

深い話をしていて浅いと思う。
深い話をしていて理解度が低いと思う。
深い話をしていて伝わらないだろうとたかを括る。



だから、深い話をしているからと言って必ずしも相手を
信じていたり尊重していたりするとは限らない。



些細な日常会話に本性や素性が見え隠れする。
それがしんどいと思うこともある。見えすぎて。
全部受け止めていたらキリがない。目を背けて保身に入る。
ストレスに感じ始めたらややこしい。




めんどくさい。

真っ黒

新たな変化があって、その様子を眺めながらどこかで
怯えて近寄れなかったが、ふと気がつくと真っ黒に
なっていた。
真っっっっっっ黒。
びっくりするくらい黒いので、触れたら炭のように手が
黒くなるのではないかと思うくらいだ。

背後から光が射す。
オレンジ色の、濃い太陽のような光。
おかげで余計に真っ黒で、目鼻の位置もわからない。



逞しくなったなぁとしみじみする。
そして微弱なびりびりが復活したのを意識する。

たっぷり時間がかかるのだ

こわれる気持ちやその臨界点が、以前よりもずっと
わかるようになった。その潜在性を自らはらんでいる
ことへの認識が高くなったということだろう。
きっかけはいつでもどこにでも。絶えず流動的で
絶対ではないがために、危険度も確率も上がる。

子どもの生傷のように、明日明後日でかさぶたになり
はがれ落ちるものではない。時間がかかるのだ。
完治したと思っても、あれこれ不安を抱え思い煩うのだ。


まだ大丈夫だと臨界点を横目に見ながら、脆弱な基盤に
動揺する。それを結局は楽しんでいるんだろうか。

ふと気づくとうなされている

毎朝。
現実問題は、無意識にも浸透しているらしい。

こうやって浸蝕されていきながら、どこかある点で
すとんと本気で墜ちるんだろうと思う。
思いながらうなされるような夢を見ている間は、
まだこちら側にいるんだろうと思う。

追い詰められるのが自分だけならば。